ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਗਰਾਊਂਡਹੌਗ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੈ: ਰੁਟੀਨ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਝਣਾ ਹੈ

ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਵਿੰਸ਼ੀਅਲ ਅਮਰੀਕੀ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਛੁੱਟੀਆਂ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਸ਼ੂਟਿੰਗ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਰਿਪੋਰਟਰ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਨੇ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਦੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ।

ਗਰਾਊਂਡਹੌਗ ਡੇ ਨੂੰ 27 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਰਿਲੀਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ, ਇਸਦਾ ਨਾਮ ਉਹਨਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਅਹੁਦਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਾਰ ਬਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਅਜਿਹੀ ਵੱਖਰੀ ਰੁਟੀਨ

43 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲੀਡੀਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨ ਲਈ ਰਾਜ਼ੀ ਹੋ ਗਏ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਫ਼ਲਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨੇ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ।” - ਇਸ ਦਾ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ! "ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਧੀ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕੀ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ"? ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਰਾਤ ਤੋਂ ਹਰ ਵਾਰ ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਮੇਰੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਕੁਝ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ: “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਵਜ਼ਨ 120 ਕਿਲੋ ਸੀ,” 28 ਸਾਲਾ ਇਗੋਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ 15 ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਹਰ ਰੋਜ਼, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰਾਂਗਾ। ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਬੀਤ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਭਾਰ 95 ਕਿਲੋ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਿੱਤਿਆ: ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਯੋਜਨਾ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ।

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਇਕਸਾਰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ?

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਰੀਆ ਖੁਡਿਆਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਜੇ ਇਹ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁਹਰਾਉਣ ਨਾਲ ਕੰਟਰੋਲ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।" "ਕਦਮ-ਦਰ-ਕਦਮ, ਅਸੀਂ ਟੀਚੇ ਵੱਲ ਵਧ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਹਰ ਕਦਮ ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਤਰੱਕੀ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ."

ਅਸੀਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ...

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਅਗਲੇ ਪਲ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਸਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਕੀ ਨਿਕਲੇਗਾ… ਫਿਲਮਾਂ ਵਿਚ ਅਜਿਹੇ ਸਾਹਸ ਦੇਖਣਾ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਇਸ ਨੂੰ ਹਕੀਕਤ ਵਿਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਚਾਹੇਗਾ! ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲਿਡੀਆ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਰੁਟੀਨ ਅਸਹਿ ਹੈ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਬੋਰੀਅਤ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ.

"ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਬੋਰੀਅਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿਉਂ," ਇਵਗੇਨੀ ਟੂਮੀਲੋ, ਇੱਕ ਗੈਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਲਗਨ, ਗੁਆਂਢੀਆਂ ਨਾਲ ਨਿਮਰਤਾ, ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ...

ਸਹਿਣਾ-ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ?

ਸਵੈ-ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਚਿੰਨ੍ਹ "ਚਾਹੀਦਾ" ਸ਼ਬਦ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। "ਲੋੜ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਹੈ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ," ਗੇਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਰੀ ਹੈ। "ਮਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਮਾਜ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।" ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਵੇਂ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ?

ਇੱਕ ਮੁਰਦਾ ਅੰਤ ਰਸਤਾ ਹੈ. "ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਫਰਸ਼ ਧੋਣਾ," ਇਵਗੇਨੀ ਤੁਮੀਲੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਅਤੇ ਇਹ, ਬੇਸ਼ਕ, ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ: ਇੱਕ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗਿੱਲੇ ਰਾਗ ਦੀਆਂ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਹਰਕਤਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ! ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ।

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или… Поняв свою прекрасного, поняв свою прекрасного: мириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой…

ਬਾਹਰ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ

34 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਦਿਮਿਤਰੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਕਾਲਜ ਦੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਈ ਸੀ, ਤਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਦੇ ਮਾਰੇ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਬਲੇ ਪਿਆਜ਼ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹਨ। "ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਹਰ ਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਬਾਲੇ ਹੋਏ ਪਿਆਜ਼ ਦਾ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ!" ਅਤੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੀ ਹਿੰਮਤ ਇਕੱਠੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕੀਤਾ.

ਕਹਾਣੀ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਹੁਤ ਅਸਲੀ ਹੈ: ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅਣ-ਬੋਲੇ ਵਾਅਦੇ ਨੂੰ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਲਈ.

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ ਹੈ.

“ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ: ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ? ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ," ਇਵਗੇਨੀ ਤੁਮੀਲੋ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ: ਦੁਹਰਾਓ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣਾ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਖੋਜਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਸਵੈ-ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਲਗਨ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕੋਈ ਇਤਫ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਟੜੀ ਤੋਂ ਉਤਾਰਨ ਦਾ ਲਾਲਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਗਰਾਊਂਡਹੌਗ ਡੇ ਤੋਂ ਬਿਲ ਮਰੇ ਦਾ ਨਾਇਕ ਵੀ ਮਠਿਆਈਆਂ 'ਤੇ ਓਵਰਟੇਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਲੈਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਲੁੱਟਦਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨਾਲ “ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ”। ਪਰ ਸਜ਼ਾ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਡਰ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ।

ਤਬਾਹੀ ਦਾ ਲਾਲਚ

ਮਾਰੀਆ ਖੁਡਿਆਕੋਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਰੁਟੀਨ ਦੀ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ।” ਧੀਰਜ ਦਾ ਐਂਟੀਪੋਡ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਹੈ "ਬੱਸ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ!". ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਹੋਣ ਲਈ ਬੁਰਾ ਹੋਣ ਦੇਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਵਿਨਾਸ਼ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਮੁਕਤੀ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਜ਼ਾਦੀ ਤੋਲਣ ਲੱਗ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਗੁੱਸਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ: ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੁਰੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਜੁਟਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਕਰ ਸਕੀਏ. "ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਛਿੜਕਾਅ ਇੱਕ ਔਰਗੈਜ਼ਮ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਡਿਸਚਾਰਜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ," ਇਵਗੇਨੀ ਤੁਮੀਲੋ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਹੱਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਪਤੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੈਅ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਜੇ ਮੇਰਾ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ 'ਤੇ ਚੀਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੰਮ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗੀ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਇਕੱਠਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਬੋਰੀਅਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਬਗਾਵਤ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਵਿਦਰੋਹ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯਮਾਂ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ, ਥੋਪੇ ਗਏ ਨਿਯਮਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤੀ ਦਾ ਮਾਰਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਰਵੱਈਏ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਰੋਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਬਗਾਵਤ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਦਬਾਅ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਉੱਚ-ਸੰਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕੇ।

ਸਮਾਜ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ (ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਅਣ-ਕਥਿਤ ਮੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ), ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਊਰਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

"ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਬਗਾਵਤ ਦੁਆਰਾ ਮੁਕਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ," ਗੇਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। "ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਮਾਜ ਤੋਂ ਮੁਕਤੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸਮਾਜ ਵਿਰੋਧੀ ਅਰਥ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।"

ਥੋਪੇ ਗਏ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਗਾਵਤ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਵਾਪਸੀ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇਕੱਲਤਾ, ਇਕੱਲਤਾ, ਤਪੱਸਿਆ ਵਿੱਚ। ਪਰ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਜੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਉੱਤਮਤਾ ਲਈ ਪਿਆਸ

ਫਿਲਮ ਦਾ ਹੀਰੋ ਰੀਪਲੇਅ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦਾ ਦਿਨ ਸਹੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਦਿਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਾਂ ਹਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ।

ਪਰ ਪਲਾਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ: ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੈਲੰਡਰ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕੋ ਨੰਬਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਫਰਵਰੀ ਦਾ ਸਦੀਵੀ ਦੂਜਾ, ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਉਹੀ ਹੈ, ਰਿਪੋਰਟਰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਨਤੀਜੇ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਵੱਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ "ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਿਖਰਲੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ," ਮਾਰੀਆ ਖੁਡਿਆਕੋਵਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, "ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਪੈਮਾਨਾ ਵੀ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਜਾਦੂਈ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਾਂਗ ਇਕਸਾਰ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ "ਭੇਦ ਲੱਭਣ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤਰ ਦੇਖੋਗੇ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਲਓ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਓ

ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਜੇ ਕੋਝਾ ਰੁਟੀਨ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਲਈ, ਸਗੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲਿਡੀਆ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ?

"ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ," ਇਵਗੇਨੀ ਤੁਮੀਲੋ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। “ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਚੰਗਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚੇ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜ-ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਹਨ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਰੱਖਣਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ. ਦੁੱਖ ਸਹਿਣ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣੋ.

ਗੇਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪ੍ਰਬੰਧ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।" "ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਵੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ."

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਪਰਿਕਲਪਨਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਂ ਚਿੰਤਤ ਹੈ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਜੀਵਨ ਲਈ ਇੱਕ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਜੋ ਮਰਜ਼ੀ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਰੋਧਤਾਈਆਂ (ਅੰਦਰੋਂ ਅਤੇ ਬਾਹਰ) ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਹੈ।