ਮੁੱਖ ਗਲਤੀ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ

“ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ: ਉਹ ਕੋਮਲ, ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮੈਂ ਪੱਥਰ ਦੀ ਕੰਧ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਕਦੋਂ ਇੱਕ ਰਾਖਸ਼ ਬਣ ਗਿਆ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਜੀਣ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਹਰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ?

ਅਜਿਹੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸੁਣੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਫੋਰਮਾਂ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹੋ. ਪਰ ਕੀ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਜਾਂ ਮਾਇਓਪੀਆ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਗਲਤ ਹਾਂ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੁਣਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ।

ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ

ਟਾਲਸਟਾਏ ਨੇ ਲਿਖਿਆ: "ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕੋ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹਨ, ਪਰ ਹਰ ਪਰਿਵਾਰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਹੈ." ਉਹ ਸਹੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਨਾਖੁਸ਼ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕੁਝ ਸਮਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਵਰਤੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਉਹੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਲਈ ਡਿੱਗਦੇ ਹੋ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਊਂਡਪਰੂਫ ਕੱਚ ਦੀ ਕੰਧ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਅੰਤਮ ਬ੍ਰੇਕ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਆਖਿਆ ਹੈ.

ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਆਦਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੂਸਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ. ਆਦਤਾਂ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣੂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ? ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਜਾਣੂ 'ਤੇ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਮਿਲ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ. ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਐਲੇਨ ਡੀ ਬੋਟਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਜਾਣੂ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਲਈ.

ਪਿਆਰ ਦੇ ਬੇਚੈਨ ਸਾਥੀ

ਸਾਡੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਅਟੈਚਮੈਂਟ—ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਅਥਾਰਟੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨਾਲ—ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਪੜਾਅ ਤੈਅ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਜਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ)।

ਪਰ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਹੋਰ, ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨੇੜਿਓਂ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ: ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੱਖ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਡਰ, ਸਾਡੀਆਂ "ਅਜੀਬ" ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅਜੀਬਤਾ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਸਦੀਵੀ ਸਾਥੀਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਾਂ - ਦੁੱਖ, ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਦੋਸ਼.

ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਬਿਨੈਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਹਨ। ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਹਿੰਸਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਬਣਾਉਣਗੇ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹਨ।

“ਉਹੀ”, “ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ” ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ, ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਜਨੂੰਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਏ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਨਿਰਣਾਇਕਤਾ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਾਂਗੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਤੰਗੀ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਮੰਨਾਂਗੇ। ਪਰ ਬੇਹੋਸ਼ ਕੁਝ ਜਾਣੂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਦੀ ਦਿੱਖ ਵਿੱਚ ਆਕਰਸ਼ਕ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੁੱਖ ਭੋਗਾਂਗੇ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗੇ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ "ਘਰ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗੇ, ਜਿੱਥੇ ਸਭ ਕੁਝ ਅਨੁਮਾਨਤ ਹੈ.

ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਚੁਣਦੇ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਥਾਪਿਤ ਨਿਯਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ - ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਹੀ ਬਦਨਾਮੀ ਸਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਮੁਕਤੀ ਦਾ ਰਸਤਾ

ਤਸਵੀਰ ਧੁੰਦਲੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਬੇਅੰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਨਹੀਂ ਹੋਏ, ਤਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ.

ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸ਼ਕਤੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਲੱਭੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ)? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਹੈ? ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਕਦੋਂ ਲਾਉਂਦਾ ਹੈ?

ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਸਿਆਣੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਓ। ਲਿਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਅਜ਼ਮਾਓ। ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਕੁਝ ਵੀ ਦੇਣਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਦੇਣਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਕੁਝ ਵੀ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋਗੇ?

ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੀ ਗ਼ੁਲਾਮੀ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਮੁਕਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਹਰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਖਤਰਨਾਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸਿੱਖੋਗੇ. ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੌਜੂਦਾ ਸਬੰਧ ਇੱਕ ਮੁਰਦਾ ਅੰਤ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਤੀਜਾ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਹੋਵੇਗਾ. ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਇੱਕ ਆਮ ਇੱਛਾ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਇੱਕ ਨਵੇਂ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੋਵੇਗੀ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਐਲੇਨ ਡੀ ਬੋਟਨ ਇੱਕ ਲੇਖਕ, ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ, ਪਿਆਰ 'ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਅਤੇ ਲੇਖਾਂ ਦਾ ਲੇਖਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਆਫ਼ ਲਾਈਫ ਦਾ ਸੰਸਥਾਪਕ ਹੈ, ਜੋ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਯੂਨਾਨ ਦੇ ਸਕੂਲਾਂ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਤਰਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਸਿੱਖਿਆ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।