"... ਅਤੇ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ - ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ." ਕਈ ਵਾਰੀ ਜੋ ਇੱਕ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਪਲਾਟ ਮੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। "ਰਵਾਇਤੀ" ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦੇ ਹੋਏ—ਵਿਆਹ, ਪਰਿਵਾਰ, ਬੱਚੇ—ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗੇ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਗਿਆਨ ਹਨ, ਜਿਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਲੱਭੇ ਗਏ ਹਨ. “ਮੇਰਾ ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਸਿਰ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ”, “ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਵਿੱਚ ਦਰਦ”, “ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਧੁੰਦ ਵਾਂਗ ਹੈ”, “ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਸਿਸਟਾਈਟਸ” — ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਹਨ, ਇਹ ਸਭ ਕਿੱਥੇ ਹੈ? ਤੋਂ ਆਏ? ਫਿਰ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਸੁਸਤ, ਬੋਰਿੰਗ, ਅੱਗ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਖਿੱਚ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ: ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ.
ਵਿਆਹ ਕਦੋਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਜਵਾਬ ਦਿਓਗੇ: ਜਦੋਂ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ। ਅਜੀਬ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਫਿਰ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਕਿਉਂ ਸਨ? ਆਮ ਜਵਾਬ: "ਅਸੀਂ ਡੇਢ ਸਾਲ ਲਈ ਮਿਲੇ, ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ", "ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਜਾਪਦੇ ਸੀ", "ਮਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ: ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲਓ, ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਕੁੜੀ ਹੈ", "ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਕੇ ਥੱਕ ਗਈ ਸੀ, ਕਿਰਾਏ ਦੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।" ਪਰ ਕਿਉਂ ਨਾ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਸ਼ੂਟ ਕਰੋ? “ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਦੋ ਖਰਗੋਸ਼ ... «
ਅਕਸਰ ਵਿਆਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਊਰਜਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ "ਵਿਚਾਰ" ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹਾਂ, ਅਤੇ - ਸਭ ਤੋਂ ਦੁਖਦਾਈ ਗੱਲ - "ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੇਗਾ।"
ਆਧੁਨਿਕ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ, ਹੁਣ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਈ ਆਰਥਿਕ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸੋਵੀਅਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਵੱਡੇ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਪੇ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਦੇ "ਮੁਫ਼ਤ" ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਪਤੀਆਂ ਨਾਲ ਵੱਖਰੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ।
"ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਛੋਟੇ ਰਹੋਗੇ!" - ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮਾਣ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ!
ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਸ਼ਰਨ ਅਧੀਨ ਨੌਜਵਾਨ - ਅਤੇ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਲਿੰਗਾਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਅਧੀਨ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਝਿੜਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਆਦਿ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਕਈ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲੱਗ ਜਾਣਗੀਆਂ.
ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਰ ਨਾਲ ਬਾਲਗਵਾਦ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਾਂ: ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਲਗ ਹੈ। "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਛੋਟੇ ਰਹੋਗੇ!" - ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮਾਣ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ! ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਵੱਡੀ ਕੀਮਤ ਚੁਕਾਉਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ 30 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਔਰਤ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗੰਭੀਰ ਮਾਈਗਰੇਨ ਨਾਲ ਆਈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਉਹ ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨਾਲ ਸਿਵਲ ਮੈਰਿਜ ਵਿੱਚ ਰਹੀ। ਇਹ ਛੱਡਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ: ਫਿਰ ਨੌਕਰੀਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਅਤੇ "ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ", ਅਤੇ "ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੁੜੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ..."। ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਟੁੱਟ ਗਏ, ਉਸਨੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮਾਈਗਰੇਨ ਅਚਾਨਕ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ.
ਸਾਡੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਸਰੀਰ ਦਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਵਿਹਾਰ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੈ? ਅਨੰਦ ਦੀ ਕਮੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ. ਜੇ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ, ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਢੁਕਵੇਂ ਜਾਂ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਲੱਗਦੇ ਹਾਂ.