“ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸਹੂਲਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸੀ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੇਲਵਿਲ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਘੇਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ। ਮੇਰਾ ਦੁੱਖ ਬੇਅੰਤ ਸੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪਈ। ਕਈ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬੁਲਬੁਲੇ ਦੀ ਲਪੇਟ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟ ਕੇ ਦਰਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਖਿਸਕਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਸਨੂੰ ਇਸਦੇ ਜੋਖਮ ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਜੋਖਮਾਂ ਲਈ ਭੇਜਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਆਦਮੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਪਿਤਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦਸ ਵਿੱਚੋਂ ਦਸ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੇਟਿੰਗ ਸਿਸਟਮ ਵੀ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਪੁਆਇੰਟਾਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੇਕਰ ਮੇਲਵਿਲ ਕੋਲ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਬੈਠ ਕੇ ਨਾਸ਼ਤਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਗਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਕਾਫ਼ੀ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜੇ ਮੈਂ ਤਾਜ਼ੀ ਰੋਟੀ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸਦੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਾਕਲੇਟ ਕੇਕ ਅਟਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅੰਕ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿੱਤੀ, ਹਰ ਅਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨ ਦਾ ਟੀਚਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ।
ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ, ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਦਿਲ ਲਗਾਏ ਬਿਨਾਂ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸਹਿ ਸੀ। ਕੀ ਮੈਂ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਖੇਡਿਆ ਸੀ? ਕੀ ਮੈਂ ਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦਿਆਂ ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ ਪੜ੍ਹੀ ਸੀ? ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਗਲੇ ਲਗਾਇਆ ਸੀ? ਉਸ ਦੀ ਹੁਣ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਬਣਨਾ ਸੀ, ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਪਿਤਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਬਣਨਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਮਕੈਨੀਕਲ ਚੁਣੌਤੀ, ਇੱਕ ਕੁੱਲ ਦਬਾਅ, ਤਾਂ ਜੋ ਭਾਵਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਪੁਨਰ ਨਿਰਮਾਣ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਨਾ ਪਵੇ। ਅਜਿਹਾ ਨਤੀਜਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੇਰਾ ਸੋਗ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੂਫ਼ਾਨ ਦਾ ਕੋਈ ਤਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ, ਮਸ਼ੀਨ ਟੂਲ ਦੀ ਬਾਂਹ ਵਾਂਗ, ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਅਤੇ ਮਸ਼ੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੋਬਾਈਲ ਕਲੈਂਪ ਦੇ ਸਿਰੇ 'ਤੇ ਲੈ ਕੇ ਉੱਠਿਆ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਵਿਧੀ ਦੁਆਰਾ ਅੰਨ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਬੁਖਾਰ ਹੈ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਚਿੜਚਿੜਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਸਦੇ "ਨਹੀਂ" ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਘਬਰਾ ਗਿਆ। ਸੰਪੂਰਣ ਬਣਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਇੱਛਾ, ਮੈਂ ਇਨਸਾਨ ਬਣਨਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ. ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ।
ਅਤੇ ਫਿਰ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਖਾਸ ਦਿਨ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਨਾਟਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਵੱਲ ਤੁਰ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਇਹ ਗੁਪਤ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਪਰ ਆਪਣੇ ਕਿਰਦਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਸੀਨ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਏ ਅਭਿਨੇਤਾ ਨੇ ਟੈਕਸਟ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪਾਤਰ ਦੇਖਿਆ, ਕੋਈ ਬਹੁਤ ਨਿਰਪੱਖ, ਬੇਸ਼ਕ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ। ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਛੱਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡਣ ਲਈ, ਉਸਦੀ ਰਿਹਰਸਲ ਲਈ, ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਂਦਾ ਸੀ ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੇਲੇਨ ਤੋਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਚੋਰੀ ਕੀਤਾ ਹੈ। . ਨਾਲ ਹੀ, ਸਭ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦੁਆਰਾ ਇਸਦਾ ਪਰਦਾਫਾਸ਼ ਕਰਨਾ. ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਨਰਸਰੀ ਵਿਚ ਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਮੈਸ਼ ਅਤੇ ਕੰਪੋਟਸ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਕਿੱਸਾ, ਜਾਂ ਲੈਂਡਿੰਗ 'ਤੇ ਇਸ ਗੁਆਂਢੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਮੇਲਵਿਲ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ… ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੂਰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਲਿਆ ਸੀ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੇਲੇਨਾ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਅੱਜ ਸ਼ਾਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੀ. ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਿਤਾ ਹੋਣਾ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਬਣਿਆ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਪਾ ਦਿੱਤੀ ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਤਮਾ ਪਾ ਦਿੱਤੀ, ਇਸ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ। ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਮ ਡੈਡੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।
ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਮੇਲਵਿਲ ਨੂੰ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਆਈਸਕ੍ਰੀਮ ਲਈ ਲੈ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਿਲੇ ਸੀ।
ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਮੈਮੋਰੀ ਨੂੰ ਡੰਪਸਟਰ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕ੍ਰਮਬੱਧ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੈਲੀਨ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਕੋਲ ਪਿਛਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਉਹ ਅਸਹਿ ਸੁਆਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ "ਸੰਪੂਰਨ ਡੈਡੀ" ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਵੀ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਖੇਡਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਵੀ ਸੀ। ਉਹ ਬੱਚਾ ਜਿਸ ਦੇ ਮਾਪੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਮਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ... ਮੈਂ ਮੇਲਵਿਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਥਾਨਾਂ 'ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ। ਸਾਡੀ ਮਿਲੀਭੁਗਤ ਹੀ ਵੱਧ ਗਈ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਹਾਸੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਉਸ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੈ.
ਹੇਲੇਨ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਕੁਝ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਮੁੜ ਵਸੇਬਾ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਸਮਝਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਜੋ ਮੇਲਵਿਲ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਅਟੁੱਟ ਪੂਰਾ। ਕਿਸੇ ਲਈ ਥਾਂ ਬਣਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ। ਹੇਲੇਨ ਕੋਈ ਵਰਜਿਤ ਨਾਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਹੁਣ ਉਹ ਭੂਤ ਨਹੀਂ ਰਹੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਘਰ ਨੂੰ ਸਤਾਉਂਦੀ ਸੀ। ਉਹ ਹੁਣ ਉਸ ਦੀ ਆਬਾਦੀ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੈ. "
Antoine Leiris ਦੀ ਕਿਤਾਬ “La vie, après” éd ਤੋਂ ਅੰਸ਼। ਰਾਬਰਟ ਲੈਫੋਂਟ.