ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.

ਪਿਛਲੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਆਈਆਂ ਹਨ। ਵਿਆਹ ਦੀ ਸੰਸਥਾ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਕਟ ਸੀ: ਲਗਭਗ ਹਰ ਦੂਜੀ ਯੂਨੀਅਨ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ "ਚੰਗੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਸਮਝ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਵਿਆਹ ਭੂਮਿਕਾ-ਅਧਾਰਿਤ ਸੀ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕਾਰਜ ਪੂਰੇ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਉਸਦੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ।

ਅੱਜ, ਸਾਰੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਜੀਵਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੁਣਵੱਤਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਉੱਚ ਮੰਗਾਂ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਮਿੰਟ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਗਲਤ ਅਤੇ ਮਾੜਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ: ਇੱਕ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮੀ, ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ, ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ, ਇੱਕ ਵਪਾਰਕ ਭਾਈਵਾਲ... ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਾਰੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਾਰਜ ਕਰੇਗਾ।

ਆਧੁਨਿਕ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਨਿਯਮ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ, ਕੁਝ ਅਰਥਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ, ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਸੰਚਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਰਿਸ਼ਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਸਰੋਤ ਹਨ। ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਗਠਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਮਾੜਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਹਾਂ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦੀ ਸਰਵੋਤਮ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਾਧਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮਰੀਜ਼ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਸੰਚਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮੌਖਿਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਬਟੈਕਸਟਸ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਹਨ।

ਇੱਕ ਨਿਪੁੰਸਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੰਕਟ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਪਾਠ ਨਾਲੋਂ ਸਬਟੈਕਸਟ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਵੀ ਨਾ ਸਮਝ ਸਕਣ ਕਿ “ਉਹ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਝਗੜਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।” ਪਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕੁਝ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਝਗੜੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਪ-ਟੈਕਸਟ - ਕੌਣ ਕਦੋਂ ਆਇਆ, ਕਿਸ ਨੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਇਆ, ਕਿਸਨੇ ਕਿਸ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ, ਕਿਸ ਨੇ ਕਿਸ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਹਰ ਸੰਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਵਿੱਚ, ਪੰਜ ਜਾਂ ਛੇ ਪਰਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦੇਣ।

ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੈ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕੰਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਪਤੀ ਇੱਕ ਸਟਰਲਰ ਨਾਲ ਸੈਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਪਤਨੀ ਕਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਕਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬੇਚੈਨ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵੱਡੀ ਲੜਾਈ ਹੋਈ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ?

ਉਸਦੇ ਲਈ, ਘਟਨਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਬੁਲਾਇਆ. ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਲਈ, ਘਟਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਕਈ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਾਰਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਉਸ 'ਤੇ ਹੈ, ਬੱਚਾ ਉਸ 'ਤੇ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਨੇ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਖੁਦ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਉਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ। ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਸੰਚਾਰ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਹਨ.

ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਕਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਕੇ, ਪਤਨੀ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਦੀ ਹੈ: "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੌਸ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦੀ ਹਾਂ।" ਉਹ ਪਿਛਲੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਪਤੀ, ਉਸ 'ਤੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬੌਸ ਨਹੀਂ ਹੋ." ਇਹ ਉਸਦੇ ਸਵੈ-ਨਿਰਣੇ ਦਾ ਇਨਕਾਰ ਹੈ। ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਸਮਗਰੀ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਨੰਗੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜੋ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਗਲੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਉਭਰਨਗੀਆਂ.

ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਲਿਖੋ

ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਵਿਹਾਰ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜ ਰਹੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ। ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਪਵੇਗਾ।

ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਅਧੀਨ ਕਰਦੀ ਹੈ.

ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਤਪਾਦ ਖਰੀਦਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ।

ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ "ਹਾਈਪਰਫੰਕਸ਼ਨਲ-ਹਾਈਪੋਫੰਕਸ਼ਨਲ" ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਘੱਟ ਉਹ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਜਿੰਨੀ ਘੱਟ ਸਰਗਰਮ ਹੈ, ਉਹ ਓਨਾ ਹੀ ਊਰਜਾਵਾਨ ਅਤੇ ਸਰਗਰਮ ਹੈ। ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਚੱਕਰ ਜਿਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਾਰੀ ਕਹਾਣੀ ਤਲਾਕ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਨੀ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਨੌਜਵਾਨ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਬੇਨਤੀ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ: ਉਸਦੀ ਦੂਜੀ ਪਤਨੀ ਲਗਾਤਾਰ ਉਸ ਤੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਅਤੇ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ: ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ. ਇਹ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਕੋਲ ਉਦੇਸ਼ ਡੇਟਾ ਹੈ ਜੋ ਬਦਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, psychotempo. ਅਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਮਝੌਤੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੋ.

ਹਰੇਕ ਸਹਿਭਾਗੀ ਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਵੀ ਇਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਅਰਥ ਵਿਚ ਸਿਰਜਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਬਦਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਗਤ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ: ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੱਸ ਕੇ, ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਦੇ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਤਿਹਾਸ, ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਟੀਚਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਗੱਲ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ: ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਉਹ ਖੇਤਰ ਜੋ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਨ.

ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਕਾਨਫਰੰਸ "ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ" ਵਿੱਚ ਅੰਨਾ ਵਰਗਾ ਦੇ ਭਾਸ਼ਣ ਤੋਂ, ਜੋ ਕਿ 21-24 ਅਪ੍ਰੈਲ, 2017 ਨੂੰ ਮਾਸਕੋ ਵਿੱਚ ਹੋਈ ਸੀ।