ਬੇਬੀ ਨਾਂਹ ਆਖਦੀ ਰਹੀ

Parents.fr: ਬੱਚੇ ਡੇਢ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਿਉਂ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ?

 ਬੇਰੇਨਗੇਰ ਬੇਉਕੀਅਰ-ਮੈਕੋਟਾ: "ਕੋਈ ਪੜਾਅ ਨਹੀਂ" ਤਿੰਨ ਅੰਤਰ-ਸਬੰਧਿਤ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ। ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਉਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। "ਨਹੀਂ" ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ, ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਅਕਸਰ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। "ਨਹੀਂ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਉਸਨੂੰ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਤੀਜਾ, ਬੱਚਾ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਵੀਂ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ "ਟੈਸਟ" ਕਰਦਾ ਹੈ।

P.: ਕੀ ਬੱਚੇ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੋਧੀ ਹਨ?

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਾਂ... ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰ ਦੇ ਮੁੱਖ ਸਰੋਤ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਨਰਸਰੀ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ... ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।

P.: ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਪਹਿਲੂ ਲੈ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ...

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : ਵਿਰੋਧ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਬੱਚੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਮਾਪੇ ਸੰਕਟ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਨ. ਇਕਸਾਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। "ਅਪਵਾਦ" ਦੇ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਵਿਸ਼ੇ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਪਿਤਾ, ਮਾਂ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਅਨੁਸਾਰ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧ ਵਿਚ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੈਅ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਭਰੋਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਪੱਖ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।

ਪੀ.: ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਹਾਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ...

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਬੇਵੱਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਰਿਆਇਤਾਂ ਦੇਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਇਸ ਸਬੰਧ ਵਿਚ, ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪੂਰਨ ਮਨਾਹੀਆਂ 'ਤੇ, ਅਸਲ ਖ਼ਤਰੇ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਵਿਦਿਅਕ ਸਿਧਾਂਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੇ ਹੋ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਨਾ ਸੌਣਾ) ਦਾਅ 'ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਵੇਚਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਇਹ "ਸੈਕੰਡਰੀ" ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ) ਵਿਚਕਾਰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ, ਸੰਦਰਭ ਆਦਿ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਢਾਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਸੌਣ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਅਸਧਾਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਾਂਗਾ। "

P.: ਕੀ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦੇ?

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਉਹ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਇਹ ਬੁਰੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.

 ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਇੱਕੋ ਦਰ ਨਾਲ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਕੀ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

P.: ਕੀ "ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਣਾ" ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸਹਿਜਤਾ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਖੇਡ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਲਟ ਹੋਵੇਗਾ। ਪਰ, ਜੇ ਬੱਚਾ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਾਰੀ ਸੰਕਟ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਤੇ ਬਸ਼ਰਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੋਵੇ, ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚਿੰਤਾ ਵੱਲ ਮੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

P: ਅਤੇ ਜੇ, ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਬੱਚਾ "ਅਣਜੀਵ" ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ?

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : ਸਾਨੂੰ ਫਿਰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹੋਰ ਕਾਰਕ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਨਾਲ, ਉਸਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਨਾਲ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ...

 ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ, ਜੋ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਰੈਫਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ।

ਪੀ.: ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਪੜਾਅ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ?

 ਬੀ.ਬੀ.-ਐੱਮ. : "ਕੋਈ ਪੀਰੀਅਡ ਨਹੀਂ" ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀਮਤ ਹੈ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਪੜਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮਾਪੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਚੁੱਪ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ!