ਕੁਝ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ. ਇਸ ਐਕਟ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਪ੍ਰਤੀ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਮੰਨਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਵੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਰੇ ਇਸ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਮਾਮੂਲੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਹਰੇਕ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਤੇ ਫਰਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਉਲਝਣ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚੇ ਦੇ ਮੂੰਹ ਤੋਂ ਉਸਦੇ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣਾ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪੱਖ ਤੋਂ ਅਣਉਚਿਤ ਅਤੇ ਨਿਰਾਦਰਯੋਗ ਹੈ. ਇਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮਾਹਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਣਾ ਵੀ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਖੇਡਣਾ, ਉਸਦੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣਾ ... ਪਿਆਰ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋ ਮਾਪੇ ਵਰਤਦੇ ਹਨ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣਾ.

ਮਸ਼ਹੂਰ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਫ੍ਰੈਂਕੋਇਸ ਡੋਲਟੋ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ: “ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਦੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇੱਕ ਪਿਤਾ. If ਅਤੇ ਜੇ ਬੱਚਾ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਖੇਡਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਗਲ੍ਹ ਤੇ ਚੁੰਮਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਪਰ ਨਹੀਂ! ਮੈਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੋ; ਮੈ ਉਹਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਹੈ. "

ਮੂੰਹ 'ਤੇ ਚੁੰਮਣ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੈ. ਇਹ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ. ਬਰਫ ਦੇ ਚਿੱਟੇ ਰੰਗ ਦਾ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਉਸ ਦੇ ਮੂੰਹ 'ਤੇ ਚੁੰਮਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਗਲ੍ਹ' ਤੇ ਚੁੰਮਣ. ਇਹ ਸੂਖਮਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.

ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਖਾਸ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਧੁੰਦਲਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਮਾਪੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੂੰਹ ਇੱਕ ਈਰੋਜਨਸ ਜ਼ੋਨ ਬਣਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਨੋ-ਜਿਨਸੀ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮਾਹਿਰਾਂ ਲਈ, ਮੂੰਹ ਚਮੜੀ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਪਹਿਲਾ ਅੰਗ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਬਾਲ ਵਿਕਾਸ ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੀ ਇਸ ਰਾਏ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ, ਜਿਆਦਾਤਰ ਮਾਵਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਆਦਰ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੋਮਲਤਾ ਦਾ ਧਾਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਕੁਦਰਤੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ.

ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਦਲੀਲ ਹੈ? ਹਰ ਚੀਜ਼ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤਰਕ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੂੰਹ 'ਤੇ ਚੁੰਮਣ ਦਾ ਸਭਿਆਚਾਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਰੰਪਰਾ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰੇਮੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰੇਮੀ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੱਚਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਉਲਝਣ ਰਾਜ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੇ ਲਈ "ਸਾਨੂੰ ਕਿਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?" “, ਮਾਹਰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਾਵਧਾਨ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਕਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. -ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ.

ਇਸ ਲਈ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਥੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਪਿਆਰ ਹਨ. ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਰਸਪਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਉਸ ਬੱਚੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਣਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਇਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੈ: ਬੁੱਝੇ ਹੋਏ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ, ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਮੋੜ ਲਿਆ, ਉਹ stomachਿੱਡ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਜਾਂ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਦਰਦ, ਖੁਜਲੀ, ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਲੱਛਣ ਹਨ ... ਇਹ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤ ਬੇਅਰਾਮੀ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਿਰਫ ਵੱਡੇ ਲੋਕ ਹੀ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨਾਲ "ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪੀੜਤ ਆਪਣੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਚੁੰਮਣ ਜੋ ਕਿ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਦੇ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਦੱਸਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਸ਼ਾਰੇ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਕਿੰਨੇ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਆਦਰਯੋਗ ਕੀ ਹੈ ਜਾਂ ਬਾਲਗ ਦੀ ਭਲਾਈ ਬਾਰੇ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂੰਹ ਤੇ ਚੁੰਮਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਾਂ ਪੜ੍ਹਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ ਮਾਹਰ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮੂੰਹ' ਤੇ ਚੁੰਮਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?" ਇਹ ਲੋੜ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ” ਮਨੋ -ਚਿਕਿਤਸਾ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸ਼ੈਸ਼ਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੁਆਰਾ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਨਾਲ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਨਾ ਹੋਣਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗ ਕੋਲ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਬਣਨ ਦੇ ਲਈ ਉਸਦੇ ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਤੇ ਵੀ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ.