ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬਾਲਗ-ਬੱਚਾ

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬਾਲਗ-ਬੱਚਾ (PAC) — ਆਮ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ (ਹਉਮੈ-ਰਾਜ)। ਉਹ ਚੇਤੰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਹਉਮੈ-ਰਾਜ ਵੇਖੋ

ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੇ ਵਰਣਨ ਲਈ, ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਈਗੋ-ਸਟੇਟਸ ਵੇਖੋ।

ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਫਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਹੋਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ- ਬਾਲਗ ਸਬੰਧ. ਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਲੈਣ-ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸੰਗਤਤਾ (ਕਰਾਸਿੰਗ) ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਅਕਸਰ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਲੈਣ-ਦੇਣ ਦੇਖੋ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ RAD ਸਾਹਿਤ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬਾਲਗ-ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਸਥਾਪਿਤ ਪੈਟਰਨ ਹਨ। ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਹਨ। ਦੇਖੋ →

ਅਭਿਆਸ ਤੋਂ ਕੇਸ.

ਹੇਠ ਦਿੱਤੀ ਈਮੇਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ:

ਹੈਲੋ, ਯੂਵੀ. ਨਿਕੋਲੇ ਇਵਾਨੋਵਿਚ! ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ! ਤੁਹਾਡੇ 93 ਅਤੇ 94 ਦੇ ਸੰਸਕਰਣਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ, ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਵਿਹਾਰਕ ਕੰਮ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਿਰੀਖਣ ਨਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸਾਹਿਤ (ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਵੀ) ਪੜ੍ਹਨਾ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ. ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵੀਡੀਓ, ਲੈਕਚਰ, ਇੰਟਰਵਿਊ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਨਿਕੋਲਾਈ ਇਵਾਨੋਵਿਚ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਆਤਮ ਨਿਰੀਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਇੱਕ ਖਾਸ ਬਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, "ਬੱਚਾ", ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ) ਕੋਡ ਨਾਮ "ਦਯੂਸ਼ਾ" ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਮਨਮੋਹਕ ਮੁੰਡਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸਲਾਹਕਾਰ "ਪਾਪਾ-ਵਿਤਿਆ" ਵੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਈ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ 'ਤੇ "ਦਿਯੂਸ਼ਾ" ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਅਤੇ ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫ਼ਾਈ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹੈ। ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ "ਪਾਪਾ ਵਿਤਿਆ" ਨੂੰ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ "ਦਯੂਸ਼ਾ" ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ. ਪਰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਸ਼ੱਕ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਸਹੀ ਰਾਹ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ 3 ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਤੀਜੇ ਨਿਰੀਖਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਨਿਕੋਲਾਈ ਇਵਾਨੋਵਿਚ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਗਿਣਨਾ ਸਹੀ ਹੋਵੇਗਾ — ਪਾਪਾ ਵਿਤਿਆ — ਇਹ ਮੈਂ ਖੁਦ ਹਾਂ, ਭਾਵ ਮੇਰਾ ਮੁੱਖ ਸਵੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦਯੂਸ਼ਾ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਨਿਰੀਖਕ ਹਾਂ?

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ:

ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਸਾਨ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸੁਝਾਅ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੀਓ, ਅਰਥਾਤ ਹੋਮੋ ਸੇਪੀਅਨਜ਼: ਇੱਕ ਵਾਜਬ ਵਿਅਕਤੀ। ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਵਾਜਬ ਅਤੇ ਸਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਮੂਰਖ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਸਿਰ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਲਝਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ "ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ" ਕੌਣ ਜਾਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ? ਜਿੱਥੋਂ ਜਾਂ ਜਿਸ ਪਾਸੋਂ ਉਹ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਪ-ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨਾਲ ਮੂਰਖ ਨਾ ਬਣਾਓ.