ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ, ਲੰਬੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਅਤੇ ਅਸਥਾਈ ਛੂਹਣ ਨਾਲ, ਪਰ ਨਾਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ, ਫੁੱਲਾਂ ਜਾਂ ਗਰਮ ਪੈਨਕੇਕ ਨਾਲ ਵੀ… ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ? ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਕਿਹੜੇ ਫੰਦੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਪਏ ਹੋਏ ਹਨ?
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਨਿੱਘ, ਪਿਆਰ, ਦੇਖਭਾਲ - ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਅਰਥ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹਨ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਪਿਆਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਰਥ ਦੇ ਰੰਗ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ...
ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ: ਸ਼ਬਦ "ਦੇਖਭਾਲ" ਪੁਰਾਣੇ ਰੂਸੀ "ਜ਼ੌਬ" ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ "ਭੋਜਨ, ਭੋਜਨ" ਅਤੇ "ਜ਼ੋਬਤੀਸਿਆ" - "ਖਾਣਾ"। «Zobota» ਇੱਕ ਵਾਰ ਭੋਜਨ, ਫੀਡ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ. ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਅਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਗ੍ਰਹਿਣੀਆਂ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਔਲਾਦ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ।
ਖੁਆਉਣਾ ਜੀਵਨ ਦੀ ਰਚਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾ ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਮਾਂ ਤੋਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇਖਭਾਲ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਬਚੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬੱਚੇ-ਮਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕਾਮੁਕ ਅਨੁਭਵ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਜੱਫੀ ਅਤੇ ਸਟਰੋਕ ਹਨ ਜੋ ਬੁਨਿਆਦੀ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਛੋਹ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਲਈ ਆਕਰਸ਼ਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਸੰਪਰਕ, ਸਪਰਸ਼ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।
ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਸਾਡਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਦਾ ਹੈ?
SF: ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਨਾਲ ਅਭੇਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਇੱਕੋ ਸਿੱਕੇ ਦੇ ਦੋ ਪਹਿਲੂ ਹਨ। ਪਰ ਪਿਤਾ "ਮਾਂ-ਬੱਚੇ" ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ: ਮਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਵੇਂ ਮੌਜ-ਮਸਤੀ ਕਰਨੀ ਹੈ.
ਗੂੜ੍ਹੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।
ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, 3-5 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਉਸਦੀ ਕਲਪਨਾ ਚਾਲੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਬੰਧ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਾਂਗ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਕਾਮੁਕ ਸਬੰਧ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲੇ ਅਨੰਦ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਦੇਖਭਾਲ erotica ਤੱਕ ਵੱਖ?
SF: ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੇਖਭਾਲ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਲੜੀ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ: ਜਿਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਉਹ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਸੰਵੇਦੀ, ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧ ਸੰਵਾਦਪੂਰਨ ਹਨ। ਦੇਖਭਾਲ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਾਮੁਕਤਾ ਲਗਭਗ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਆਪਸੀ ਅਨੰਦ, ਖੋਜ, ਖੇਡ ਦਾ ਸਥਾਨ ਹੈ. ਦੇਖਭਾਲ ਅਕਸਰ ਹਮਦਰਦੀ ਤੋਂ ਰਹਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਹਿਭਾਗੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਟਾਂਦਰਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਫਲਰਟ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਕੋਈ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਥੀ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਲਟ. ਗੂੜ੍ਹੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਜੇਕਰ ਭਾਈਵਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪੂਰੇ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।
ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਹੈ?
SF: ਯਕੀਨਨ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਗੰਭੀਰ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਿਮਾਰ ਅਤੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਪਲ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਹੈ।
ਸਾਥੀ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਜਾਲੇ ਵਾਂਗ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਾਲ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ
ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਥੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਕਾਨਾ ਸਥਿਤੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਲਾ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਕੁੜੀ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਆਦਮੀ ਦੀ ਗੈਰ-ਸਟਾਪ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਪਕਾਉਣਾ, ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ. ਜਾਂ ਪਤੀ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਘਰ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਤਨੀ ਮਾਈਗਰੇਨ ਨਾਲ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਲੇਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਕਿਉਂ ਹੈ?
SF: ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਦਾ ਪਿਆਰ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਿਣਸ-ਪੈਸੇ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ। ਅਤੇ ਸਾਥੀ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਜਾਲੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਾਲ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ. ਕੈਰੀਅਰ ਬਣਾਉਣ, ਕਮਾਈ ਕਰਦਿਆਂ ਵੀ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਛਾਤੀ 'ਤੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰਿਪੱਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਲਿਖਤਾਂ ਕਿੱਥੋਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ?
SF: ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਸੀ। ਮੰਮੀ ਨੇ ਕਿਹਾ: ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਸਾਫ਼ ਕਰੋ, ਪੰਜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ..., ਖਰੀਦਾਂਗੀ ... ਅਤੇ ਚੁੰਮਣ ਵੀ ਦੇਵਾਂਗੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਸਭ ਤੋਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਮੁਤਾਬਕ ਢਾਲਣਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਜਿਹੀ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਕਈ ਵਾਰ ਨਫ਼ਰਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਜਦੋਂ ਸਰਪ੍ਰਸਤ ਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਵਾਪਸੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਪਿਆਰ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਹੈ ਦੂਜੇ ਦੀ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਵੱਖਰੀ ਹੋਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ।
ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇ, ਪਰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਵੀ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਸੰਤੁਲਨ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਹੈ?
SF: ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਸਮੇਤ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਉਹ ਜੋ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਔਰਤ ਜੋ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀਆਂ ਕਮੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦਿਨੋਂ-ਦਿਨ ਇਤਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਦਿਨ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਜਾਗਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪਰਸਪਰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਬਦਨਾਮੀ ਸੁਣਦੀ ਹੈ. ਉਸ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਹੈ। ਪਰ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਅੜਚਣ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।
ਕੋਈ ਵੀ ਜੋ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਣਸੁਣਿਆ, ਅਣਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਿਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ? ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰਲੇ ਬੱਚੇ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਬਾਲਗ ਦੇ ਨਾਲ - ਆਪਣੇ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਅਤੇ "ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ" - ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਅਸਲ ਮਦਦ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਸਰੋਤਾਂ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਾਕਤ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਅਹੁਦੇ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ. ਤਾਂ ਕਿ "ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣ" ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਨਤੀ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਆਵੇ: "ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਮੈਂ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ! ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੰਭਾਲੋ।" ਜੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣੇਗਾ.
ਤੱਕੜੀ 'ਤੇ ਤੋਲਣ ਦੇ ਖਤਰੇ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਹੀ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕਿਸ ਨੇ ਕਿਸ ਨੂੰ ਅਤੇ ਕਿਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਸੰਭਾਲਿਆ!
SF: ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ: ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣਾ, ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣਾ, ਸਕੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ, ਯਾਤਰਾ ਕਰਨਾ. ਸਾਂਝੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਬੁਢਾਪਾ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਕਸਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੁੱਲ ਹਿਰਾਸਤ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ ...
SF: ਤੁਹਾਡੇ ਬੁਢਾਪੇ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਬਾਰੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸੰਪਰਕਾਂ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਪਿਆਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ: ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਦੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਅਨੰਦ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਹਾਂ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਕਾਰਨ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ।
ਪਰ ਅਸਲ ਮਦਦ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਸਰੋਤਾਂ ਦੇ ਆਦਰ ਵਿੱਚ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਾਕਤ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਉੱਚ ਕ੍ਰਮ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਦੇਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜੋ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਰੁਟੀਨ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜੀਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣਾ। ਅਜਿਹੀ ਦੇਖਭਾਲ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੈ.
ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਪੜ੍ਹਨਾ ਹੈ?
ਪੰਜ ਪਿਆਰ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਗੈਰੀ ਚੈਪਮੈਨ
ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਤੇ ਪਾਦਰੀ ਨੇ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੇ ਪੰਜ ਮੁੱਖ ਤਰੀਕੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ. ਪਰ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
(ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਬਾਈਬਲ, 2021)
1 ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ 2014 VTsIOM ਸਰਵੇਖਣ "ਸੋਸਾਇਟੀ ਵਿੱਚ ਦੋ: ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੂੜ੍ਹਾ ਜੋੜਾ" (VTsIOM, 2020)।