ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨਾ ਕਦੋਂ ਸਮਝਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਬਾਹਰੋਂ ਕਿਉਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਅਤੇ ਧੀ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨੀ ਹੈ? ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਤਾਤਿਆਨਾ ਬੇਡਨਿਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਕੰਪਿਊਟਰ ਗੇਮਾਂ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਹਕੀਕਤ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਫੈਲਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪੋਕੇਮੋਨ ਗੋ ਵਰਗੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਧਾਰਾ ਦਾ ਕ੍ਰੇਜ਼ ਬਣਨਾ ਅਸਲ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਅਤਿਕਥਨੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਂਗ, ਨਵੀਂ ਤਕਨਾਲੋਜੀ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੋਕਮੌਨ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹਨ?1
ਟੈਟੀਆਨਾ ਬੇਡਨਿਕ: ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸਾਡੀ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਵੀਂ, ਹਾਂ, ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖ਼ਤਰਾ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੇ ਆਗਮਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਤਣਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਾ ਕੰਪਿਊਟਰ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸੈਰ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ... ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ. ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਿਆ, ਇੱਕ ਕਾਰ ਨਾਲ ਟਕਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਲਾਭ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਯੰਤਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾਲ.
ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਦੇ ਅਕਤੂਬਰ ਅੰਕ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮਾਹਰਾਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕਦੋਂ ਹੈ। ਮੁਸੀਬਤ ਦੇ ਲੱਛਣ ਕੀ ਹਨ? ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਮ ਉਮਰ-ਸੰਬੰਧੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਤੋਂ ਦਖਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇੱਕ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਮੁਸੀਬਤ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਕਾਸ ਲਈ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ... ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਜਨਰਲ: “ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ", ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਾ ਹੈ.
ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੀ ਕਹੇਗਾ ਜੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਉਸ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ: "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲੜਕੇ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਕੁੜੀ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਹ ਕਹੋ ਕਿ ਕੀ ਵਿਕਾਸ ਸਾਡੇ ਸ਼ਰਤੀਆ ਉਮਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ. ਹਾਂ, ਉਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਬਦਲਣਾ, ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਮੁਸੀਬਤ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੀਏ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਮਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ?
ਇਹ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਅਚਾਨਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਹਨ, ਜੇ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਸਰਗਰਮ, ਹੱਸਮੁੱਖ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਵਿਚਾਰਵਾਨ, ਉਦਾਸ, ਉਦਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਾਂਤ, ਸ਼ਾਂਤ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਸੀ, ਅਚਾਨਕ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ, ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ, ਹੱਸਮੁੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ ਤਬਦੀਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਹਾਂ, ਹਾਂ, ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ. ਨਾਲੇ, ਉਮਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਕੀ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਹੋਵੇ, ਸਕੂਲ ਹੋਵੇ: ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ, ਉਹ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇੱਕ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਹੈ. ਸਖ਼ਤ ਡਰ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ - ਇਹ ਪਲ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਹਮੇਸ਼ਾ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹਨ.
ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਜਦੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਮਰ-ਸਬੰਧਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ? ਕਿ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਖੇਡਦਾ। ਜਾਂ ਉਹ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਖੇਡ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਮੁਢਲਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਸਕੂਲੀ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹਨ।
ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕੇਸ.
ਟੀ. ਬੀ.: ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਇੱਥੇ ਉਹ ਚੁਸਤ ਹੈ, ਪਰ ਆਲਸੀ ਹੈ।" ਅਸੀਂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਜੋਂ, ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਆਲਸ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ... ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਬੱਚਾ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਿੱਖ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ। ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਲਈ, ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਲੱਛਣ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟ ਹੋਵੇਗੀ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੈ - ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ?
ਪਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੁਝ ਚਿੰਤਾਜਨਕ, ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਛਾਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਲੱਛਣ ਜਾਂ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਵਰਤਾਰਾ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਨਹੀਂ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ। ਇਹ ਪਹਿਲਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ, ਉਹ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਭਾਵ, ਉਹ ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਸਦਾ ਇਕੱਲਤਾ ਜਾਂ ਇਕਾਂਤ ਕੁਝ ਅਸਾਧਾਰਨ ਹੈ ...
ਅਤੇ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਇਹ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਟੀ. ਬੀ.: ਇਹ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਿਅਕਾਂ, ਵਿਸ਼ਾਲ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਾਲੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿੱਖਿਅਕਾਂ ਜਾਂ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕੋਈ ਵੀ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਇਹ ਇੱਕ ਅਧਿਕਾਰਤ ਮਾਹਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਪੇ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਂ ਉਹ ਮਾਹਰ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਜਾਂ ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਵਿਦਿਅਕ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਅਸੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਾਭ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕੰਮ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ, ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ, ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਰਾਹਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ... ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਤੰਬਰ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਮਾਸਕੋ ਦੇ ਇੱਕ ਸਕੂਲ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਕਹਾਣੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਬਾਲਗ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਕੌਣ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਿਰਾਂ ਨੂੰ ਸਟਰੋਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕੌਣ ਹੱਥ ਫੜ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਰੀਰ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਸੰਪਰਕ ਕਿੰਨੇ ਵੱਖਰੇ ਹਨ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕੇਸ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਹਾਂ, ਉਸਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋ ਉਸਦੇ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ।
ਸਿੱਖਿਅਕ ਜਾਂ ਅਧਿਆਪਕ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਅਧਿਕਾਰਤ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ।
ਟੀ. ਬੀ.: ਸਰੀਰਕਤਾ ਸਮੇਤ ਇਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿਖਾ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਾਲਗ ਤੋਂ ਦੂਰੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਿਨਸੀ ਅੰਗ ਦਾ ਨਾਮ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਉਣ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹਾ ਖੇਤਰ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਕੋਈ ਵੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਛੂਹ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਜਿਸਨੂੰ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲਿਆਇਆ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਚਾਨਕ ਕੋਈ ਉਸਨੂੰ ਉੱਥੇ ਛੂਹਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਇੱਕ ਦਾਦੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ, ਹਾਂ, ਉਹ ਹੁਣ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ, ਚੁੰਮਣ, ਦਬਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਦਾਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ: "ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਮਿਲਣ ਆਈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।" ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਗਲਤ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਉਹ ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ "ਆਓ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛੀਏ" ...
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਟੀ. ਬੀ.: ਹਾਂ! ਹਾਂ! ਉਹੀ ਗੱਲ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਧੋ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਕੱਪੜੇ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਦੇ ਕਮਰੇ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਉਣ ਵੇਲੇ ਇਸ਼ਨਾਨ ਵਿੱਚ ਨਾ ਵੜੋ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਸਭ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਇਹ ਸਭ ਬਹੁਤ ਹੀ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਪਾਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
1 ਇੰਟਰਵਿਊ ਸਾਈਕੋਲੋਜੀਜ਼ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਕੇਸੇਨੀਆ ਕਿਸੇਲੇਵਾ ਦੇ ਮੁੱਖ ਸੰਪਾਦਕ ਦੁਆਰਾ "ਸਥਿਤੀ: ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ", ਰੇਡੀਓ "ਸਭਿਆਚਾਰ", ਅਕਤੂਬਰ 2016 ਲਈ ਰਿਕਾਰਡ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ।