ਸਮੱਗਰੀ
ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਦੇ ਹਨ, ਬੁਰਾਈ ਤੋਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਵਧੀਆ ਇਰਾਦਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘੇ ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਜੀਵਨ ਲਈ ਇੱਕ ਟਰੇਸ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ?
ਅਜਿਹਾ ਪੂਰਬੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟਾਂਤ ਹੈ। ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਪਿਤਾ ਨੇ ਤੇਜ਼ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਮੇਖਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬੈਗ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ ਤਾਂ ਇੱਕ ਮੇਖ ਵਾੜ ਦੇ ਬੋਰਡ ਵਿੱਚ ਚਲਾਓ। ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ, ਵਾੜ ਵਿੱਚ ਮੇਖਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਧੀ। ਪਰ ਨੌਜਵਾਨ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੇ ਤਾਂ ਵਾੜ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੇਖ ਕੱਢਣ ਲਈ. ਉਹ ਦਿਨ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਵਾੜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੀ ਮੇਖ ਨਹੀਂ ਬਚੀ ਸੀ।
ਪਰ ਵਾੜ ਹੁਣ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ ਸੀ: ਇਹ ਛੇਕ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਸੀ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਪਿਤਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹੀ ਮੋਰੀ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਹੀ ਦਾਗ। ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ "ਨਹੁੰ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ", ਦਾਗ ਅਜੇ ਵੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਗੁੱਸਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਹਥੌੜਾ ਚੁੱਕਣ ਅਤੇ ਮੇਖਾਂ 'ਤੇ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ-ਸਮਝੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ "ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ"। ਨਾਲ ਹੀ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼.
ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ "ਵਾੜ" 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਛੇਕ ਅਤੇ ਦਾਗ ਹਨ ਜੋ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਵਧੀਆ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਲਗਾਏ ਗਏ ਹਨ.
"ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ!", "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਥੇ ਹਾਂ ...", "ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਕੌਣ ਹੋ!", "ਠੀਕ ਹੈ, ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਕਾਪੀ!", "ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਹਨ! ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ ...", "ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ..."
ਇਹ ਸਾਰੇ ਸ਼ਬਦ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬੋਲੇ ਗਏ ਸਨ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਉਹ ਉਸ ਗੱਲ ਦਾ ਦੁਹਰਾਓ ਸਨ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸੁਣਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਾਧੂ ਅਰਥਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਦਰਭ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਇਸਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਸਮੱਸਿਆ ਇਹਨਾਂ ਨਹੁੰਆਂ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਅਤੇ ਛੇਕਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਸਦੇ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹਨ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਾ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੜਨ ਵਾਲੇ, ਡੰਗਣ ਵਾਲੇ, ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਉਚਾਰਨ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ।
"ਯਾਦਦਾਰੀ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਉੱਠਦੇ ਹੋਏ, ਬੇਰਹਿਮ ਸ਼ਬਦ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਮਿਲੇ ਹਨ"
ਯੂਲੀਆ ਜ਼ਖਾਰੋਵਾ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਆਈ-ਸੰਕਲਪ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ, ਇਸ ਚਿੱਤਰ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ (ਭਾਵ, ਸਾਡਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ) ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਸਵੈ-ਸੰਕਲਪ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਤਾ। ਉਹ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, "ਇੱਟ ਦੁਆਰਾ ਇੱਟ" ਆਪਣੀ ਤਸਵੀਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ, ਆਲੋਚਨਾ, ਮੁਲਾਂਕਣ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਹਨ ਜੋ ਮੁੱਖ "ਨਿਰਮਾਣ ਸਮੱਗਰੀ" ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਉਸਦੀ ਸਵੈ-ਸੰਕਲਪ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਭਾਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗਾ, ਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਯੋਗ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ - ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ਬਦ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀ ਨੀਂਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਹੀ ਮਹੱਤਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ।
ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼, ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖੇ ਗਏ, ਅਲੋਚਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਮਾਰਗ ਦੀ ਚਾਲ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਜ਼ਾਲਮ ਸ਼ਬਦ ਕਿਤੇ ਵੀ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਯਾਦਾਂ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਉੱਠਣਾ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਰਸੇ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹੀ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ "ਸਿਰਫ਼ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ" ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਨੂੰ ਅਪੰਗ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ।
ਪਿਛਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਗਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਵੇਖੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਖਮੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਪੇਟੀ ਨਾਲ ਵੀ ਕੁੱਟਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਗਿਆਨ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਉਪਲਬਧ ਹੈ, ਇਹ ਜ਼ੁਲਮ ਦੇ ਇਸ ਡੰਡੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ।
ਫਿਰ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?
ਬੱਚੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੀ ਹਨ: ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਉਦਾਸੀ, ਗੁੱਸਾ। ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ?
1. ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?
ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸੋਚੋ: ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਦਿਅਕ ਉਪਾਅ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ?
2. ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਟੀਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ
ਵਿਦਿਅਕ ਉਪਾਅ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਟੀਚਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵਰਤਮਾਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ: ਅਣਚਾਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕੋ ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ.
ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਟੀਚੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਵੱਲ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ 20 ਸਾਲ ਅੱਗੇ ਸੋਚੋ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰੇ, ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਕਾਰ, ਇੱਕ ਰੋਬੋਟ ਨੂੰ ਵਧਾ ਰਹੇ ਹੋ?
3. "ਆਈ-ਸੰਦੇਸ਼" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ
"ਮੈਂ-ਸੁਨੇਹੇ" ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। "ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ", "ਜਦੋਂ ਰੌਲਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।" ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਉਲਝਣ ਨਾ ਕਰੋ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਡੂਸ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਦੁਖਦਾ ਹੈ" ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਹੈ।
4. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ। ਪਰ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ, ਸ਼ਬਦ ਬੁਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ: "ਤੁਸੀਂ ਬੁਰੇ ਹੋ" ਨਹੀਂ, ਪਰ "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਕੀਤਾ ਹੈ"।
5. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖੋ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਈ-ਸੁਨੇਹੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਫਿਰ ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖੋ: ਦੂਜੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਓ, ਆਰਾਮ ਕਰੋ, ਸੈਰ ਕਰੋ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੀਬਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਏ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਨਿਯਮ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰੋ: ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ, ਸੁਚੇਤ ਧਿਆਨ ਦੇ ਅਭਿਆਸ। ਗੁੱਸਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹੋ, ਹੋਰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।