ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ

… ਐਤਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਾਨ ਪ੍ਰਭਾਵਵਾਦੀ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦੇਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਮਿਲਿਆ. ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਤੇ ਅਲਮਾਰੀ ਅਤੇ ਟਿਕਟਾਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਕਤਾਰ ਹੈ: ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਨਿਜ਼ਨੀ ਨੋਵਗੋਰੋਡ ਵਾਸੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਚਿੱਤਰਕਾਰਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲ ਦੇ ਥ੍ਰੈਸ਼ਹੋਲਡ ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕਦਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਦੂਈ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ: ਮਿutedਟ ਲਾਈਟ, XNUMX ਸਦੀ ਦਾ ਸ਼ਾਂਤ ਸੰਗੀਤ, ਭਾਰ ਰਹਿਤ ਬੈਲੇਰੀਨਾਸ ਨੱਚਣਾ, ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ - ਐਡਗਰ ਡੇਗਾਸ, ਕਲਾਉਡ ਮੋਨੇਟ ਅਤੇ usਗਸਟੇ ਰੇਨੋਇਰ ਦੁਆਰਾ ਕੈਨਵਸ, ਵੱਡੀ ਸਕ੍ਰੀਨਾਂ ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ. . ਸਾਰੀਆਂ ਦੁਕਾਨਾਂ ਅਤੇ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀ ਦੇ ਆਕਾਰ ਦੇ ਪੌਫਸ ਇਸ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਹਨ.

ਹਕੀਕਤ, ਅਫਸੋਸ, ਕਲਾ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸਾਬਤ ਹੋਈ. ਚਾਰ ਜਾਂ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੇ ਦੋ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ, ਰੌਲੇ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਭਰੇ ਨਾਅਰਿਆਂ ਨਾਲ, ਪਾਉਫਸ ਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜਵਾਨ ਪਹਿਰਾਵੇ ਵਾਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਕੋਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੇਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ-ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਨ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਭਟਕਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀਹ ਮੀਟਰ ਦੇ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਮਾਂ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਵੇਖਦੀ ਹੈ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰੋ!" ਮੁੰਡੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੰਪਾਂ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਅਤੇ ਡੈਸੀਬਲ ਦੀ ਸੰਖਿਆ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਖੰਭ ਖਾਲੀ ਹੋਣ ਲੱਗੇ ਹਨ: ਦਰਸ਼ਕ ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਵੱਲ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਘੱਟ ਸ਼ੋਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਲੰਘ ਗਏ. ਬੱਚੇ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਨ, ਮਾਵਾਂ ਬੇਚੈਨ ਹਨ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ, ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ, ਕਲਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ, ਅਸੀਂ ਹਾਲ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ ਯਾਤਰਾ ਨੇ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ ਲਿਆ, ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਸਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਸੀ: ਅਲਮਾਰੀ ਵਿੱਚ, ਬੁੱਧੀਮਾਨ iesਰਤਾਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਨਾਰਾਜ਼ ਸਨ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸਮਾਗਮਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਲਿਆਉਣਾ.

ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਕਿਉਂ? ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦਾ ਪਿਆਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਐਨਕਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੇ ਉਲਟ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਖੈਰ, ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਵਾਦੀ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵ-ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਪੇਂਟਿੰਗਜ਼ ਦੀਆਂ ਸਥਾਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਨਬੀਮਜ਼ ਦੇ ਨਾਟਕ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹਨ, ਹੱਸਦੇ ਹਨ, ਚੀਕਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਦਖਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਾਹਰੀ ਖੇਡਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਏ.

ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਬਰਬਾਦ ਹੋਏ ਦਿਨ ਲਈ ਰੌਲੇ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ. ਬੱਚੇ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਬਾਲਗ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦਾ ਦੌਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਜੋ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਜਾਂ ਬੇਅੰਤ ਸੁਆਰਥ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗਣਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਬੂਮਰੈਂਗ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗੀ: ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਜਿਸਦੀ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦੀ, ਉਹ ਉਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ. ਪਰ ਇਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋਣਗੀਆਂ. ਪਰ ਬਾਕੀ ਸਾਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਕੀ ਕਰੀਏ - ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਮੂਡ ਹੋਰ ਵੀ ਖਰਾਬ ਕਰੋ ਜਾਂ ਅਜਿਹੀ ਵਿਦਿਅਕ ਬੇਵਸੀ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ?

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਅਗਲੇ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਹੈ.

ਸਵੈਟਲਾਨਾ ਗਮਜ਼ਾਏਵਾ, ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਸਪਾਈਸਿਸ ਆਫ਼ ਦਿ ਸੋਲ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਦੀ ਲੇਖਕ:

“ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ: ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਸਾਰ ਲੈਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਆਪਣੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨਾਲ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ? ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਣਗੌਲੇ ਹੋ, ਆਪਣੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ - ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰੋ?

ਪਹਿਲੀ ਇੱਛਾ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਾ ਦੇਣਾ ਹੈ. ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਸਕੋਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮਸਤੀ ਕਰਨ ਲਈ. ਮੇਰੇ ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਾ ਦੇਣਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਸਮਾਜਕ ਸੁਪਨਾ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਗਿਆਨਵਾਨ ਬੋਧੀ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਵਾਂਗ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ, ਰੁਚੀਆਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਧੱਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਵਿਸਥਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਕਈ ਲੱਛਣਾਂ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਵਿੱਚ.

ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਨ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ? ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਿੱਧਾ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸੰਪਤੀ ਹਨ. ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਅਛੂਤ ਜੀਵ.

ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ - ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਨਹੀਂ. ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: “ਬੱਚਿਓ, ਰੌਲਾ ਨਾ ਪਾਓ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਅਜਾਇਬ ਘਰ ਹੈ. ਅਜਾਇਬ ਘਰ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ”ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰ ਨੈਤਿਕਤਾ ਹੋਵੇਗੀ. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੁਹਿਰਦ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਫਿਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਬਾਰੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਲਤਾੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਨਾਲ ਦੱਸਦੇ ਹੋ: “ਰੁਕੋ! ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ! ਤੁਸੀਂ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੀਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਭਟਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪੇਂਟਿੰਗ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਚੀਕਣਾ ਅਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ. "

ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਲੋਕ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਵਜੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਸ਼ਾਇਦ, ਵਧੇਰੇ ਹਿੰਸਕ jumpੰਗ ਨਾਲ ਛਾਲ ਮਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਕੇ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਉਕਸਾਇਆ. ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰਲੇ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਿਓ. ਬੱਚੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਵੇ - ਜੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੋਵੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਗੱਲ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਦਖਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਿਰਫ ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਹੈ.

ਅਤੇ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਸ਼ਾਸਨ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਪੈਸੇ ਅਦਾ ਕੀਤੇ. ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ, ਸੇਵਾ ਵੇਚ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਵੇਚ ਰਹੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਾਪਰੇਗੀ. ਭਾਵ, appropriateੁਕਵਾਂ ਮਾਹੌਲ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਕਿ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਜਿਮ ਵਿੱਚ ਨਾ ਬਦਲ ਜਾਵੇ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਵਿਰੋਧ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ. ਪਰ ਇੱਥੇ ਵੀ ਕੋਈ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਲੁਕਿਆ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ. ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਛੁਪਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸਾਵਧਾਨ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿੰਦਾ ਰਹਿਣ ਦੇਣਾ. "

ਟੈਟੀਆਨਾ ਯੂਰੀਏਵਨਾ ਸੋਕੋਲੋਵਾ, ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਗਰਭਵਤੀ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਸਕੂਲ (ਪਰਸੋਨਾ ਕਲੀਨਿਕ) ਦੇ ਹੋਸਟ:

"ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਬੀਮਾਰ ਨਸਲ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.

ਦੋ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਚੱਲਦੇ ਹੋ (ਤੁਸੀਂ ਚਿੜਚਿੜੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਫਾਲਤੂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਤਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਖੇਡੋ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਰ, ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟਾਂਤ ਦੇ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਨਦੀ ਦੇ ਪਾਰ ਉਸਦੇ ਦੋਸਤ ਦੁਆਰਾ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ (ਹੇਠਾਂ ਦੇਖੋ). ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ ਵਧ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਬਾਕੀ ਦਾ ਦਿਨ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਦੂਜਾ ਤਰੀਕਾ ਵੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, "ਹਾਂ, ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਕੋਝਾ ਹੈ. ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿਗਾੜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੁੱਖ ਵਾਕੰਸ਼: "ਮੈਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਵਰਜਦਾ ਹਾਂ." ਇੱਥੇ ਦੋ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹੋ. ਇਸਦੇ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ! ਤੁਸੀਂ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਰਚਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਮਾਰਗ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਇਹ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਮੂਡ ਖਰਾਬ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਸੀਂ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹਨ. "

ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟਾਂਤ

ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੁੱ oldੇ ਅਤੇ ਨੌਜਵਾਨ ਭਿਕਸ਼ੂ ਆਪਣੇ ਮੱਠ ਵੱਲ ਪਰਤ ਰਹੇ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਸਤਾ ਇੱਕ ਨਦੀ ਦੁਆਰਾ ਪਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਮੀਂਹ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਓਵਰਫਲੋ ਹੋ ਗਿਆ. ਬੈਂਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ wasਰਤ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਉਲਟ ਬੈਂਕ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਬਾਹਰ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਸਹੁੰ ਨੇ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ touchਰਤਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਸਖਤ ਮਨਾਹੀ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਨੌਜਵਾਨ ਭਿਕਸ਼ੂ ਨੇ icingਰਤ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਬੁੱ oldਾ ਭਿਕਸ਼ੂ ਉਸ ਕੋਲ ਆਇਆ, ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ ਅਤੇ ਨਦੀ ਦੇ ਪਾਰ ਲੈ ਗਿਆ. ਬਾਕੀ ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਭਿਕਸ਼ੂ ਚੁੱਪ ਰਹੇ, ਪਰ ਮੱਠ ਵਿੱਚ ਹੀ ਨੌਜਵਾਨ ਭਿਕਸ਼ੂ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ:

- ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ womanਰਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੂਹ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ!

ਜਿਸਦਾ ਜਵਾਬ ਬੁੱੇ ਨੇ ਦਿੱਤਾ:

“ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਨਦੀ ਦੇ ਕੰੇ ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ.