"ਜਨਮ ਦਿੰਦੇ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਔਰਗੈਜ਼ਮ ਸੀ"

ਸੇਲਿਨ, ਇੱਕ 11 ਸਾਲ ਦੀ ਕੁੜੀ ਅਤੇ ਇੱਕ 2 ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ।

"ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕਹਿੰਦਾ ਸੀ: ਜਣੇਪੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹਨ!"

“ਮੇਰੀ ਧੀ 11 ਸਾਲ ਦੀ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਗਵਾਹੀ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ, ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇੱਕ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਦਾਈ ਦਖਲ ਦੇ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਐਪੀਡੁਰਲ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਅਦਭੁਤ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਗਿਆਰਾਂ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਭਰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ... ਜਦੋਂ ਪਲੈਸੈਂਟਾ ਬਾਹਰ ਆਇਆ! ਮੇਰੀ ਧੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਸੀ। ਉਹ ਡੇਢ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦਾ ਮੂੰਹ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫੈਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਲਚਕੀਲਾ। ਡਿਲੀਵਰੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੇਜ਼ ਸੀ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਭਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਡਰਦੀ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਸਾਢੇ ਬਾਰਾਂ ਵਜੇ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦਾ ਜਨਮ ਦੁਪਹਿਰ 13:10 ਵਜੇ ਹੋਇਆ, ਸਾਰੀ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਦੌਰਾਨ, ਸੰਕੁਚਨ ਬਹੁਤ ਸਹਿਣਯੋਗ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਫਰੋਲੋਜੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਦੇ ਕੋਰਸ ਲਏ ਸਨ। ਮੈਂ "ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ" ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਦੇਖਿਆ, ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਲ ਵਜੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਬਾਹਰ ਆਈ ਹੈ।

ਇਹ ਇੱਕ ਤੀਬਰ ਆਰਾਮ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ

ਜਦੋਂ ਉਸ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ, ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਪਲੈਸੈਂਟਾ ਦੀ ਡਿਲੀਵਰੀ ਅਜੇ ਬਾਕੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਰੋਇਆ, ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਿਆ। ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਇਸ ਪਲ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਜਿਨਸੀ orgasm ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਤੀਬਰ ਰੀਲੀਜ਼, ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਅਨੰਦ, ਡੂੰਘਾ ਹੈ. ਡਿਲੀਵਰੀ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਓਰਗੈਜ਼ਮ ਵਧਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਨੰਦ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਕੀਤੀ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, "ਓ ਹਾਂ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਛੁਟਕਾਰਾ ਕਿਉਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ"। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਉਸ ਨੂੰ (ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ) ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਾਂਤ, ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਅਤੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ। ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਲਈ, ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਉਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ! ਮੈਂ ਐਪੀਡੁਰਲ ਨਾਲ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਆਨੰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੁਰਾ ਸੀ! ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਜਣੇਪਾ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ! ਮੇਰੇ ਕੋਲ 12 ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਸੀ। ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਅਟੱਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਾਸ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਲਾਭ ਲਏ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸੁੰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਐਪੀਡੁਰਲ ਨਾਲ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਉਹ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੀਆਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕਿਹਾ: "ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ", ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੱਡੀਆਂ ਗੋਲ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਰਦੇਸੀ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਸੀ! ਮੇਰੇ ਬਾਅਦ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਹੇਲੀਆਂ ਨੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਉਦੋਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਰਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਸਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ! "

ਸਾਰਾਹ

ਤਿੰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ।

"ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ।"

“ਮੈਂ ਅੱਠ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਅਤੇ ਜਣੇਪੇ ਕੁਦਰਤੀ ਪਲ ਹਨ, ਪਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਾਈਪਰਮੈਡੀਕਲੀਕਰਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣ ਗਈਆਂ ਸਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਰੋਕਥਾਮ ਵਾਲੀਆਂ ਡਾਕਟਰੀ ਜਾਂਚਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਸਨ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਡਿਲੀਵਰੀ ਲਈ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਉਦਾਰਵਾਦੀ ਦਾਈ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਡਰ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮਰਨ ਦੇ ਡਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਦਿਨ ਸ਼ਾਂਤ ਪਹੁੰਚਿਆ। ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਕਲੀਨਿਕ ਦੇ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਫਰਾਂਸ ਵਿਚ ਘਰ ਵਿਚ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਸੰਭਵ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਸੰਕੁਚਨ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਨਾਲ ਦਰਦ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਟੱਲ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ। ਮੈਂ ਸੁੰਗੜਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਸੰਕੁਚਨ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਹੋਰ ਵੀ ਹਿੰਸਕ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੰਦਾਂ ਨੂੰ ਕਲੰਕ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਕਿੰਨੀ ਰਾਹਤ, ਕਿੰਨੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਸੀ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਸਮਾਂ ਸਥਿਰ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.

ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਲਈ, ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਹਿਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਲਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਦਾਈ, ਹੇਲੇਨ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਜੋ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜਣੇਪੇ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਤੱਖ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਮਹੀਨਾਵਾਰ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਅਸਲ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਪਲ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਿਲਦੀ ਸੀ। ਵੱਡੇ ਦਿਨ 'ਤੇ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਘੁੰਮਣ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ, ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਫਿਰ ਵੀ ਜਦੋਂ ਵੱਡੇ ਸੰਕੁਚਨ ਆਏ, ਮੈਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਦਰਦ ਯਾਦ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਰੋਧ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ, ਓਨਾ ਹੀ ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਸੰਕੁਚਨ ਅਤੇ ਦਾਈ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਲਗਭਗ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੇ ਦੌਰ ਵੀ ਯਾਦ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਖੁਸ਼ੀ ...

ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀ ਮਿਸ਼ਰਤ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋਈ।

ਦੋ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਫਿਰ ਉਹੀ ਦਾਈ ਦੇ ਮਗਰ ਹਾਂ। ਮੇਰੀਆਂ ਰੀਡਿੰਗਾਂ, ਮੇਰੇ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ, ਮੇਰੀਆਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਰਸਮ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਪਲ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਦਰਦ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਨਾਲ ਸਹਿਣ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ. ਜਣੇਪੇ ਵਾਲੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਗਲਵੱਕੜੀ ਪਾ ਕੇ ਪਾਣੀ ਵਾਲਾ ਥੈਲਾ ਚੀਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਘਰ ਦਾ ਜਨਮ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਟੁੱਟ ਜਾਵੇਗਾ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਦਾਈ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਸੰਕੁਚਨ ਅਕਸਰ ਜਲਦੀ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਸਵੇਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਾਂਗੇ। ਦਰਅਸਲ, ਉਹ ਉਸ ਰਾਤ ਆਏ, ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਤੀਬਰ. ਸਵੇਰੇ 5 ਵਜੇ ਦੇ ਕਰੀਬ ਮੈਂ ਦਾਈ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲੇਟ ਕੇ ਸਵੇਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਖਿੜਕੀ ਵੱਲ ਝਾਕ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਹੇਲੇਨ ਆ ਗਈ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਅਤੇ ਕੰਬਲ ਲੈ ਕੇ ਸੈਟਲ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਸੰਕੁਚਨ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਾਸੇ ਲੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ. ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲੰਘਣ ਦੇਣ ਲਈ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀ ਮਿਸ਼ਰਤ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇਹ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਆਇਆ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਉੱਥੇ ਰਿਹਾ, ਖੁਸ਼, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡਿਸਕਨੈਕਟ, ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ, ਪੂਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ. "

Evangeline

ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਦੀ ਮਾਂ.

"ਕੈਰੇਸਿਸ ਨੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ."

“ਇੱਕ ਐਤਵਾਰ, ਲਗਭਗ ਪੰਜ ਵਜੇ, ਸੰਕੁਚਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਗਾਇਆ। ਉਹ ਮੇਰਾ ਇੰਨਾ ਏਕਾਧਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਦਰਦਨਾਕ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਅਹੁਦਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਅਜ਼ਮਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨੱਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਸੋਹਣਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਅੱਧਾ ਬੈਠਾ ਹਾਂ, ਬੇਸਿਲ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਅੱਧਾ ਪਿਆ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੂੰਹ 'ਤੇ ਪੂਰਾ ਚੁੰਮਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੰਕੁਚਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੋਈ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੇਵਲ ਅਨੰਦ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਜਾਦੂ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਸਨੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਹਰ ਸੁੰਗੜਨ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰਾ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦਾਈ ਦੀ ਨਿਗਾਹ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਹੈ। ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਕਰੀਬ, ਮੈਂ ਬੇਸਿਲ ਨਾਲ ਸ਼ਾਵਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਗਲੇ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਿੱਠਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਦੋ ਹਾਂ, ਇਹ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਉਂ ਨਾ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾਵੇ? ਇੱਕ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕਲੀਟੋਰਿਸ ਨੂੰ ਸਟਰੋਕ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਓਹ ਚੰਗਾ ਹੈ!

ਇੱਕ ਜਾਦੂ ਬਟਨ!

ਅਸੀਂ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਸੰਕੁਚਨ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹਨ. ਸੰਕੁਚਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਬੇਸਿਲ ਦੇ ਸਹਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਵਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦੇ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਲਗਭਗ ਦੋ ਵਜੇ, ਮੈਂ ਦਾਈ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦੇ ਮੂੰਹ ਦੇ ਖੁੱਲਣ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ 5 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਫੈਲਾਅ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕੁੱਲ ਪੈਨਿਕ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ 10 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਮੈਂ ਉੱਚੀ-ਉੱਚੀ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਕਿਹੜੇ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੱਲ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਡੋਲਾ ਬੇਸਿਲ ਲੈਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਲਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਵਰ ਅਤੇ ਬੇਸਿਲ ਦੀਆਂ ਲਾਪਰਵਾਹੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਬਣਾਇਆ. ਮੈਂ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਕਲੀਟੋਰਿਸ ਨੂੰ ਸਟਰੋਕ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰਾਹਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਜਾਦੂ ਬਟਨ ਵਾਂਗ ਹੈ ਜੋ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਬੇਸਿਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਦਾਈ ਨੂੰ ਪੁੱਛੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੈ (ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ)। ਤੁਲਸੀ ਖਿੜਕੀ ਨੂੰ ਢੱਕ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨਾ ਆਵੇ ਜੋ ਅੰਦਰ ਆ ਸਕੇ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਵਸਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਤ੍ਰਿਪਤੀ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਅਨੰਤ ਸ਼ਕਤੀ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਜਾਰੀ ਹੋਈ ਸ਼ਕਤੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਲੀਟੋਰਿਸ ਨੂੰ ਛੂਹਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਜਿਨਸੀ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਰਾਮ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਿਰ ਹੇਠਾਂ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਦਾਈ, ਬੇਸਿਲ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਬੇਸਿਲ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਟ੍ਰੋਕ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਦਾਈ ਦੀ ਨਿਗਾਹ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਾਭਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਦੇਖਭਾਲ ਮੈਨੂੰ ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਦਰਦ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਬੇਸਿਲ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੈ. ਦਰਦ ਬਹੁਤ ਤੀਬਰ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੋਰ ਸਬਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅੱਥਰੂ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਛੇ ਟਾਂਕਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਰਨੋਲਡ ਨੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ. ਇੱਕ ਆਖਰੀ ਸੰਕੁਚਨ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਬੇਸਿਲ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਲੰਘਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਖੁਸ਼ am. ਪਲੈਸੈਂਟਾ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦਰਦ ਦੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਰਾਤ ਦੇ 19 ਵਜੇ ਹਨ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕੋਈ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। "