ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਲਾਹ: ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਮਾਹਰ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਮਰ ਦੇ ਕਈ ਸੰਕਟਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਦੇ ਹਨ: 1 ਸਾਲ, 3-4 ਸਾਲ, 6-7 ਸਾਲ. ਪਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਖੌਤੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ-10 ਤੋਂ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ. ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਪਰਿਪੱਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਇਕਸੁਰਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਸਮਝ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਹਾਰਮੋਨ ਦੇ ਦੰਗਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਚਿੰਤਾ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹ ਗੁਪਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਟਕਰਾਅ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸਹੀ respondੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਏਲੇਨਾ ਸ਼ਾਮੋਵਾ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.

10 ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਕਾਰਟੂਨ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਰਾਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਪਾਠਾਂ ਲਈ ਬੈਠ ਜਾਵੇਗਾ. ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਗਿਆ, ਮਾਂ ਨੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਡੈਸਕ ਤੇ ਬੁਲਾਇਆ - ਕੋਈ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਹੀਂ, ਦੂਜੀ ਵਾਰ - ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ, ਤੀਜੀ ਵਾਰ ਉਹ ਆਈ ਅਤੇ ਟੀਵੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਬੇਟੇ ਨੇ ਹਿੰਸਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੱਤੀ: ਉਹ ਬੇਰਹਿਮ ਸੀ, ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਝਟਕਾ ਦਿੱਤਾ.

ਇੱਥੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਇੱਕ ਲਾਲ ਲਕੀਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੰਮੀ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਿਸ਼ੋਰ ਉੱਤੇ ਆਪਣਾ ਕਬਜ਼ਾ ਜਮਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਨ ਦੀ, ਲੜਕਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਕੋਈ ਹੋਰ ਦਲੀਲ ਨਾ ਲੱਭਦੇ ਹੋਏ, ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ (ਰੁੱਖੇ ਹੋਣ) ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਬੇਰਹਿਮੀ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਦਮਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼. ਇੱਕ ਮਾਂ ਲਈ, ਉਸਦੀ ਉੱਤਮਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸਦੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਨਾ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗਾ: "ਪਿਆਰੇ, ਆਓ ਕਾਰਟੂਨ ਨੂੰ 10 ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਰਾਮ ਦੇਈਏ, ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰਾਂਗੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਰਹੋਗੇ."

ਇੱਕ 11 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾਧਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੇਜ਼ ਤੋਂ ਸਾਫ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੰਮੀ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ, ਦੋ ਵਾਰ, ਤਿੰਨ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ... ਫਿਰ ਉਹ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਝਿੜਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਲੜਕਾ ਟੁੱਟ ਗਿਆ, ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬੋਲਿਆ: “ਇਹ ਬਕਵਾਸ ਹੈ।”

ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ! ਉਹ ਬਾਅਦ ਦੇ ਹਮਲੇ ਲਈ ਬੱਚੇ ਲਈ ਬਹਾਨੇ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਹਰ ਕੀਮਤ ਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਆਖਰੀ ਸ਼ਬਦ ਨਾ ਛੱਡੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਹੋ ਜੋ ਯੁੱਧ (ਟਕਰਾਅ) ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਵੋਗੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪੰਜ ਬੁਨਿਆਦੀ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਉ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ - ਇਹ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ.

ਮੇਰੀ ਧੀ 7 ਵੀਂ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਕਲਾਸਾਂ ਛੱਡਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਦੋ ਅੰਕ ਸਨ. ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੇ ਮਨਸੂਬਿਆਂ ਨਾਲ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਅਤਿਅੰਤ ਉਪਾਅ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ - ਉਸਨੂੰ ਸੈਰ ਸਪਾਟਾ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਸ 'ਤੇ, ਲੜਕੀ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ: "ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ!"

ਜੇ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕਹਿਣਾ ਮੰਨਣਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗੋ, ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ: “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ? " ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਵੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਓਨੀ ਹੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਜਿੰਨੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.

ਲੜਕੇ ਦੀ ਉਮਰ 10 ਸਾਲ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿਓ!" - "ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ" ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡੋ? ”“ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਬੰਦ ਕਰ! ਜੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ - ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ” ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯਤਨਾਂ 'ਤੇ, ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਲੱਭਣ ਲਈ, ਉਹ ਰੁੱਖਾ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ ਹੈ. ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਦਬਾਅ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਖੁਦ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. "ਇਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ!", "ਮੂਵ ਕਰੋ!", "ਕੱਪੜੇ ਪਾਓ!" - ਜ਼ਰੂਰੀ ਮੂਡ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਓ. ਆਖਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਰੌਲਾ ਅਤੇ ਆਦੇਸ਼ ਦੋ ਲੜਨ ਵਾਲੀਆਂ ਧਿਰਾਂ ਦੇ ਗਠਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਣਗੇ: ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ. ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਖੁਦ ਲੈਣ ਦਿਓ. ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਖੁਆਉਗੇ ਜਾਂ ਕੂੜਾ ਬਾਹਰ ਕੱੋਗੇ?" ਚੁਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਫੈਸਲਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਦਿੰਦੇ ਸਮੇਂ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਾਜਬ ਵਿਕਲਪ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਕਲਪ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇਵੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਵੇ.

14 ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਚਿਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੇ ਬਗੈਰ ਸੈਰ ਤੋਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇ. ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਖਤ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੁੜੀ: “ਲਾਹਨਤ, ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ!”

ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ "ਸਹੀ ੰਗ ਨਾਲ" ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ "ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੇਰਾ ਸੁਝਾਅ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਕਰੋ, ਜੋ ਕਿ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸੰਜਮਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਵੋ! ਇਸ ਉਦਾਹਰਣ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸ਼ੋਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਲਗਾਉਣੇ ਚਾਹੀਦੇ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰੋ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਸਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਲੜਕੀ ਦੀ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਲਗ ਬਣਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਲਈ ਲੜਾਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.