ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕਦੋਂ ਹੈ?

38-ਸਾਲਾ ਲੇਵ ਮੰਨਦਾ ਹੈ: “ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੀ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਧੀ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। - ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਹ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਬੈਠੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਮਾਜ ਵਿਰੋਧੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਰੋਕਲੀ ਥੁੱਕਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸ ਨੂੰ ਐਨੋਰੈਕਸਿਕ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬਾਲ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. "

ਸ਼ੱਕ 35 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕ੍ਰਿਸਟੀਨਾ ਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬੇਟੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ: “ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਬੱਚਾ ਚਿੰਤਤ ਹੈ। ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹੁਣ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਅਤੇ ਲੱਤਾਂ ਛਿੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਲੰਘ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਦੁਖੀ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਦੁਖੀ ਹੈ। ”

ਉਸ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਕੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ? “ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ ਡਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਹੈ। ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਪਾਂਡੋਰਾ ਦਾ ਡੱਬਾ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ... ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਅਰਿੰਗ ਗੁਆ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਇਹ ਉਲਝਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਆਮ ਹੈ। ਕਿਸ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਪੜਾਵਾਂ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ), ਕੀ ਛੋਟੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ (ਸੁਪਨੇ) ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਦਖਲ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ

ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਮੁਸੀਬਤ ਦੇ ਲੱਛਣ ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਮੁਸੀਬਤ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਉਸ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਲਈ "ਲੱਛਣ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ" ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਣਾਲੀਗਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਮਨੋਨੀਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁਸੀਬਤ ਨੂੰ ਸੰਕੇਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਨਹੁੰ ਕੱਟਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ: ਸਵੇਰੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬੁਖਾਰ, ਖੰਘ। ਜਾਂ ਉਹ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਲੜਦਾ ਹੈ, ਖਿਡੌਣੇ ਖੋਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਸਦੀ ਉਮਰ, ਸੁਭਾਅ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ - ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ "ਗੂੰਦ" ਕਰਨ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਲਈ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਘੜੀ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਸਨ.

ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਪਰਿਵਾਰਕ, ਵਿਆਹੁਤਾ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਬਾਲ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।

"ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਨਤੀਜੇ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਨ," ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਕਈ ਵਾਰ ਰਿਸੈਪਸ਼ਨ 'ਤੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ "ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ." ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ: ਬੱਚਾ ਕਿਵੇਂ ਹੈ, ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਹੁੰ ਕੱਟਦਾ ਹੈ? “ਨਹੀਂ, ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ।”

ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕੋ ਲੱਛਣ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਛੁਪੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਓ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਲਈਏ: ਇੱਕ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਹਰ ਰਾਤ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਹਨੇਰੇ ਦਾ ਡਰ, ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ.

ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਵਿਰੋਧੀ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ: ਮਾਂ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਲਦੀ ਸੌਂ ਜਾਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਕੋਲ ਤੈਰਾਕੀ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਉਸਨੂੰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਖਾਸ ਰਸਮ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਵਿਸਫੋਟਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ।

30 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਪੋਲੀਨਾ ਮੰਨਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। “ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ... ਮੈਂ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਲੈਕਚਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ.

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪੈਟਰਿਕ ਡੇਲਾਰੋਚੇ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, "ਵਧੇਰੇ-ਜਾਣਕਾਰੀ, ਪਰ ਨਾਲ ਹੀ ਮਾੜੀ-ਜਾਣਕਾਰੀ"।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰੀਏ? ਗੈਲੀਆ ਨਿਗਮੇਟਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਓ ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ: “ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਸ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰੇਗੀ। ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਸਰੋਤ ਕੀ ਹੈ. ਇਹ ਬੱਚੇ ਦਾ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਸਦੇ ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਹੋ ​​ਸਕਦੀ ਹੈ।»

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ

11 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ 13 ਤੋਂ 40 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਕੋਲ ਗਿਆ। - ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ: ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਇੱਕ ਅਜਨਬੀ ਨੂੰ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?! ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੇਕਾਰ ਮਾਂ ਹਾਂ.

ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਸੀ? ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਸਰਬ-ਸ਼ਕਤੀਮਾਨਤਾ ਦੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵੀ ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਥਾਰਟੀ ਸੌਂਪਣ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ।''

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਦੁਆਰਾ ਰੋਕੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. "ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਪੱਥਰ ਨੇ ਸਾਡਾ ਰਾਹ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਕਿਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ," ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

- ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੰਮੇ ਹੋਏ, ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ "ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ" ਕਰਦੇ, ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਕਿ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਛਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ “ਪੱਥਰ” ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਰਾਹ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।”

ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮਾਪੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ," - ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਥਕਾਵਟ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਭਰਨਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇੱਕ ਦੁਭਾਸ਼ੀਏ ਵਜੋਂ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ “ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਧਾਰਨ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਬਦਨਾਮ ਨਹੀਂ ਹੈ,” ਪੈਟਰਿਕ ਡੇਲਾਰੋਚ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਸੈਸ਼ਨ ਛੱਡਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਨਾ ਮਾਰੋ।

ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੇ ਗਲੇਬ ਲਈ, ਜਿਸਦਾ ਇੱਕ ਜੁੜਵਾਂ ਭਰਾ ਹੈ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇ। ਇਹ ਗੱਲ 36 ਸਾਲਾ ਵੇਰੋਨਿਕਾ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝੀ ਗਈ ਸੀ, ਜੋ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਸੁਧਰ ਗਿਆ। ਇੱਕ ਸਮੇਂ 'ਤੇ, ਗਲੇਬ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸੀ - ਪਰ ਪਹਿਲੇ ਸੈਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਦਾ ਮਿੱਠਾ, ਦਿਆਲੂ, ਚਲਾਕ ਮੁੰਡਾ ਉਸ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ।

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜਦੇ ਹਨ

ਮਾਪੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਕਿ ਬੱਚਾ ਘੱਟ ਹੱਸਮੁੱਖ, ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ, ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. "ਇਹ ਸੁਣਨ ਯੋਗ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਧਿਆਪਕ, ਸਕੂਲ ਦੀ ਨਰਸ, ਮੁੱਖ ਅਧਿਆਪਕ, ਡਾਕਟਰ ਅਲਾਰਮ ਵਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ... ਇੱਕ ਤ੍ਰਾਸਦੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ," ਪੈਟਰਿਕ ਡੇਲਾਰੋਚ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਤਾਲੀਆ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਚਾਰ ਸਾਲ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਲਈ ਆਈ: “ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨੇੜਿਓਂ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਸੀ। ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਹ “ਹਰ ਵੇਲੇ” ਨਹੀਂ ਰੋਇਆ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਗਿਆ ਸੀ।

ਇਵਾਨ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਅਧਿਆਪਕ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਜ਼ਹਾਨਾ ਨੂੰ ਹਾਈਪਰਐਕਟਿਵ ਕਿਹਾ, "ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕਿਉਂਕਿ ਕੁੜੀ ਨੂੰ, ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਬੈਠਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੁੰਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੌੜ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ!"

ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਮੀਖਿਆ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘਬਰਾਉਣ ਅਤੇ ਪੋਜ਼ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ. ਜੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਲੜਾਈ ਹੋ ਗਈ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਲੜਾਈ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਹੋਰ ਕੌਣ ਸੀ, ਪੂਰੀ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ।

ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ। "ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ। ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਪੂਰੀ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੰਭੀਰ ਬਦਲਾਅ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ

ਦੋਸਤ ਨਾ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਕਿਸ਼ੋਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਨਿਰਦੋਸ਼ ਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਬੱਚਾ ਵੀ ਗੁਪਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਪੁੰਸਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? “ਕੋਈ ਵੀ ਸੂਚੀ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਇਸ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਪੀੜਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਅਸੰਗਤ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਕੁਝ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ”ਪੈਟਰਿਕ ਡੇਲਾਰੋਚੇ ਨੇ ਕਿਹਾ।

ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਲਈ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਵਾਬ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: "ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਕੱਲ੍ਹ" ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਅੱਜ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ, ਭਾਵ, ਕੋਈ ਵੀ ਸਖ਼ਤ ਤਬਦੀਲੀਆਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੱਸਮੁੱਖ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਉਸਦਾ ਮੂਡ ਨਾਟਕੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਹੈ, ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਦੀ ਹੈ.

ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਬੱਚਾ ਗੈਰ-ਵਿਰੋਧੀ ਸੀ - ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਬਦਤਰ ਲਈ ਹਨ ਜਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਿਹਤਰ ਲਈ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਹਨ, ਅਣ-ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਹਨ। ” ਪੈਟਰਿਕ ਡੇਲਾਰੋਚ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, “ਅਤੇ ਆਓ ਅਸੀਂ ਐਨਿਉਰੇਸਿਸ ਨੂੰ ਨਾ ਭੁੱਲੀਏ, ਆਵਰਤੀ ਡਰਾਉਣੇ ਸੁਪਨੇ…”

ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜਿਸਨੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਧੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਖੁਦ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਅਕਸਰ 12-13 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

"ਭਾਵੇਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣਾ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਰੋਕਥਾਮ ਹੈ," ਗਾਲੀਆ ਨਿਗਮੇਤਜ਼ਾਨੋਵਾ ਦਾ ਸਾਰ ਹੈ। "ਇਹ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਵੱਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ।"