ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੱਲਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ!

ਸਲਾਈਡ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮੋੜ ਲਓ, ਇੱਕ ਮਾਰਕਰ ਉਧਾਰ ਲਓ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਖੇਡੋ, ਕੁਝ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਧਾਰਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਲੂਲੂ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਟੋਬੋਗਨ ਦੀ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਪਛਾੜਦੇ ਹਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਸਦਾ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈ ਲਈਏ, ਤਾਂ ਉਹ ਜੰਮਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੂੰਗਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਘਰ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਹੈ! ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਸਵਾਲ

ਕ੍ਰੈਚ ਵਿੱਚ, ਚਾਈਲਡ ਕੇਅਰ ਸਹਾਇਕ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹਮਦਰਦੀ, ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਜੋ ਹੁਣ ਤੱਕ ਇੱਕ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਜਾਣਾ ਨਵਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: “3 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਜਿੱਤੀ ਹੋਈ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਦਾ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਹੋਂਦ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। , ਸਮਾਨ ਅਤੇ ਵੱਖਰਾ, ”ਨੂਰ-ਐਡੀਨ ਬੇਂਜ਼ੋਹਰਾ, ਬਾਲ ਰੋਗਾਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ * ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਇਕਲੌਤਾ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰ ਕੇ, ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਅਜੀਬਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ. ਪਰ ਸਿੱਖਿਆ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਵੀ ਸਵਾਲ ਹੈ। ਕੁਝ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

"ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ

ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਜਾਂ ਇਹ ਦਲੀਲ ਦੇ ਕੇ ਹਲਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਿਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗੁਣ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਰੋਲ ਪਲੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਤੁਸੀਂ "ਨਾਰਾਜ਼" ਖੇਡਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ: "ਨਹੀਂ! ਮੈਂ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹਾਂ! ਜਾਂ "ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ!" »ਵਰਗ ਵਿੱਚ, ਵਿਹਾਰਕ ਕੰਮ ਕਰੋ: ਉਸਦੇ ਖਿਡੌਣੇ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਜਾਓ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਿਓ।

ਅਧਿਆਪਕ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ

“ਕਈ ਵਾਰ ਬੱਚਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਕੂਲ ਛੱਡਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦਰਅਸਲ, ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ, "ਤੁਰਕੀ ਸਿਰ" ਵਰਤਾਰੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਇਆ? ਕੀ ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਸੀ? ਉਸ ਨੇ ਕੀ ਕਿਹਾ ਸੀ ? ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ। ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਅਧਿਆਪਕ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਬੇਅਰਾਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਭ ਬਿਨਾਂ ਨਾਟਕੀ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਜੀਨ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ! "ਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗੜਦਾ ਹੈ, ਡਾ. ਬੈਂਜੋਹਰਾ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ: ਬੱਚਾ ਇਸ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਬਲੌਕ, ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਅਤਿਕਥਨੀ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਡਰਾਮਾ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।