"ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਨੱਚਿਆ"

ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਰਾਗ ਵਾਂਗ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀ ਵਾਂਗ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਕੂਹਣੀਆਂ ਨੂੰ ਮਰੋੜਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੇ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਵਰਗੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਮਨ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਪੂਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਮਾਲਕ ਸੀ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਚਲੀ ਗਈ, ਆਪਣਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਡਾਂਸ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਹੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਮੇਖਾਂ ਮਾਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਮੱਥੇ ਮੇਰੇ ਗੋਡਿਆਂ ਤੱਕ ਮਰੋੜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਖਾਲੀਪਣ ਦਾ ਇੱਕ ਫਨਲ ਉੱਗਿਆ ਸੀ, ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਵਿਰੋਧ ਅਚਾਨਕ ਇਸ ਖਾਲੀਪਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਬਿੰਦੂ ਤੋਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਸੀ. ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਕੰਬਦੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕੀਤਾ।

ਰੀੜ੍ਹ ਦੀ ਹੱਡੀ ਇੱਕ ਝੁਕੀ ਹੋਈ ਡੰਡੇ ਵਾਂਗ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਸੀ, ਜਿਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੇਚੈਨ ਸੀ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਸੰਗੀਤ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੁੱਖ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਅਜੇ ਆਉਣੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ - ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਪੋਜ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਜੰਮੇ ਹੋਏ ਜੋੜੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਦਸ ਹਨ. ਉਹ ਵੀ ਸੀਕਵਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। "ਹੁਣ ਮੈਂ ਸੰਗੀਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਾਲੂ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਹੈ," ਪੇਸ਼ਕਾਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਮਾਸਕੋ ਸਟੇਟ ਪੈਡਾਗੋਜੀਕਲ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਇੱਕ ਆਡੀਟੋਰੀਅਮ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ: XIV ਮਾਸਕੋ ਸਾਈਕੋਡਰਾਮੈਟਿਕ ਕਾਨਫਰੰਸ ਉੱਥੇ ਆਯੋਜਿਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ¹, ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਰੀਨਾ ਖਮੇਲੇਵਸਕਾਯਾ ਨੇ ਆਪਣੀ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ "ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਸਾਈਕੋਡਰਾਮਾ". ਕਈ ਡਾਂਸ ਅਭਿਆਸਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ (ਅਸੀਂ ਸੱਜੇ ਹੱਥ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ, ਇਕੱਲੇ ਨੱਚਿਆ ਅਤੇ "ਦੂਜੇ ਲਈ", ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਕੱਠੇ), ਇਰੀਨਾ ਖਮੇਲੇਵਸਕਾਇਆ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰੀਏ: "ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ ਸਾਥੀ ਹੁਣੇ ਹੀ ਦੇਖੇਗਾ।

ਅਤੇ ਹੁਣ ਸੰਗੀਤ — ਉਹੀ ਧੁਨ — ਦੁਬਾਰਾ ਵੱਜਦਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਦਮਿੱਤਰੀ ਮੇਰੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ: ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟਾ, ਲੰਬਾ ਅਤੇ ਚੌੜਾ ਹੈ ... ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਦਿੱਖ ਝਟਕਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੱਚਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਅੰਦਰੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ "ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਖੋਜਿਆ" - ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਨ। ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਅਸਹਿਣਯੋਗ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਨੱਚਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਸਵੀਕਾਰ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿਚ ਧੱਕਦੀ ਹੋਈ, ਇਸ ਨੂੰ ਦਸ ਤਾਲੇ ਲਗਾ ਕੇ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਹ ਸਭ ਬਾਹਰ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਦਿਮਿਤਰੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਝੁੰਡ ਤੋਂ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ...

ਸੰਗੀਤ ਰੁਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। "ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ," ਹੋਸਟ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਦਿਮਿਤਰੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵੇਖਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: "ਇਹ ਸੀ ... ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਸੀ ..." ਪਰ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੰਝੂ ਵਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਗਲਾ ਫੜਦਾ ਹੈ। ਦਿਮਿਤਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਾਗਜ਼ ਦੇ ਰੁਮਾਲ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਕੇਟ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: “ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਰਹਾਂਗਾ।”

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਧਾਰਾ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਦੁੱਤੀ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਦਿਮਿਤਰੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨੱਚਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਯਾਦ ਰੱਖਿਆ। ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।" ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਦਾ ਧਿਆਨ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤਰਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇਸ ਸਮੇਂ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ!

ਅਸੀਂ ਸਥਾਨ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਪਾਠ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ....

¹ ਕਾਨਫਰੰਸ ਦੀ ਵੈੱਬਸਾਈਟ pd-conf.ru