ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ

ਹਾਲਾਂਕਿ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗੀ ਬਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿਰਫ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ...

ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ

ਜੇ ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਭੇਦ ਕਿਵੇਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਹਿੱਸਾ ਵੀ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੈ। ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਕਿਵੇਂ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਧਾਰਨ ਹੈ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ, ਕੋਈ ਚਾਲ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਮੌਤ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੂਲ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਥਾਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਭਾਵੀ ਗੋਦ ਲੈਣ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਵੀ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ 3 ਜਾਂ 4 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ 15 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਵਜੋਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ! ਇਹ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਸਧਾਰਨ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ ਜੋ ਉਹ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਅੱਖਾਂ, ਕੰਨ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਮਾਹੌਲ ਖਰਾਬ ਹੈ। ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੁਰੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਮੀਦ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ: "ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ, ਪਰ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹਿਣ, ਖਾਣ, ਰਿਹਾਇਸ਼ ਲੱਭਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਭੱਤਿਆਂ ਨੂੰ ਛੂਹਦੇ ਹਾਂ। ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਲੱਭ ਲੈਣਗੇ। » ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਕਰੋ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ, ਚਿੰਤਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਆਏ ਬਿਨਾਂ ਬੋਲਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ। ਜੇ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਬੀਮਾਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿਓ: “ਅਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਦਾਦੀ ਬੀਮਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਡਾਕਟਰ ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। "

ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ

ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਬੇਰਹਿਮ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਧਾਰਨ, ਸਪੱਸ਼ਟ, ਉਮਰ-ਮੁਤਾਬਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ: “ਤੁਹਾਡੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਮਰ ਗਏ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਾਂਗੇ. "ਇਹ ਬੁਨਿਆਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਲੰਕਾਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਜੋ ਛੋਟੇ ਕੰਨਾਂ 'ਤੇ ਘੱਟ ਕਠੋਰ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ:" ਤੁਹਾਡੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਹੁਣੇ ਹੁਣੇ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ, ਉਹ ਸਵਰਗ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ, ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਫ਼ਰ 'ਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਗਏ ਹਨ, ਉਹ ਸਦਾ ਲਈ ਸੌਂ ਗਿਆ…” ਦਰਅਸਲ, ਬੱਚਾ ਸਭ ਕੁਝ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਪਸ ਆਵੇਗਾ, ਜਾਗੇਗਾ, ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਵੇਗਾ... ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਉਦਾਸ, ਚਿੰਤਤ, ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿਓ।

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਖਾਸ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਹੁਤ ਕੱਚੇ, ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਜਾਓ। ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਾਂਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। »ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਹੈ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ...

ਉਸ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਕੀ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਬਾਲਗਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਉਸਦੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਤੋਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵੀ ਹਨ... ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: “ਮੇਰੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗੇ ਹਨ! ਉਹੀ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਜੇ ਤੇਰੇ ਸਹੁਰੇ ਤੇਰੀ ਨੱਕ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹ ਜਾਵੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸੱਸ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਕੋਰਾਂ ਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹੀ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ... ਇੱਕ ਆਮ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੋ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਪੱਖ ਲੈਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਪੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਰਜਿਤ ਵਿਸ਼ਾ, ਉਸਦੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ। ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ "ਤੋੜਨ" ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਦੇ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਇਹ ਅਸੀਂ ਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਾਡਾ ਦਰਸ਼ਣ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਕੱਲਾ ਦਰਸ਼ਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਹੋਰ. ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬੰਧਨਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ, ਉਸਦੀ ਮਾਲਕਣ. ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨਾ ਕਰੋ। ਜੇ ਉਹ ਉਸਦੀ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਾਰਨ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਅਧਿਆਪਕ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਾ ਪਾਓ: "ਉਹ ਚੂਸਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਉਸ ਕੋਲ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ! ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਕੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝੋ, ਉਸਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਹੱਲ, ਕਾਰਵਾਈ ਦੇ ਸਾਧਨ, ਉਪਚਾਰ ਹਨ। ਇਹ ਅਧਿਆਪਕ ਨੂੰ ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਉਪਨਾਮ ਦੇ ਕੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੱਸਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਕੋਡ ਹੋਵੇਗਾ। ਪਾਰ ਪਾਉਣ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਦੇਸ਼ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਆਪਣੀ ਨਿੱਜਤਾ ਬਾਰੇ ਚੁੱਪ ਰਹੋ

ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸ ਨਾਲ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ, ਇਹ ਗੱਲ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸੈਕਸ ਲਾਈਫ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਜਦੋਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਚਮੜੀ ਦੇ ਛਿੱਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ... ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੱਲ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਾਂ। "ਮਿਆਦ. ਇਸ ਉਮਰ ਵਿਚ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਹਰੇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਕਿ ਕੋਈ ਉਸਦੀ ਜ਼ਮੀਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਦੇ ਉਦਾਸੀ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕੱਢਣ ਲਈ, ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਲੈਣ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੂਸਰਾ ਗਲਤ, ਉਸਦੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ ... ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਵੱਖ ਹੋਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਦੇ ਹਨ! ਜਦੋਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਅੰਤਿਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਦ ਹੀ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸੱਚ ਦੱਸਦੇ ਹਨ: "ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਰਹਿਣ।" ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਡੈਡੀ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮਾਲਕਣ ਹੈ ਜਾਂ ਮੰਮੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮੀ ਹੈ! ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਰਹੇਗਾ ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੇਗਾ। ਪੂਰਨ ਵਿਵੇਕ ਦੀ ਇਹ ਲਾਈਨ ਸਿੰਗਲ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀਜ਼ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤਰਜੀਹ ਬਣੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪਲ ਰਹੇ ਹਨ।

ਇਸ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਹੋ

ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਧੀਰਜ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਾਪਦੰਡ ਹੈ, ਪਰ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਵੀ ਉਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਆਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਧਾਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਾਉਣ ਦਿਓ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ।" M ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਅਤੇ ਉਹ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕਰਾਂਗੇ, ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ। "ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਉਸਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖੋ:" ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਦੇਖੋਗੇ. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਇੱਕ ਮਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਮ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਹ ਜਾਣਨ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਸਦੀ ਜਾਂਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ: "ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਾਂਗੇ।" »ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਟੀਵੀ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਬਾਲਗ ਅਸੀਂ ਹਾਂ, ਉਹ ਨਹੀਂ!