ਉਹ ਆਪਣੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ

ਟੈਸਟ ਪਾਜ਼ੇਟਿਵ ਆਇਆ ਹੈ ਪਰ ਪਿਤਾ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਵਧ ਰਹੇ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਚੁੱਕੇ ਗਏ, ਇਹ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਜੋਸ਼ ਅਤੇ ਤਿਆਗ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾਟ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਇਕੱਲੇ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ, ਤਿਆਰੀ ਦੇ ਕੋਰਸ, ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ... ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ, ਇਹ ਅਚਾਨਕ ਬੱਚਾ ਜੀਵਨ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ।

“ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ”

ਐਮਿਲੀ : “ਇਹ ਬੱਚਾ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਟੁੱਟ ਗਏ ਤਾਂ ਮੈਂ ਛੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ... ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਾਂ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਤੱਥ ਲਈ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗੇ ਭਾਵੇਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੋਵੇ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਦੱਸਿਆ। ਉਸ ਨੇ ਖ਼ਬਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਹੋਰ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਸੀ. ਪਰ, ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਉਹ ਡਰ ਗਿਆ, ਉਸਨੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਪਾਇਆ। ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਵਧਦਾ ਇਹ ਬੱਚਾ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਰੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਵੀ ਘੱਟ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਲਬੂਤੇ, ਸੁਆਰਥ ਨਾਲ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੰਧ ਨਾਲ ਟਕਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ... ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤਾਜ਼ਾ ਦਿਲ ਦੇ ਦਰਦ, ਬਾਹਰ ਜਾਣ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੈੱਲ ਫੋਨ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਹਨ... ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਨੀਵੇਂ ਹੌਸਲੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵੀ ਸਨ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਮੌਤ ਤੋਂ ਡਰੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਬੱਚੇ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਲਈ, ਇਕੱਲੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਨ: ਪਹਿਲਾ ਨਾਮ, ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਕਿਸਮ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ, ਆਦਿ। ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਲੂਆਨਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਤਾਕਤ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਲੜਿਆ! ਮੈਂ ਮਿਆਦ ਤੋਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਲਈ ਤਬਾਹੀ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਸ ਕੋਲ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਜਨਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਉਸਦੇ ਲਈ, ਲੂਆਨਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਅਮੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲਿਆ, ਉਸਦੇ ਸਾਡੇ ਦੋ ਨਾਮ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਨਮ ਤੋਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਦਾ ਪਹਿਲਾ ਨਾਮ ਚੁਣ ਲਿਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਰਲ ਗਿਆ ਸੀ! ਮੈਂ ਅਚਨਚੇਤੀ ਜਣੇਪੇ ਤੋਂ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨਾਲ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਹਿਲੇ ਨਾਮ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਸੀ... ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵਧੀਆ ਰਿਹਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਯਾਦ ਹੈ। ਪਿਤਾ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਕਾਰਨ ਅੱਜ ਜੋ ਸੰਭਾਲਣਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੀ ਬੇਟੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਉਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਲੂਆਨਾ ਨੂੰ "ਡੈਡੀ" ਕਹਿਣ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ। "

"ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਹਿਲਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ"

ਸਮੰਥਾ: “ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸਪੇਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਡੀਜੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਰਾਤ ਦਾ ਉੱਲੂ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਰਾਜਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਡੇਢ ਸਾਲ ਉਸ ਨਾਲ ਰਿਹਾ, ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਕ ਸਾਲ ਲਈ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਗੋਲੀ ਦੇ ਬਾਅਦ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਲਿਆ. ਸਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਹਰ ਵਾਰ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਸ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਮਿਆਦ ਦੇਰੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਟੈਸਟ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਉੱਥੇ, ਸਦਮਾ. ਉਸਨੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟੈਸਟ ਕੀਤਾ। ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਮੈਨੂੰ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕਲਾਸਿਕ ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਸ਼ਾਟ ਮਿਲਿਆ, ਇਹ ਬੱਚਾ ਸੀ ਜਾਂ ਉਹ। ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਗਰਭਪਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਬੁੱਢਾ ਸੀ। ਉਹ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਦਾਇਗੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲ ਤਬਾਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਪੇਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ, ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ, ਅਤੇ ਫਰਾਂਸ ਵਾਪਸ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ। ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਸੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ, 4 ਵੇਂ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਚਾਲ. ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੇਟ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ. ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿਚ ਸਿਰਫ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਦੂਜੀ ਗੂੰਜ ਲਈ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਉਣ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸਨ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਕ੍ਰੀਨ 'ਤੇ ਦੇਖ ਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਖੁਸ਼ ਹੈ! ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਪੈਨਿਸ਼ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਹੀ ਗੌਡਫਾਦਰ ਅਤੇ ਗੌਡਮਦਰ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੇਟ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਭੇਜੀਆਂ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਮੇਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦਾ ਵੇਖ ਸਕੇ। ਕਿਸੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਇਹਨਾਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਚਾਹੇਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਾਂਗਾ। ਡਿਲੀਵਰੀ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਸਪੈਨਿਸ਼ ਦੋਸਤ ਆਏ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੌਣ ਲਈ ਰੁਕਿਆ. ਕੈਲੀਆ, ਮੇਰੀ ਧੀ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੁੰਦਰ ਬੱਚੀ ਹੈ: 3,920 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਲਈ 52,5 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਦੇ ਛੋਟੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਫੋਟੋ ਹੈ। ਉਸਦਾ ਨੱਕ ਅਤੇ ਮੂੰਹ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਉਸ ਵਰਗੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. "

"ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ... ਮੈਂ ਉੱਚਾ ਸੀ"

ਮੂਰੀਅਲ: “ਅਸੀਂ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ IUD ਦੀ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸਥਾਪਨਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪੰਜ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਦੇਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਮਸ਼ਹੂਰ ਟੈਸਟ ਲਿਆ. ਸਕਾਰਾਤਮਕ. ਖੈਰ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਤਸਾਹਿਤ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦਿਨ। ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਚਾਨਕ ਸੀ, ਪਰ ਬੇਸ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਸਲ ਇੱਛਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਗਰਭਪਾਤ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ। ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਖ਼ਬਰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਅਡੋਲ ਸੀ: “ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਉਸ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲ ਲਵੇ। ਮੈਂ ਜ਼ੈਨ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਸਮਰਥਨ ਮਿਲਿਆ, ਜੋ ਬਹੁਤ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਾਲੇ ਇਟਾਲੀਅਨ ਸਨ। ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ "ਮਾਮਾ" ਕਿਹਾ। ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਈਕੋਜ਼ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਥੋੜਾ ਉਦਾਸ ਸੀ, ਪਰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ ਕਲਾਉਡ ਨੌ' ਤੇ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁੱਖ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਚੁਣਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ 10 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਸੀ, ਇੱਕ ਨੌਕਰੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ। ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਹੰਝੂ ਆ ਗਏ। ਉਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਡਿਲੀਵਰੀ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਸਾਰੀ ਲੇਬਰ ਦੌਰਾਨ ਮੌਜੂਦ ਸੀ ਪਰ ਬੇਦਖਲੀ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਸੁਆਗਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਲਿਓਨਾਰਡੋ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹਾਂ। ਇਸ ਜਨਮ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਚਾਰ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਬੱਦਲ 'ਤੇ ਹਾਂ। "

“ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। "

ਮੈਥਿਲਡੇ: “ਇਹ ਕੋਈ ਦੁਰਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਘਟਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੱਤ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟੈਸਟ ਵਿੰਡੋ ਵਿੱਚ ਛੋਟਾ ਨੀਲਾ ਦੇਖਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬੇਸ਼ੱਕ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਦਸ ਦਿਨ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਨਹੀਂ ਬਦਲਾਂਗਾ, ਕਿ ਮੈਂ ਦ੍ਰਿੜ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਘਿਣਾਉਣੀ ਹੋ ਗਈ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਉਸਦੇ ਜਨਮ ਸਰਟੀਫਿਕੇਟ 'ਤੇ "ਅਣਜਾਣ ਪਿਤਾ" ਲਿਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ। . " ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲ ਲਵੇਗਾ, ਉਹ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਇਸ ਖ਼ਬਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਆ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਨ. ਉਹ ਛੱਡ ਗਏ, ਕੁੜੀਆਂ ਵੀ। ਇਕੱਲੀ ਮਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਚੁੱਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹਿਲਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਦੇ ਤਿਆਗ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਰੋਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਹਨ। ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਕਿ ਐਮਨੀਓਟਿਕ ਤਰਲ ਦਾ ਸਵਾਦ ਮਾਂ ਦੇ ਮੂਡ ਅਨੁਸਾਰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਹੇ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ। ਫਿਲਹਾਲ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਛੋਟਾ ਮੁੰਡਾ ਹੈ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੋ ਧੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਬਦਲਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਕੋਮਲਤਾ, ਜੱਫੀ, ਧਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ, ਇਹ ਔਖਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਇਮਤਿਹਾਨ ਹੈ। ਸਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੰਮਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣਾ ਸੁਪਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਖਤਮ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਇੱਥੇ ਹੋਵੇਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਭੁੱਲ ਜਾਵਾਂਗਾ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀ, ਪਰ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਔਖਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਅਗਲਾ ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰੋਕਾਂਗਾ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ 2-3 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਚੰਗੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਖੁਦ ਇੱਕ ਮਤਰੇਏ ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। "

“ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। "

ਕੋਰੀਨ: “ਮੇਰਾ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟੈਸਟ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਟੁੱਟ ਰਹੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਨਾਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਫਟ ਗਿਆ। ਜੇਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਸਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਬੱਚਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਦਾ ਤੱਥ ਵੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛੇ ਜਾਣ 'ਤੇ ਵੀ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅ ਵਿਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਟਰਨੈਟ ਫੋਰਮਾਂ 'ਤੇ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਥੈਰੇਪੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲੀ ਗਈ. ਮੈਂ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾ ਰਹਿਣ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ। ਡਿਲੀਵਰੀ ਲਈ, ਉਹ ਉੱਥੇ ਸੀ. ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੌਣ ਲਈ ਆਈ. ਉਹ ਉਹ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਛੋਟੇ ਨੂੰ ਫੜਿਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹੁੰਚਿਆ। ਉਸਦੇ ਲਈ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਨੁਭਵ ਸੀ. ਜਨਮ ਵੇਲੇ ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ ਦਾ ਸੁਆਗਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਕੁਝ ਹੈ! ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਾਣ ਸੀ। ਮੈਟਰਨਟੀ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਥੋੜਾ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰੰਤਰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਦੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾ ਦਿੱਤੀ। ਦਾਈ ਪਿਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਟਿਕੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਹਰ ਵਾਰ, ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਰੱਸਟ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ। ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਡੈਡੀ ਕਿੱਥੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਸ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਬਾਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਅੰਕੜੇ ਲੱਭਣ ਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਆਸਾਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਹਿਨਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁਸ਼, ਸੰਤੁਲਿਤ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਆਦਮੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। "