ਮਾਂ ਨਾਲ ਮਾੜੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਕਾਰਨ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ

ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਵਿਨਾਸ਼ ਜੋ ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹੈ: ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰਤਾ, ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ, ਦੇਰੀ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੋਸ਼ ਸਿਰਫ ਇਸ "ਵਿਰਾਸਤ" ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ. ਪਰ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਵੀ ਹੈ: ਸਾਡੀ ਚੇਤਨਾ ਨਵੇਂ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਬਦਲਦੀ ਅਤੇ ਜੋੜਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਦੇ ਲਈ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਮਨੋ -ਚਿਕਿਤਸਾ ਦੁਆਰਾ. ਪਰ ਇਹ ਸਸਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਲਈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਝਿੜਕਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜੇ…

ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਲੋਕ ਹਨ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰਾ ਬਣਾਉ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ: ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ? ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ, ਨਾਜ਼ੁਕ ਲੋਕ ਘੱਟ ਸਨ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚੇ ਜਾਵੋਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਣੂ ਰੂਪ ਹੈ.

… ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਹ ਸਬਕ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਲਓ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਆਦਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸਿੱਖੋ, ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਏ ਜਾਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਾਓ. ਜੇ ਆਲੋਚਨਾ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸਮਝ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸਹੀ ਹੈ.

… ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ. ਸਿਰਫ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਓ ਅਤੇ ਕਹੋ, "ਧੰਨਵਾਦ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ!" ਅਤੇ ਲੜੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ "ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਨਹੀਂ", "ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ." ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਗੈਰ ਕੁਦਰਤੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ, ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਵੋਗੇ. ਆਪਣੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟ ਨਾ ਦਿਓ.

ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਦੀ ਰਾਏ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਆਪਣੀ "ਆਵਾਜ਼" ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ. ਕੁਝ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ: "ਮਾਂ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ?" ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸੋ: “ਪਰ ਮੈਂ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ! ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ? "

… ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਾਲਮ ਹੋ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ. "ਇਡੀਅਟ" ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਿਹਾ! " ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ: “ਹਾਂ, ਕੁਝ ਨਾ ਕਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਸੀ, ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ੰਗ ਨਾਲ ਕਰਾਂਗਾ! ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਹੁਣ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? "

… ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਗਲਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣਾ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲੋ. ਗਲਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ "ਗਲਤੀਆਂ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਹਿੱਸਾ ਹਨ", "ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ." ਸ਼ਾਇਦ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਵੀ: "ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਵ ਗਲਤੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹੋਣ." ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ' ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰੋ.

… ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋ. ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਲਈ energyਰਜਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਅਰੰਭ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ "ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨੇ" ਲਿਖੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਪਾਓ. ਕੋਈ ਵੀ ਵੱਡੀ ਜਾਂ ਛੋਟੀ, ਪ੍ਰਾਪਤੀਯੋਗ ਜਾਂ ਅਜੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀਯੋਗ ਨਹੀਂ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਚੇਤਨਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਵੱਈਆ ਪੇਸ਼ ਕਰੋਗੇ: "ਮੈਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਹਨ! "ਕੁਝ ਵੀ ਜੋ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਲਾਗੂ ਕਰੋ.

… ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੋਈ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ: ਸਰੀਰਕ - ਥਕਾਵਟ, ਪਿਆਸ, ਭੁੱਖ. ਮਾਨਸਿਕ - ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ. ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰੋ.

… ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਾ ਕਰੋ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਬਣਾਉ. 3-5 ਸ਼ਬਦ ਜਾਂ ਵਾਕੰਸ਼ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ (ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ) ਤੋਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ). ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ: "ਰੱਬ, ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਆਦਮੀ ਹਾਂ!", "ਹੁਸ਼ਿਆਰ!", "ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ!" ਚੇਤਨਾ ਮਸ਼ੀਨੀ worksੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸ ਤੋਂ ਹੈ. ਬਿਨਾਂ ਵਿਅੰਗ ਦੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਝੂਠ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.

... ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਕੋਲ ਜਾਓ

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ: ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਫਿਲਟਰ ਕਰੋ. ਇਸ ਉਮੀਦ 'ਤੇ ਉਸੇ ਰੈਕ' ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਵਾਰ ਉਹ ਹਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਿਰਣੇ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ, ਸਭ ਤੋਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਾ ਲਓ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਤਸਵੀਰ ਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪੱਖ ਮਿਲੇਗਾ. ਅਤੇ ਉਸ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਨਾ ਜਾਓ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਬਣਾਉ! ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ ਲਈ ਨਿਰਪੱਖ ਹਨ.