ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਰੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਜਾਣ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਜਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਹੋਵੇ, ਪਿਆਰ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ, ਦਰਦਨਾਕ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਹਾਏ, "ਚੰਗੇ" ਅਤੇ "ਬੁਰੇ" ਜਜ਼ਬਾਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼, ਨਾਰਾਜ਼, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਦਰਦਨਾਕ ਅਨੁਭਵਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ? ਲੜਨਾ? ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਰਾਜ ਕਰਨ ਦਿਓ?
ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਰਾਸ ਹੈਰਿਸ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾਵੇ ਦੇ ਲੇਖਕ। ਮਿਥਿਹਾਸ ਤੋਂ ਹਕੀਕਤ ਤੱਕ” ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲਚਕਤਾ ਦੀ ਮੂਲ ਵਿਧੀ ਦਾ ਸਿਰਜਣਹਾਰ, ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਗਈ “ਨਾਮ” ਤਕਨੀਕ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ।
ਕਦਮ 1: ਨੋਟਿਸ
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਜਜ਼ਬਾਤ ਜਿੰਨੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਓਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਇੱਕ ਆਦਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਦੂਜਾ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਮਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
- ਪਹਿਲਾਂ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਹ ਛੱਡ ਕੇ ਆਪਣੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹਵਾ ਦੇ ਖਾਲੀ ਕਰੋ। ਫਿਰ ਹਵਾ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰਨ ਦਿਓ, ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਵਧੋ.
- ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਹਵਾ ਤੁਹਾਡੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਭਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਛੱਡਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ", "ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਹੁਣ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।"
- ਸਾਹ ਤੋਂ ਸਰੀਰ ਤੱਕ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਫੈਲਾਓ ਅਤੇ ਉਸ ਥਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ ਇਹ ਮੱਥੇ, cheekbones, ਗਰਦਨ, ਗਲਾ, ਮੋਢੇ, ਛਾਤੀ, ਪੇਟ ਹੈ.
- ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹਨ? ਕੀ ਇਹ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਹੈ ਜਾਂ ਅੰਦਰ? ਕੀ ਇਹ ਸਥਿਰ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਇਹ ਕੀ ਤਾਪਮਾਨ ਹੈ? ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਗਰਮ ਜਾਂ ਠੰਡੇ ਚਟਾਕ ਹਨ? ਜਿੰਨੇ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਲਓ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਖੋਜੀ ਵਿਗਿਆਨੀ ਹੋ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਘਟਨਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਕਦਮ 2: ਪਛਾਣੋ
ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ, "ਇਹ ਗੁੱਸਾ ਹੈ" ਜਾਂ "ਇਹ ਨਾਪਸੰਦ ਹੈ." "ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਨਾਪਸੰਦ ਹਾਂ" ਨਾ ਕਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ।
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਆਉਂਦੇ ਅਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਅਸਮਾਨ ਵਿੱਚ ਤੈਰਦੇ ਬੱਦਲਾਂ ਵਾਂਗ ਘੁੰਮਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ! ਕਹੋ, "ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਇੱਥੇ ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਹੈ," ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਕਿਵੇਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਵੀ ਸਰਲ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਨਾਮ ਦੇਣਾ: “ਗੁੱਸਾ”, “ਦੋਸ਼”, “ਡਰ”, “ਉਦਾਸੀ”।
ਮਾਨਤਾ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਵੱਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਰਹੇ ਹੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਨਿਰਣਾ ਜਾਂ ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ "ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਭਿਆਨਕ ਹੈ!" ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਬਾਓਗੇ।
ਕਦਮ 3: ਸਪੇਸ ਬਣਾਓ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਸੰਕੁਚਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਧੱਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਡਰੇ ਹੋਏ ਘੋੜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਕੋਠੇ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ।
ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੈਦਾਨ ਵਿਚ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਜ਼ਾਦ ਦੌੜ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਥਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਊਰਜਾ ਸਾਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
- ਲੰਬਾ ਸਾਹ ਲਵੋ. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਸਾਹ ਰਾਹੀਂ ਅੰਦਰ ਖਿੱਚੀ ਗਈ ਹਵਾ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਲਪੇਟ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦਰਦਨਾਕ ਅਨੁਭਵ ਫਿੱਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
- ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਥਾਂ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਬਸ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਸਪੇਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚਲਾਕ ਚਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦੱਸਦੇ ਹੋ, "ਮੈਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹਾਂ," ਜਾਂ "ਇੱਥੇ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਹੈ," ਜਾਂ ਇੱਕ ਲੰਬਾ ਵਾਕੰਸ਼ ਕਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ। ਇਸਦੇ ਲਈ।"
- ਹੋਸ਼ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਹ ਰਾਹੀਂ ਅੰਦਰ ਲੈ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਹਵਾ ਨਾਲ ਢੱਕਣਾ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਥਾਂ ਬਣਾਉਣਾ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਕਦਮ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਜਾਂ 20 ਮਿੰਟ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ 10 ਸਕਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਕਦਮ 4: ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਾਓ
ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵੱਲ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕੇ, ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ। ਹੁਣ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੈ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਰਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਛੂਹ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸੁਆਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਅਾਸੇ ਪਾਸੇ ਵੇਖ. ਤੁਸੀਂਂਂ 'ਕਿੱਥੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਕਿਸ ਨਾਲ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਦੇਖਦੇ, ਸੁਣਦੇ, ਛੂਹਦੇ ਹੋ? ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, "ਮੇਰੇ ਮੁੱਲਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ?"
ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਕਰੋ!
ਰਾਸ ਹੈਰਿਸ ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ 5-10 ਵਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, 30 ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ - ਇੱਕ ਮਿੰਟ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮੂਡ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ 5-15 ਮਿੰਟ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕਾਫ਼ੀ ਤਜ਼ਰਬਾ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿੰਨੀਆਂ ਵੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਗੱਲਾਂ ਕਹੇ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਵਿਵਾਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨੇ ਖਿੱਚ ਲੈਣਗੇ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਭਿਆਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਪਰ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਹੁੰਚ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਕਹੀ ਜਾਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਬੇਅੰਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਨਾ।