ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਈਰਖਾ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਹੋਂਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ "ਸਿਹਤਮੰਦ" ਸ਼ਰਮ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਗਲਤ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸ਼ਰਮ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਾਰ ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਛਾਤੀਆਂ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਜਾਂ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦਾ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਯੋਗ ਹੈ।

ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਅਜਿਹੇ "ਨਿਊਰੋਟਿਕ" ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ." ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਕਿਉਂ? ਅਜਿਹੇ ਵਿਹਾਰ ਦਾ ਕੀ ਮੁੱਲ ਅਤੇ ਅਰਥ ਹੈ? ਫੈਨੋਮੇਨੋਲੋਜੀਕਲ ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਸ਼ਰਮ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕਾਰਜ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਈਰਖਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਈਰਖਾ ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਕ ਹੋਰ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ: "ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ।" ਇਹ ਪਰਿਵਰਤਨ ਕਿਵੇਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ?

ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਈਰਖਾ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ, ਸਫਲ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹਾਂ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਮੇਤ), ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਅਤੇ ਲਗਨ ਨਾਲ ਛੁਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਅਨੁਭਵ "ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਹਾਂ" ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ "ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ"।

ਗੁਪਤ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ

ਆਓ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਕਿਵੇਂ ਬਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕਸਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

1. ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ

ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਇਕ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਧੀ ਤੋਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇਕ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪਿਤਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਬੱਚਾ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਸ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਈਰਖਾ ਮੋਹ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਕੋਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਤਰਾਜ਼ਯੋਗ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਧੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਭਾਵ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ (ਮਾਂ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ)।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਸਥਿਰ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੁਣ ਈਰਖਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਇਹ ਸਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਬਣਿਆ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਰਣਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਰੀਨਾ ਮੋਲੋਡਿਕ ਦੁਆਰਾ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ “ਆਧੁਨਿਕ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੈਰ-ਆਧੁਨਿਕ ਮਾਪੇ। ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ" (ਉਤਪਤ, 2017)।

ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹਨ।

ਮਾਂ-ਧੀ ਵਿਚਕਾਰ ਮੁਕਾਬਲਾ। ਯੂਐਸਐਸਆਰ ਦੇ ਤਾਜ਼ਾ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਨਾਰੀਵਾਦ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਯੂਐਸਐਸਆਰ ਵਿੱਚ, "ਕੋਈ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਸੀ", "ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਲਈ" ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਨਿੰਦਾ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ. ਦੋ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ "ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ" ਸਨ - ਇੱਕ ਔਰਤ-ਕਰਮਚਾਰੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ-ਮਾਂ। ਅਤੇ ਹੁਣ, ਸਾਡੇ ਜ਼ਮਾਨੇ ਵਿਚ, ਜਦੋਂ ਧੀ ਨਾਰੀਵਾਦ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਮਾਂ ਤੋਂ ਨਿੰਦਾ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਮੁਕਾਬਲਾ ਉਸ 'ਤੇ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ. ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਦੀ ਬੇਮਿਸਾਲਤਾ, ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਦਿੱਖ, ਖਰਾਬ ਸੁਆਦ ਆਦਿ ਬਾਰੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਭੇਜਦੀ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਬੇੜੀਆਂ, ਚੂੰਢੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਉੱਚ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ.

ਪਿਓ-ਪੁੱਤ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ। ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਰਦਾਨਾ ਗੁਣਾਂ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਅਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਡਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਅਚੇਤ ਪਿਤਾ - ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜੋ, ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਬਣਿਆ, ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ। ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਨਾਰੀਵਾਦ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੀ ਨਾਰੀਵਾਦ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਦੇ ਕਰੀਅਰ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੂੰ "ਬੇਟੇ ਵਾਂਗ" ਪਾਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਸਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਉਸਦੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸਦੇ ਅੱਗੇ ਇੱਕ ਯੋਗ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.

2. ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਪੀਅਰ ਰਿਸ਼ਤੇ

ਹਰ ਕੋਈ ਅਜਿਹੇ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਬੱਚੇ, ਸਫਲ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ ਹਾਸ਼ੀਏ 'ਤੇ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਕਾਬਲ ਸਹਿਪਾਠੀ ਕੋਲ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ, "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਈਰਖਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ/ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਮੈਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ।"

ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਹਮਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ! ਮੂਰਖ (ਕੇ) ਜਾਂ ਕੀ?", "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੌਣ ਤੁਰਦਾ ਹੈ! ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਟੇਢੀਆਂ ਹਨ!» (ਅਤੇ ਅੰਦਰ - "ਉਸ ਕੋਲ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ").

3. ਬਾਲਗਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ

ਈਰਖਾ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਕੰਮ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਈਰਖਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾੜੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਵਜੋਂ ਵੀ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਬੌਸ ਦੀ ਈਰਖਾ ਸਾਡੇ ਕਰੀਅਰ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੀ ਈਰਖਾ ਸਾਡੀ ਸਾਖ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਬੇਈਮਾਨ ਉੱਦਮੀ ਸਾਡੇ ਸਫਲ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣਕਾਰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਿਸਨੂੰ ਬਚਣਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਸਫਲ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਆਦਿ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਅਤੇ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਰਿਚਰਡ ਅਰਸਕਾਈਨ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਈਰਖਾ ਪ੍ਰਾਪਤੀ 'ਤੇ ਇੱਕ ਆਮਦਨ ਟੈਕਸ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਇਹ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ।»

ਸਾਡੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀ "ਚੰਗਿਆਈ" ਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਮਸ਼ਹੂਰ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ," "ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖੋ," "ਅਮੀਰ ਨਾ ਬਣੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਦੂਰ ਨਾ ਕਰੋ।"

XNUMXਵੀਂ ਸਦੀ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ, ਸਤਾਲਿਨ ਦੇ ਦਮਨ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਅਦਾਲਤਾਂ ਨੇ ਇਸ ਸਥਾਈ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕੀਤਾ: "ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੰਧਾਂ ਦੇ ਕੰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ."

ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਅਤੇ ਪਛਾਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੁੱਲਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ.

ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਇਸ ਦਰਦਨਾਕ ਰਵੱਈਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤੀ ਵੱਲ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਇਸ ਬਦਲ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ - ਕਿਵੇਂ "ਉਹ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਠੰਡਾ ਹਾਂ" ਦੀ ਭਾਵਨਾ "ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਠੰਡਾ ਹਾਂ" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ "ਮੈਂ ਠੰਡਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ" .

ਇਸ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ (ਭਾਵ, ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਸਮਝਣਾ) ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਿੱਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗਾ। ਮਾਹਰ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਖਤਰੇ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ, ਇਸਦੇ ਅਸਲ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਈਰਖਾ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ).

ਸੱਚੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਨਿਊਰੋਟਿਕ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਕੰਮ ਬਹੁਤ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਮੁੱਲ (ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਂ) ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਾਹਰੀ ਘਟਾਓ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਸਮਰੱਥਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ.