ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਪੱਤਰ: “ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਡਾਊਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਹੈ”

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੁਸਾਫਰਾਂ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਦਾ ਸੀ।ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਬੌਧਿਕ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਲਈ ਉਤਸੁਕ, ਮੈਂ ਲੇਖ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਲਿਖੀਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪਾਚਨ ਟ੍ਰੈਕਟ ਮੇਰੇ ਹਰੀਜ਼ਨ ਲੈਂਡਸਕੇਪ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਦੂਰ-ਅੰਦੇਸ਼ੀ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਲੂਪਿੰਗ “ਆਰਯੂਹ” ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਨਿਕਾਸ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ! ਮੈਂ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਯੂਨਾਨੀ ਨਾਲ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਸੀ ਪਰ ਜੋ ਯੂਰੀਡਿਸ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਦੇਸ਼ ਵਾਪਸ ਪਰਤ ਗਈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਠੰਡੇ ਤੰਬਾਕੂ ਦੀ ਗੰਧ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਿਆ। ਵਸੀਲਿਸ, ਇਹ ਮਹਾਨ ਕਿਸ਼ੋਰ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੱਚ ਦਾ ਮਾਰਗ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਯੂਰੀਡਾਈਸ, ਜਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਉਸ ਕੋਲ ਸਾਡੇ ਵਾਂਗ ਕ੍ਰੋਮੋਸੋਮ ਦੇ 23 ਜੋੜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਸਗੋਂ ਸਾਢੇ 23 ਜੋੜੇ ਸਨ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਡਾਊਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਕ੍ਰੋਮੋਸੋਮ ਦੀ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਅੱਧੀ ਜੋੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਹ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਵਾਧੂ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਹੋਰ ਵੀ, ਹੋਰ ਵੀ.

ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਚੀਕ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ, ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਬੇਅੰਤ ਸਟ੍ਰੋਲਰ ਸਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਸੈਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਲਈ ਸੌਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਗੱਡੀ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ. ਮੈਂ ਜਿਸਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਾਸਾ, - ਬੁੱਢਾ ਵੀ ਜਨਮ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਇਸ ਦੇ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਦੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵਿਉਂਤਿਆ ਸੀ - ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਲਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਖੋਜਿਆ, ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਮਨ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਦਿਨ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਚਰਚਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ ਸੀ. ਇਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਵੀ ਦਿੱਤੀ। ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ, ਵਧੇਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਵਿੱਤ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਜੋ ਚੰਗੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਉਤਸ਼ਾਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ। ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪੈਸੇ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਕਮੀ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜੀਬ ਮੇਜ਼ਬਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਭੱਜ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਛੁੱਟੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਕ੍ਰੀਟ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਵੈਸੀਲਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਲਾਟ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜਗਾਉਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਕੁਝ ਭੌਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਹਾਏ, ਉਸਦੀ ਭੈਣ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਡਰਾਇਆ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸਾਨੂੰ ਟਾਲਿਆ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਛੋਟੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫਾਈ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਉਹਨਾਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬੀਚ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਲਈ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਕਬਾਲ ਕੀਤਾ, ਆਪਣੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਸੈਰ ... ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸ ਨੂੰ ਸੌਂਪਿਆ ਜੋ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ: ਇੱਕ ਡੀ.ਐਨ.ਏ. ਟੈਸਟ ਦਰਅਸਲ, ਡਾਊਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪਿਤਾ ਬਣਨਾ ਉਸ ਨੂੰ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਫੈਸਲਾ ਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਵਾਸਿਲਿਸ ਸੱਚਮੁੱਚ ਯੂਰੀਡਿਸ ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਰਵੱਈਆ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਇਸ ਦੂਰ, ਚਨੀਆ, ਕ੍ਰੀਟ ਵਿੱਚ ਆ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਡਾਈਸ ਦੇ ਪੂਰਵਜ ਕਿੱਥੇ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸਨ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਪੱਥਰਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਹਵਾ ਵਿੱਚ। ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਠਹਿਰਣ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕੀਤਾ। ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਸਾਡੀ ਛੱਤ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ੀ ਅਤੇ ਥਾਈਮ ਦੀਆਂ ਖੁਸ਼ਬੂਆਂ ਨੂੰ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਚੰਦਰਮਾ ਨੂੰ ਗੁੱਡ ਨਾਈਟ ਕਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਸੀ।

ਇਹ ਨਿੱਘੀਆਂ ਖੁਸ਼ਬੂਆਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਨਰਸਰੀ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਯੂਰੀਡਾਈਸ ਨੇ ਲਿਊਕੀਮੀਆ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਸਦਮੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣੇ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਲਾਸ ਏਂਜਲਸ ਦੇ ਇੱਕ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਕਰਵਾਉਣ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਹਤ ਬੀਮੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ। ਚਮਕਦਾਰ ਰੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਨੀ ਮੇਰੀ ਧੀ ਕੈਥੀਟਰ ਅਤੇ ਟਿਊਬਾਂ ਨਾਲ ਢੱਕੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ (ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲ ਬੋਨ ਮੈਰੋ ਡੋਨਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ), ਡਾਈਸ ਨੇ ਹਿੰਮਤ ਨਾਲ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਇਲਾਜਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿ ਲਿਆ। . ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਬੇਤਾਬ, ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਭੱਜਣ ਲਈ ਹਰ ਛੋਟੀ ਛੁੱਟੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਸਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਦੇ ਦਰਦ ਵਾਲੇ ਛੋਟੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਰਸਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਯੂਰੀਡਾਈਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ "ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਸ਼ਾਟ" ਸੀ।ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਦਾ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਅਤੀਤ ਜਾਂ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਾਅਦਿਆਂ ਲਈ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਦੇ ਆਦੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਯੂਰੀਡਾਈਸ, ਪਲ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ. ਚੰਗੀ ਇੱਛਾ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਲਈ ਯੋਗਤਾ, ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਇਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਇਸ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਸੱਤ ਮਹੀਨੇ ਬੰਦ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਮਸ਼ੀਨਾਂ ਦੇ ਰੌਲੇ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਦਾ ਕਾਰਨਾਮਾ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਬੈਕਟੀਰੀਆ ਨਾਲ ਲੁਕਣ-ਮੀਟੀ ਖੇਡ ਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਖਿੜਕੀ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਠੇ, ਅਸੀਂ ਅਸਮਾਨ ਨਾਲ, ਰੁੱਖਾਂ ਨਾਲ, ਕਾਰਾਂ ਨਾਲ, ਚਿੱਕੜ ਨਾਲ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸੋਚਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਚਿੱਟੇ ਲਿਨੋ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਭੱਜ ਗਏ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਸੀ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਸੋਚਣਾ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ… ਉਸ ਦਿਨ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਏ, ਅਗਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੀ ਖਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਦੌੜੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨਾਲ ਧਰਤੀ ਦਾ ਸੁਆਦ ਚੱਖੋ। ਕਸਰ ਮੁੱਕ ਗਈ ਭਾਵੇਂ ਦੇਖਣਾ ਬਾਕੀ ਸੀ।

ਅਸੀਂ ਪੈਰਿਸ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ। ਉਤਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਹੁੰਚੇ ਤਾਂ ਇਮਾਰਤ ਦੇ ਕੇਅਰਟੇਕਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਖੜਕਾਇਆ। ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਢਾਈ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਯੂਰੀਡਾਈਸ ਅਜੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸੰਸਥਾ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ। ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਅਪਾਹਜ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਫਾਈਲ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਬੈਕਪੈਕ ਚੋਰੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਸੀ ਪਰ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਫਾਈਲ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਚੋਰੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਭੇਜਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਮਿਲੀ। ਇਸ ਲਈ ਚੋਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਫਾਈਲ ਪੋਸਟ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਇਸ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਲਿਆ. ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਯੂਰੀਡਾਈਸ 2 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਚੱਲਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ 3 ਦੀ ਉਮਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥ 'ਤੇ ਸੱਟ ਮਾਰੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੱਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਸਦਾ ਤੁਰਨ ਦਾ ਸਵਾਦ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਹਿਲਜੁਲ ਦਾ ਜਨੂੰਨ ਕਈ ਵਾਰ ਡਰਾਉਣੇ ਸਟੰਟ ਜਾਂ ਭੱਜਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਭਰੇ ਫੁਗਜ਼ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਲੱਭਦਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਉਹ ਇਹੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਡੂੰਘੇ ਹੇਠਾਂ, ਸਾਡਾ ਪੁਨਰ-ਮਿਲਨ?

ਸਕੂਲ ਮੱਛੀ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕੇਤਲੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ "ਕਾਫ਼ੀ" ਢਾਂਚਾ ਲੱਭਣਾ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀ ਸੀ।ਮੇਰੇ ਅਪਾਹਜ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਤੇ ਵੀ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕੂਲ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਸਟੂਡੀਓ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਦੋ ਗਾਈਟੀਆਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਯੂਰੀਡਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰਸਤਾ ਦਿਖਾਇਆ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ "ਪਿਨੋਚਿਓ" ਕਿਤਾਬ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਪਿਨੋਚਿਓ ਦੂਜਿਆਂ ਵਾਂਗ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਮੁੰਡਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਬਣ ਗਿਆ, ਪਰ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਅੰਤਰ ਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਬੇਟੀ ਕੋਲ ਵੀ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਵਾਧੂ ਕ੍ਰੋਮੋਸੋਮ ਨੇ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਖੋਹਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸੋਚਣ, ਬਿਹਤਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ, ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ। ਉਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਹੈ: "ਕਿਸਮਤ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਣ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅੰਤ ਤੱਕ ਭਰੋਸਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ. ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ, ਜਿਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਅਜੇ ਆਉਣਾ ਹੈ। "