ਖਾਚਤੂਰੀਅਨ ਕੇਸ: ਸਵਾਲ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮਰਥਕਾਂ ਅਤੇ ਸਮਰਥਕਾਂ ਦੀ ਮੰਗ ਹੈ ਕਿ ਭੈਣਾਂ ਨੂੰ ਰਿਹਾਅ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਮੇਰੀ ਫੀਡ ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ "ਹੱਤਿਆ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਵਾਂਗੇ।" ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਵੇ ਤਾਂ ਉਹ “ਭੱਜ ਸਕਦੇ ਹਨ”। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪੁਨਰਵਾਸ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ "ਉਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੇ" ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸਵਾਲ ਹੈ। ਤੁਰੰਤ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਬਾਹਰੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਜਾਂ "ਆਖਰੀ ਤੂੜੀ" ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ, ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਿਛੋਕੜ ਵਾਲੀਆਂ ਬਾਲਗ ਔਰਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬਲਾਤਕਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ।

ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰਾ ਵਿਅਕਤੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਚਾਨਕ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੁੱਠੀ ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਉੱਡਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਪੀੜਤ, ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਲੱਭ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਖਮੀ ਰੂਹ ਨਾਲ ਠੀਕ ਬੈਠਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਲਿਆਏ ਮੈਨੂੰ ਥੱਲੇ. ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਆਓ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ। ਅਤੇ ਜਾਲ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਲੀਵਰ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਰਤਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਸਭ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਆਮ ਯੋਜਨਾਵਾਂ, ਸੁਪਨੇ, ਘਰੇਲੂ, ਗਿਰਵੀਨਾਮਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਦੋਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ "ਮੁਰੰਮਤ" ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਗੇ. ਸਮੇਤ, ਹਾਏ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ.

“ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਲਾਚਾਰੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਹੈ” — ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਹੋ? ਹਾਏ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਊ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ ਮੁੱਠੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ hitter ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁੱਟਣ ਲਈ ਉਕਸਾਉਂਦੀ ਹੈ? ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਓ। ਪਰ ਇਹ ਕੁੱਟਮਾਰ ਅਤੇ ਕਤਲਾਂ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ। ਪਹਿਲਾਂ ਹਿੰਸਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਫਿਰ ਬਾਕੀ। ਇਹ ਬਾਲਗਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ।

ਹੁਣ ਇਸ ਥਾਂ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਿਠਾਓ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ 7, 9, 12 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਏ, ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਚੀਕਣਾ ਜਾਂ ਕੁੱਟਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ। ਭਾਵ, ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਲਈ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ। ਬਸ ਬਚਣ ਲਈ.

ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ, ਜੋ ਚੀਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਗਲਤ ਹੈ. ਬੇਗਾਨਗੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗਾਂ ਤੋਂ ਇਹ ਵਾਕ ਸੁਣਿਆ ਹੈ: "ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ"? ਇਹ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਡਰ, ਆਪਣੇ ਦਰਦ, ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਕਸਰ (ਪਰ ਇਹ ਖਾਚਤੂਰੀਅਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ) ਬਲਾਤਕਾਰੀ ਉਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਮਾਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਚੂਸਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਕਾਰਪੇਟ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਮਾੜੇ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋਗੇ. ਪਰ, ਹਾਏ, ਇਹ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਭੈੜੇ ਸੁਪਨੇ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਸਵੈ-ਨੁਕਸਾਨ - ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ।

ਇੱਕ "ਸਿਰਫ਼" ਸੰਸਾਰ: ਅਸੀਂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?

ਇਸ ਲਈ, "ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ" ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਔਰਤ, ਜਿਸ ਕੋਲ ਕਿਤੇ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਬਾਲਗ! ਜਿਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਖਰੀ ਸੀ! ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: "ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਓ." ਅਜਿਹੇ ਹੁਨਰ ਅਚਾਨਕ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵੱਡੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਕੋਈ ਲਿਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫੋਟੋ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾ ਕੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕਰੋਗੇ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਉੱਡੋਗੇ। ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ.

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਮਾਜ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ. ਜੋ, ਚੁੱਪ ਜਾਂ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਦੇ ਕੇ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ". ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਮਲੇ. ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਖਿਲਾਫ ਬਿਆਨ ਲਿਖੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਕੌਣ ਤਾਕਤਵਰ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਆਈ ਅਤੇ ਨਾ ਆਵੇਗੀ?

ਖਰਗੋਸ਼ ਬਘਿਆੜ ਤੋਂ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਭੱਜਦਾ ਹੈ, ਪਰ, ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਪੰਜੇ ਨਾਲ ਕੁੱਟਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਗਲੀ 'ਚ ਚਾਕੂ ਨਾਲ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਚਾ ਨਹੀਂ ਬੋਲੋਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰੋਗੇ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਨ-ਦਿਹਾੜੇ ਕੁੱਟਿਆ ਅਤੇ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਵੇਗਾ ਜਦੋਂ "ਗਲੀਚੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਝਾੜੂ ਮਾਰਨਾ" ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਕਿਧਰੇ ਵੀ ਜਾਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਮਾਜ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਕੇਸ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਹੈ.

ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪੁਨਰਵਾਸ ਇੱਕ ਲਗਜ਼ਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਲੋੜ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਜਾਨ ਲੈਣਾ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਨ ਕੰਮ ਹੈ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬੇਗਾਨਗੀ, ਦਰਦ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਆਇਆ ਅਤੇ ਕਵਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ।

ਇਹ ਇੱਕ ਜੰਗੀ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਅਨੁਭਵੀ ਵਾਂਗ ਹੈ: ਪਰ ਅਨੁਭਵੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਯੁੱਧ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਜੰਗ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਿਊਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਉਂ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ "ਜੰਗ ਵਿੱਚ" ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ "ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ" ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਕੁੱਟਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ। ਸਰਕਾਰੀ ਏਜੰਸੀਆਂ ਕੋਲ ਖਚਤੂਰੀਅਨ ਦੀ ਜਾਨ ਬਚਾਉਣ ਦੇ ਕਈ ਤਰੀਕੇ ਸਨ।

ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਅਣਮਨੁੱਖੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸ਼ਾਇਦ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਿਆਨਕ ਹੈ। ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਸਾਨੂੰ ਬੇਸਹਾਰਾ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ "ਇਹ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਹੈ" ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ?