ਸਮੱਗਰੀ
ਕੀ ਹਰ ਦੁਖੀ ਪਰਿਵਾਰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਹੈ? ਮਾਹਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹਨ ਕਿ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੱਤ ਖਾਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?
ਇੱਕ ਸਥਾਪਿਤ ਤੱਥ: ਅਸੀਂ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਵਿਆਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਵਿਆਹ ਨਾਲੋਂ ਮੁਫਤ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਅੱਧੇ ਦੋਸਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਲਾਕ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹਨ। ਸਥਿਰਤਾ ਇੱਕ ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜੇ ਲਈ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ ਪਰ ਵਧਦੀ ਦੁਰਲੱਭ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਝਗੜਾ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜੋ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ, ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਕਹੇ, ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ। ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸੱਤ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਲਗਭਗ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਥੀ ਕਿੰਨੇ ਸਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਹੈ।
ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਲੀਨਤਾ
ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਉਹ ਜੋੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਿਭਾਗੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੁਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮੀ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲੀਨ, ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਦੂਰ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਇੱਕ ਮਾਰੂਥਲ ਟਾਪੂ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ... ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਕਾਂਤ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ.
ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਘਟਨਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਤਿੰਨ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?), ਅਤੇ ਇੱਕ "ਸੰਨਿਆਸੀ" ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਅਕਸਰ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਥਕਾਵਟ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਥਕਾਵਟ, "ਟਾਪੂ" 'ਤੇ ਬੰਦ ਜੀਵਨ ਤੋਂ. ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਅਚਾਨਕ ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਸੁਹਜ ਅਤੇ ਪਰਤਾਵਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਸੰਕਟ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਉਸਦੀ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਅਜਿਹੇ ਜੋੜੇ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਦੋ ਇਕ ਵਿਚ
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੀ ਸਹੀ ਕਾਪੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਪਰ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਗੰਭੀਰ ਵਿਵਾਦ ਅਕਸਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਇਕੱਠੇ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਢੰਗ, ਤਰਕ, ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਅਤੇ ਆਦਤਾਂ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ - ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰੋਜੇਕਸ਼ਨ ਡਿਫੈਂਸ ਮਕੈਨਿਜ਼ਮ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਾਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਚੇਤਨਾ ਲਈ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹਨ।
ਅਸੀਂ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਥੀ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਦੇ ਲੋਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਵਿੱਚ ਅਣਗਿਣਤ ਅੰਤਰ ਹਨ। ਔਰਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਇੰਨੀਆਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
“ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ”, “ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ”, “ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਔਰਗੈਜ਼ਮ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ”, “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ” … ਅਜਿਹੇ ਰਿਸੈਪਸ਼ਨ ਮਾਹਿਰਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਬਦਨਾਮੀ ਸੁਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਲੋਕ ਹਾਂ. ਅਜਿਹੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਦੁਖੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਲੜਾਈ ਜਾਂ ਮੁਕੱਦਮਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਦੋ ਪਲੱਸ ਇੱਕ
ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਕਈ ਵਾਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਕਾਇਆ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ "ਲਾਂਚ" ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਕਿਸੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਪੜ੍ਹਾਈ ਜਾਂ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗੀ. ਬੱਚਾ "ਡੁਏਟ" ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇਗਾ।
ਜੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈਆਂ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਵਸਤੂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਠੰਢੀਆਂ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ ... ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦਿੱਖ ਚਮਤਕਾਰੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਥਾਨ ਪਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ “ਆਖਰੀ ਉਮੀਦ” ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।
ਸੰਚਾਰ ਘਾਟਾ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਬਣੇ ਹਾਂ. ਆਦਰਸ਼ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸੰਚਾਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਘੱਟ ਸੰਚਾਰ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਸਾਥੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਜਾਪਦਾ ਸੀ।
ਦੋਵੇਂ, ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗੀ: "ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਿਉਂ ਦੱਸਾਂ?" ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੇ ਕੋਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਜੋੜੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਚਮਕ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨੂੰ ਦਿਨੋਂ-ਦਿਨ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਲੱਭ ਕੇ ਹੀ ਬਚਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੋ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਮਾਗੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਸੰਕਟਕਾਲੀਨ
ਅਜਿਹੇ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀਆਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਆਪਸੀ ਉਮੀਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੀਮੇਂਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੋਈ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਸਫਲਤਾ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰੇਗਾ. ਦੂਜੇ ਲਈ ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਦਬਦਬੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਖੋਜ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਥੀ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਰੋਧੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਉਲਝ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੁਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਘਟਨਾਵਾਂ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਦੋ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜੇ "ਬਿਮਾਰ" ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਹੁਣ ਕਿਸੇ "ਡਾਕਟਰ" ਜਾਂ ਉਸਦੀ "ਨੈਤਿਕ ਗਿਰਾਵਟ" ਦੇ ਗਵਾਹ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਆਜ਼ਾਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗ਼ੁਲਾਮ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਉਸਦੇ ਨਸ਼ੇ 'ਤੇ ਖੇਡਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ "ਇਲਾਜ" ਦੀ ਉਮੀਦ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: "ਮਰੀਜ਼" ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਉਦਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ "ਡਾਕਟਰ" ("ਨਰਸ", "ਮਾਂ") ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੈ। ਨਤੀਜਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੰਕਟ ਹੈ.
ਪੈਸੇ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ
ਅੱਜ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਵਿੱਤੀ ਝਗੜੇ ਦੀ ਹੱਡੀ ਬਣ ਰਹੇ ਹਨ. ਪੈਸਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਕਿਉਂ ਹੈ?
ਰਵਾਇਤੀ ਬੁੱਧੀ "ਪੈਸਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੰਦੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ" ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਅਰਥਵਿਵਸਥਾ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਪੈਸੇ ਦੇ ਕਾਰਜਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਰਵਵਿਆਪਕ ਬਰਾਬਰੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ। ਅਰਥਾਤ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਾਨੂੰ "ਮਾਲ" ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਰਤੀਆ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ।
ਕੀ ਜੇ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਹੈ? ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਨਿੱਘ, ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਸਿੱਧੇ ਵਟਾਂਦਰੇ" ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ? ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿੱਤ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇਦਾਰ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ "ਮਾਲ" ਦੀ ਘਾਟ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਮ "ਯੂਨੀਵਰਸਲ ਬਰਾਬਰ" ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
ਪੈਸੇ ਦੀ ਅਸਲ ਘਾਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਭਾਈਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸੁਮੇਲ "ਗੈਰ-ਭੌਤਿਕ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ" ਸਥਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਗੇ ਕਿ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ। ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੁਦਰਾ ਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਨਿੱਜੀ ਯੋਜਨਾਵਾਂ
ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਸਾਂਝੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਨੌਜਵਾਨ ਜੋੜੇ "ਅੱਜ ਲਈ ਜੀਣ" ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਤਿੱਖਾਪਨ ਫਿੱਕੀ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤਤਕਾਲਤਾ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕੱਠੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਵਿਚਾਰ ਬੋਰੀਅਤ ਅਤੇ ਅਣਇੱਛਤ ਡਰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਪਲ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਸਾਈਡ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਵੇਂ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਆਪਣੇ ਨਿਵਾਸ ਸਥਾਨ ਨੂੰ ਬਦਲਦੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਅਜੇ ਵੀ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ ਲਿਆਉਂਦਾ. ਪਰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਹਿਭਾਗੀ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ, ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ - ਹਰ ਇੱਕ ਦੀ ਆਪਣੀ।
ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ: ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੇ ਡਰ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਭਾਈਵਾਲ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਰਹਿਣਗੇ, ਰਸਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕ ਜੋੜਾ ਬਾਕੀ ਹੈ।
ਕੋਈ ਵਾਧੂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ
"ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ।" "ਜੇਕਰ ਕੁਝ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡਾ ਪਿਆਰ ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਹੈ." "ਜੇ ਅਸੀਂ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ ..."
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਨੌਜਵਾਨ, ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਸੈਕਸ ਵਿਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਸੇ ਲਈ ਉਹ ਮਿਲ ਕੇ ਪੈਦਾ ਹੋਈਆਂ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਹਲਕੇਪਨ ਅਤੇ ਸਾਦਗੀ ਦੇ ਆਦੀ ਹਾਂ: ਆਧੁਨਿਕ ਜੀਵਨ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਘਰੇਲੂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਬਹੁਤ ਸਰਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਕਾਊਂਟਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵੀ ਉਤਪਾਦ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਜਾਣਕਾਰੀ ਤੋਂ ('ਤੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ ਇੰਟਰਨੈੱਟ) ਤੋਂ ਤਿਆਰ ਪੀਜ਼ਾ (ਟੈਲੀਫੋਨ ਕਾਲ)।
ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਲਈ "ਅਨੁਵਾਦ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ" ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ। ਜੇਕਰ ਨਤੀਜਾ ਤੁਰੰਤ ਦਿਖਾਈ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਯਤਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਪਰ ਰਿਸ਼ਤੇ - ਯੂਨੀਵਰਸਲ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ - ਦੋਵੇਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬਣਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਕਦੋਂ ਅਟੱਲ ਹੈ?
ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਜੋੜਾ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸੰਕਟ ਤੋਂ ਬਚ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਉਸ ਦਾ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ - ਇਕੱਲੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ - ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਲਈ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੂਰਵ-ਸੰਕਟ ਜੋੜੇ ਦੇ ਭਰਮ ਭਰੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਰਸਤਾ ਹੋਵੇਗਾ।
ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਲਾਰਮ ਹਨ: ਅਸਲ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟ; ਵਿਰੋਧੀ ਚੁੱਪ ਦੇ ਅਕਸਰ ਦੌਰ; ਛੋਟੇ ਝਗੜਿਆਂ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਝਗੜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਲੜੀ; ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਸ਼ੰਕੇ ਜੋ ਦੂਜਾ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ 'ਤੇ ਕੁੜੱਤਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ... ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਲੱਛਣ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਲੈ ਲਈ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੈੱਟ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਅਤੇ ਸਾਦਗੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ ਹੈ.
ਨਾ ਬਦਲਣਯੋਗਤਾ
ਕੁਝ "ਅਨੁਭਵ" ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨਿਰਵਿਘਨ ਕੋਰਸ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਦੋ ਕਮੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਉਲੰਘਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਪਹਿਲਾ ਵਿਵਾਦ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਦੂਜਾ "ਥੱਕਿਆ" ਜਿਨਸੀ ਆਕਰਸ਼ਣ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸੈਕਸ ਦੀ ਪੂਰੀ ਘਾਟ ਹੈ।
ਵਿਵਾਦ ਅਣਸੁਲਝੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਗਿਰਾਵਟ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਸਾਥੀ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਸੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.
ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰੇਕ ਤੱਕ ਨਾ ਲਿਆਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ.
ਸਾਡੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਪੜਾਅ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਲੰਘਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਖਤਰਨਾਕ ਫਾਹਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਗਲਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਪਰ ਜਾਲ ਉਸ ਲਈ ਫੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸਿਆ ਜਾਵੇ। ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.