ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਥੀ ਮੁਸਕਰਾਇਆ ਨਹੀਂ - ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ। ਪਤੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਉਦਾਸ ਹੋ ਕੇ ਆਇਆ - ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਅਕਸਰ ਬਿਮਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ - ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਬੋਝ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਮੁਕਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਨਹੀਂ ਹੋ?
ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸਾਡੇ ਕਾਰਨ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਰਵੱਈਏ ਹਨ! ਜੇ ਮੇਰੇ ਜਨਮਦਿਨ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਬੋਰ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਲੰਘਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਹੈਲੋ" ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ, ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ?!
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ ਕਿ "ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ", "ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ", "ਉਹ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖਦੇ ਹਨ?", ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਅਦੁੱਤੀ ਕੰਧ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸਿੱਧਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ. ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਅਦਭੁਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ — ਇਸ ਬਾਰੇ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦੁਨੀਆਂ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਯੋਗਤਾ ਅਕਸਰ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਨਿਰੰਤਰ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੰਮੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਖਰਾਬ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ, ਅਤੇ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਡਰਾਇੰਗਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ. ਅਤੇ ਚਾਰ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ, ਆਪਣੀ ਸਮਰੱਥਾ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ।
ਇਸ ਸਮੇਂ, ਬੱਚਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਉਸ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੈ.
ਬੱਚੇ ਦੀ ਚੇਤਨਾ ਹਉਮੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੈ, ਭਾਵ, ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮਾਪੇ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਬੱਚਾ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਸਖ਼ਤ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਤਰਕ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਨੁਭਵੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ) ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਮਦਦ ਨਾਲ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਉਸ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਾਖੁਸ਼ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ - ਅਤੇ ਤਸਵੀਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ - ਇਹ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਇੰਨੀ "ਅਣਸ਼ਾਮਲ" ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਰੰਤ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ। ਬਹੁਤ, ਬਹੁਤ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਇੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਬਿਮਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਹੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ - ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਆਦਿ।
ਇਸ ਸਮੇਂ, ਬੱਚਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਉਸ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਸ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸ ਦਾ ਝਗੜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਨਾਰਾਜ਼ ਬੌਸ, ਬਰਖਾਸਤਗੀ ਦੀ ਧਮਕੀ, ਵਿੱਤੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ, ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ "ਬਾਲਗ ਮਾਮਲੇ" ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੀ ਨੁਕਸ ਹੈ।
ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਬਚਪਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਰਵੱਈਆ ਹੈ. ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੀ ਨੁਕਸ ਹੈ! ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿੰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਥਾਨ ਹੋਵੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਬਣਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਕਮੀ, ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਮਨੋਰਥਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸੇ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਸਾਹ ਛੱਡਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਬੋਝ ਪਾਓ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੈਂ ਇਕ ਟੁਕੜਾ ਹਾਂ।