ਸਮੱਗਰੀ
1-ਲੋੜ ਅਤੇ ਹੈਂਡਲਿੰਗ ਨੂੰ ਉਲਝਾਓ ਨਾ
ਬੱਚੇ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਵਰਤਦਾ ਹੈ ਪਰਬੰਧਨ ਜ਼ਰੂਰੀ. ਉਸਦਾ ਰੋਣਾ, ਉਸਦਾ ਰੋਣਾ, ਉਸਦਾ ਟਵਿਟਰਿੰਗ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਲੋੜਾਂ (ਭੁੱਖ, ਜੱਫੀ, ਨੀਂਦ…) ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਉਸਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਹੈ। “ਜੇ ਇਹ ਬੇਨਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਉਪਲਬਧਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਬਿਨਾਂ ਨੀਂਦ ਦੇ ਰਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ) ”, ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਗਿਲਜ਼-ਮੈਰੀ ਵਾਲੇਟ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਲਗਭਗ 1 ਸਾਲ ਅਤੇ ਡੇਢ ਤੋਂ 2 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਵਿਆਪਕ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਭਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਨ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਬਲੈਕਮੇਲ "ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਲਾਭ ਉਠਾ ਸਕਦੇ ਹਨ," ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੱਸਦਾ ਹੈ।
2-ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਿਆਨ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਬਣੇ ਰਹੋ
ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਸ ਦੇ ਵਿੱਚ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਲੋੜਾਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਤਕਨੀਕ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਇਨ੍ਹਾਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਇਸ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿਯਮ ਦੱਸਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ", ਮਾਹਰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਖਾਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ, ਕਾਰ ਵਿਚ ਹੋਣਾ, ਦੌੜ, ਨਹਾਉਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਜਾਂ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ... “ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਪੇ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਦੇਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ। ਉਹ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਬੱਚੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ, ਉਹ ਜੀਵ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ! ਕੁਝ ਵੀ ਕਦੇ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ”ਗਿਲਸ-ਮੈਰੀ ਵਾਲੇਟ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ।
3-ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਲੈਕਮੇਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ
" ਮਨ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪੈਦਾਇਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਕੇ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ”ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਜੇ ਬੱਚੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਲੈਕਮੇਲ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪੇ ਇਸਨੂੰ ਵਰਤਦੇ ਹਨ। "ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ" if / if "ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। "ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਕਾਰਟੂਨ ਦੇਖੋਗੇ।" ਜਦੋਂ ਕਿ "ਜਾਂ ਜਾਂ" ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗਾ। "ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਹੋ ਜੋ ਟੀਵੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।" ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ, ”ਡਾਕਟਰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ।
"ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਸਤਾਰ, ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਖਮਤਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਚੋਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਧਾਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਾਜਬ ਬਣਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ," ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੀ ਖੇਡ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਲੈਕਮੇਲ. ਅਸੰਭਵ ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ("ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਪਾਰਕ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਹੋ ਜਾਵੋਗੇ!") ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਧਮਕੀ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਸ਼ਾਨਬੱਧ ਕੀਤਾ ਹੈ ...
4-ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਤਾ/ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤਾਲਮੇਲ ਵਿੱਚ ਰਹੋ
Gilles-Marie Valet ਲਈ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਮਾਪੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹਨ, ਬੱਚਾ ਦੌੜਦਾ ਹੈ. “ਦੋ ਹੱਲ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਿਯਮ ਪਹਿਲਾਂ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਪਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬੋਲ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਦੋਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਉਸ ਸਮੇਂ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਹਿਸ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਕਰੈਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਣ ਹੈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਅਤੇ ਸਰਬਸੰਮਤੀ ਨਾਲ ”, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
5-ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਭਲਾਈ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ
ਅਤੇ la ਬਾਰੇ ਕੀ ਦੋਸ਼ੀ ? ਖਿਡੌਣਾ, ਕੇਕ ਦਾ ਟੁਕੜਾ, ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸਵਾਰੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ? “ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਕੀ ਉਸਦੀ ਬੇਨਤੀ ਉਸਦੀ ਸਿਹਤ, ਉਸਦੇ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਸੰਕੋਚ ਨਾ ਕਰੋ, ”ਮਾਹਰ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਚਾਨਕ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਕੋਈ ਅਸਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਦਾਹਰਨ: "ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦੇ ਸਮੇਂ ਇਸ ਛੋਟੇ ਰਿੱਛ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!" "
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਨਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. “ਬੇਨਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਛੁਪਿਆ ਅਰਥ ਹੈ (ਇੱਥੇ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ) ਜੋ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਬਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰੀਏ? », ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀ ਟਿੱਪਣੀ.
(1) 2016 ਵਿੱਚ ਐਡੀਸ਼ਨਜ਼ ਲਾਰੌਸੇ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਿਤਾਬ।