ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਵੱਜਦੇ ਹਨ: "ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੈ?", "ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਬੁਰਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ?", "ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ!". ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਈਰਖਾ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਰਥਾਂ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਹੀ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ। ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਸ਼ਾਖੋਵ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜੇ ਅਸੀਂ ਈਰਖਾ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਲਈ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮਹਾਨ ਚਿੰਤਕਾਂ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਮਿਲ ਜਾਣਗੇ. ਰੂਸੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਸ਼ਹੂਰ ਡਿਕਸ਼ਨਰੀ ਦੇ ਲੇਖਕ ਵਲਾਦੀਮੀਰ ਡਾਹਲ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ "ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਚੰਗੇ ਜਾਂ ਚੰਗੇ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ" ਵੀ ਹੈ। ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਸਪਿਨੋਜ਼ਾ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ "ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ" ਹੈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਵੀ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ, ਡੈਮੋਕ੍ਰਿਟਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, "ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ" ਵੀ ਇਹੀ ਹੈ।
ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਦੋ ਪਹੁੰਚ
ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰੇ। ਸਾਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਮਰਜ਼ੀ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇ ਕਿ ਇਹ ਮਾੜਾ ਹੈ, ਅਯੋਗ ਹੈ, ਵਗੈਰਾ-ਵਗੈਰਾ, ਇਸ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਤੁਲਨਾ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੰਮ, ਸਕੂਲ, ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਫਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸੋਚੋ: “ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ! ਜੇ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੀ ਇਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ” ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦਾ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਚਾਰਜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ।
ਈਰਖਾ ਬੇਬਸੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੰਗ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ ਹੈ ਈਰਖਾ ਦੇ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਣਾ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਅਤੇ ਡੂੰਘੇ ਫਸ ਜਾਣਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਕੋਈ ਵੀ ਜੋ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: "ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ?" ਅਤੇ, ਈਰਖਾ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: "ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਦਤਰ ਹਾਂ." ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਦਤਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਈਰਖਾ ਦਾ ਮੁੱਖ ਉਦੇਸ਼ ਹੈ: “ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ ਇਹ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਕਾਸ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇਹ ਵੀ ਨਾ ਹੁੰਦਾ!»
ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਉਦਾਹਰਣ ਨਾਲ ਅੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਜਿਸਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ: "ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੋਵੇਗਾ।"
ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼
ਈਰਖਾ ਬੇਬਸੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੰਗ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਕੰਪਲੈਕਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਸੋਚਦਾ ਹੈ)।
ਇਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ. ਇਸ ਲਈ, ਅਕਸਰ ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕੁਝ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀ ਈਰਖਾ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀ ਨਫ਼ਰਤ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਮਝਣਗੇ, ਉਹ ਸਮਝਣਗੇ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਚਰਿੱਤਰ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ 'ਤੇ ਹੱਸਣਗੇ। ਇਸ ਲਈ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਈਰਖਾਲੂ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ, ਪਰਦਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਸਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ 'ਤੇ ਈਰਖਾ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਆਮ ਯੋਜਨਾ ਕੀ ਹੈ?
- ਇਹ ਜਨੂੰਨੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦਾ ਹੈ.
- ਦਖਲ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ।
- ਇੱਕ ਈਰਖਾਲੂ ਵਿਅਕਤੀ, ਜਨੂੰਨਵਾਦੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ, ਦੁਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਵੀ ਹੈ "ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਹਰਾ"). ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਕੱਲਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਠਹਿਰਣ ਨਾਲ ਤੰਤੂਆਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਅਕਸਰ ਪਿੱਤੇ, ਜਿਗਰ, ਅੰਤੜੀਆਂ ਅਤੇ ਪੈਨਕ੍ਰੀਅਸ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਹ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਬਾਰੇ ਹੈ
ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਈਰਖਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਇਹ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਈਰਖਾ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੇ ਸਮਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ: ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਡਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਦੂਸਰੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨੋਟਿਸ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਸਲੂਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਗੇ.
ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਮੁੱਖ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ - ਇਹ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਈਰਖਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਣ ਜਾਵੇਗੀ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ, ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਅਤੇ ਮੌਲਿਕਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਕੇ ਹੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੀ ਮਹੱਤਤਾ ਵਿੱਚ, ਫਿਰ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਦੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਇਲਾਜ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਦਿਲੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਥੇ ਵੀ ਸਵਾਲ ਸਵੈ-ਮਾਣ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ, ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਕੇ ਹੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੰਕੇਤਕ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ" ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ."