ਅੰਡੇ ਦਾਨ: ਜੈਨੀਫਰ ਦੀ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਗਵਾਹੀ

“ਮੈਂ ਅੰਡੇ ਸੈੱਲ ਦਾਨ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ”

“ਮੈਂ 33 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋ ਬੱਚੇ ਹਨ। ਮੇਰੀਆਂ ਧੀਆਂ ਜਾਦੂ ਹਨ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ. ਲੰਮੇ ਸਮੇ ਲਈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੋਂ ਸੱਤ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਿਤਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਸਾਢੇ 3 ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ। ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ. ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ...

ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹਨਾਂ ਛੋਟੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਹੈ. ਖੈਰ ਨਹੀਂ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ। ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਜਨਮੀ ਧੀ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਗੰਭੀਰ ਬਿਮਾਰੀ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕੀਤੀ. ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਜੋ ਇਲਾਜ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਨਹੀਂ, ਅਜਿਹੀ ਬਿਮਾਰੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਨਾਮ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਜਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੈਂਸਰ + ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਜੋੜਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਲੱਗ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਨਹੀਂ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਇੰਨੀ ਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਓਪਰੇਸ਼ਨ, ਕੀਮੋ, ਰੇਡੀਓਥੈਰੇਪੀ। ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਬੇਟੀ ਢਾਈ ਸਾਲ ਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ, ਦੁਬਾਰਾ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਸਾਢੇ ਸੱਤ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਹਿੰਸਕ ਆਵਰਤੀ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਜਾਗਦਾ ਸਰਜਰੀ ਦਾ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ. ਮੈਂ ਅੱਠ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਇਸ ਬੇਬੀ ਡੌਲ ਦੇ ਬਾਹਰ ਆਉਣ 'ਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਖਰਕਾਰ ਉੱਥੇ ਹੋਵੇਗਾ, ਉਸਦੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਪੱਟੀ ਬੰਨ੍ਹ ਕੇ, ਉਸਦੇ ਜਨਮ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ।

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਓਨੀ ਸੌਖੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿੰਨੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ. ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬੱਚਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਿਰਜੀਵ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਬਚਪਨ ਦੀ ਬੀਮਾਰੀ ਸਾਨੂੰ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ। ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਕੈਂਸਰ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਘੱਟ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਜਾਂ ਕਈ ਹੋਰ ਕਾਰਨ। ਅਤੇ ਉੱਥੇ, ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ ਜੋ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰਾ ਸੁਪਨਾ ਆਕਾਰ ਨਹੀਂ ਲਵੇਗਾ। ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਜੋ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰੀਆਂ ਦੋ ਧੀਆਂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਇਸ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੂੰ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ੁਕਰਾਣੂ ਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਅੰਡੇ ਦਾਨ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਇੱਕ ਦਾਈ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਇੰਟਰਵਿਊ ਲਈ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਕੋਰਸ, ਇਸਦੇ ਓਪਰੇਸ਼ਨ, ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ, ਇਸਦੀ ਵਿਧੀ, ਸਭ ਕੁਝ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝਾਇਆ ਸੀ। "

ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤੀ ਵਿੱਚ (ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ), ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ oocytes ਦਾਨ ਕਰਾਂਗਾ. ਹਾਂ, ਇਹ ਲੰਮਾ ਹੈ, ਹਾਂ, ਇਹ ਪ੍ਰਤਿਬੰਧਿਤ ਹੈ, ਹਾਂ, ਚੱਕ ਹਨ (ਪਰ ਮੈਂ ਡਰਦਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ!) ਹਾਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ (ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, 1h30 ਡ੍ਰਾਈਵ), ਹਾਂ, ਇਹ ਵੂਜ਼ੀ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਘਾਤਕਤਾ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਾਂਗੇ। ਪਿਛਲੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, oocyte ਦਾਨ ਦੀ ਮੰਗ ਲਗਭਗ 20% ਸੀ। ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਕਈ ਸਾਲ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ…

ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਔਲਾਦ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਾਂ ਹੀ ਹੈ ਜੋ ਚੁੱਕਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਾਲਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਮੇਰੀ ਨੈਤਿਕਤਾ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਪੁਕਾਰਦੀ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਗੁਮਨਾਮਤਾ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਵਾਧੂ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ oocytes ਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ...

ਮੇਰੀਆਂ ਧੀਆਂ ਜਾਦੂ ਹਨ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਦੁਆਰਾ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੋਰ ਮਾਵਾਂ ਵੀ ਇੱਕ ਦਿਨ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੀਆਂ. ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਦਿਲ ਦੇ ਤਲ ਤੋਂ ਬਣਿਆ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ.

ਜੈਨੀਫ਼ਰ