ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਪੱਤਰ: "ਮਾਂ ਬਣ ਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਿਆਗ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ"

“ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੋਦ ਲਿਆ ਬੱਚਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਮੂਲ ਨਹੀਂ ਪਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਅਨੈਤਿਕਤਾ, ਬਲਾਤਕਾਰ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਪਾਇਆ ਹੈ? ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਫਰਾਂਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਬੰਬਈ ਅਨਾਥ ਆਸ਼ਰਮ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਇਸ ਬਲੈਕ ਹੋਲ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰੰਗ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਇੱਕ ਹਨੇਰਾ ਵੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਜੋ ਪਿਆਰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਉਹੀ ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। 

ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਐਲੀਮੈਂਟਰੀ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਘੇਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਭਾਵੇਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ ਸਮਾਨਤਾ ਦੀ ਵਿਅਰਥ ਖੋਜ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਵੀ ਸਾਡੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨਾਲੋਂ ਪਹਿਲ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਸਕੂਲ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰਾ ਪਾਤਰ ਬਣਾਇਆ। ਯਾਨੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਿਲਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਹਾਈਪਰ-ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਇਸਦਾ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ। ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਰੱਖਿਆ, ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਨਿਵੇਕਲਾ ਸੀ, ਗੂੰਦ ਦਾ ਘੜਾ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੋਣ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਤਿਆਗ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਡਰ ਹੈ।

ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਰ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀ ਪਛਾਣ ਦਾ ਪਾੜਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਬਿਮਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗੀ। ਮੈਂ ਨਸ਼ੇ ਵਾਂਗ ਖਾਣ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਪਰਕ। ਉਹ ਘੱਟ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਕੀ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ? ਮੈ ਨਹੀ ਜਾਣਦਾ. ਇਹ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਉਸ ਲਈ ਸਨ, ਕਿਸ਼ੋਰ ਉਮਰ ਦੀਆਂ ਆਮ ਬਿਮਾਰੀਆਂ। ਅਤੇ ਇਸ ਠੰਡ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮਦਦ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਕਾਲਾਂ ਨੂੰ ਤਰਸ ਲਈ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੈਗਨੇਟਾਈਜ਼ਰ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਖੁਦ ਗੋਦ ਲੈਣ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਿਆਗ ਦੀ ਸੀ।

ਉੱਥੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਅਤਿ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾ ਲਿਆ। ਮੇਰੇ ਸਮਰਪਣ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਜੜ੍ਹਾਂ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ। ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਬੇਸ਼ਕ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਹੋਂਦ ਦੇ ਸੰਕਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ। ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦੇਣ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵੱਡਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੀ ਪਿਆਰੀ ਦਾਦੀ ਮਰ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਬੇਅੰਤ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜਲਦੀ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦੇ ਕੌੜੇ ਸੁਆਦ ਨਾਲ ਛੱਡ ਕੇ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਤਾਲ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਚੁਣੌਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਮੈਥਿਆਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ।

ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੀ ਭਾਰਤ ਯਾਤਰਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਲ ਵਜੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅਤੀਤ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਸੀ। ਕਈਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਯਾਤਰਾ ਦਲੇਰੀ ਭਰੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਹਕੀਕਤ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਅਨਾਥ ਆਸ਼ਰਮ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। ਕੀ ਇੱਕ ਥੱਪੜ! ਗਰੀਬੀ, ਅਸਮਾਨਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਾਵੀ ਕਰ ਲਿਆ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ…

ਅਨਾਥ ਆਸ਼ਰਮ ਵਿਚ ਰਿਸੈਪਸ਼ਨ ਵਧੀਆ ਚੱਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਥਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਸੁਆਗਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸੀ। ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕਦਮ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ।

ਮੈਂ ਮੈਥਿਆਸ ਨੂੰ 2018 ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਪਲਬਧ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰਜੀਹ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ। ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਰਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਵੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਏ। ਬੱਚਾ ਬੈਸਾਖੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਾੜਾ ਭਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ। ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਂ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਾ ਮਿਲਣ ਦਾ ਡਰ ਸੀ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਬੰਧਨ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ: ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਿੰਨੇ ਇੱਕ ਬੁਲਬੁਲੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ.

ਇਹ ਚਿੱਤਰ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਥਾਂ ਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਤਿਆਗ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ, ਮੇਰੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਪਰਜੀਵੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਮੈਂ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਅਜੇ ਆਉਣਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।