ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਈਰਖਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਕੁਝ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਯਾਕੋਵ ਕੋਚੇਤਕੋਵ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਮ ਅਤੇ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਈਰਖਾ ਵਿਚਕਾਰ ਸਰਹੱਦ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘਟਾਉਣਾ ਹੈ.
- ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਉਸ ਨੂੰ!
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਰੁਕਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ?
- ਨਹੀਂ! ਜੇ ਉਹ ਰੁਕ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਈਰਖਾ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਧਿਐਨ ਮਾਹਿਰਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਮਸ਼ਹੂਰ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਰੂਪ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ - ਈਰਖਾ ਦੇ ਭੁਲੇਖੇ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਭਿਆਚਾਰਾਂ ਵਿਚ, ਈਰਖਾ “ਸੱਚੇ” ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਗੁਣ ਹੈ। ਪਰ ਕਿੰਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਈਰਖਾ ਕਾਰਨ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਮੈਂ ਜੋ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਉਹ ਸੋਚ ਦੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਲਿੰਗਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਖੋਜ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਈਰਖਾਲੂ ਲੋਕ ਸੰਭਾਵੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਜੋਂ ਕੁਝ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕ, ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਝਲਕ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪਸੰਦ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਈਰਖਾਲੂ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਾਢ ਕੱਢਦੇ ਹਨ। ਅਕਸਰ ਈਰਖਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਲਪਨਾ "ਦੁੱਧ 'ਤੇ ਸਾੜ, ਪਾਣੀ 'ਤੇ ਵਗਣ" ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਚੌਕਸੀ ਈਰਖਾਲੂ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੀ ਦੂਜੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ। "ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਛੱਡ ਦੇਣਗੇ." ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ "ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ" ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਜਾਓਗੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੈ.
ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵਾਲ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੋਟਿਸ, ਮੈਨੂੰ "ਸਾਨੂੰ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਈਰਖਾ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਆਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਇਸਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵਾਧੂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਲਗਾਤਾਰ ਚੌਕਸੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਣਚਾਹੇ ਨਤੀਜਾ ਹੋਵੇਗਾ. "ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨਨ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ."
ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਗਰਾਨੀ, ਫੋਨਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ, ਜੇਬਾਂ.
ਇਸ ਵਿੱਚ ਦੇਸ਼ਧ੍ਰੋਹ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਇੱਛਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਖੰਡਨ ਸੁਣਨ ਲਈ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਮੂਲ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ - «ਜੇ ਮੈਂ ਸੁਚੇਤ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ (ਏ) ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। » ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵਾਲ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵੱਧ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਉਪਰੋਕਤ ਸਾਰੇ ਵਿੱਚੋਂ, ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਵਿਚਾਰ ਹਨ ਜੋ ਈਰਖਾ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ.
- ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲੱਭਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ.
- ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ੱਕ ਬਾਰੇ। ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ, "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ" "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?!" ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਲੱਗਦੇ ਹਨ।
- ਡੂੰਘੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰੋ: ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾੜੇ, ਨਿਕੰਮੇ ਜਾਂ ਬੇਲੋੜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ।