ਸਮੱਗਰੀ
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਰਮ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਪੱਖ ਮੰਗਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਹਿੰਮਤ ਇਕੱਠੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸ਼ਬਦ ਲੱਭਦੇ ਹਨ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਲਨ ਹੈਂਡਰਿਕਸਨ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਬਹਾਦਰ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦ੍ਰਿੜ ਲੋਕ ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਅਸੰਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਕਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਬਹਾਨੇ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਬਹਾਨੇ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਖੀਰ ਤੱਕ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਦੀਆਂ ਗਹਿਰਾਈਆਂ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੈ ਕਿ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ!
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਏਲੇਨ ਹੈਂਡਰਿਕਸਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਸੀਂ ਪੰਜ ਆਮ ਡਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਸਾਡੇ ਮਾਣ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਸਿੱਖੋ.
1. ਬੋਝ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ
ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਇਹ ਡਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹਨ" ਜਾਂ "ਉਸ ਕੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੰਮ ਹਨ।"
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ
ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਲੋਕ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਮਾਜਿਕ ਬੰਧਨ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਖੁਸ਼ੀ ਵੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਨਿਊਕਲੀਅਸ ਐਕੰਬੈਂਸ, ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣਾ ਹਿੱਸਾ, ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਸੈਕਸ ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਕਿਸੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰੇਗਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਛੱਡੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਦੂਜਾ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋਗੇ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੱਖ ਪੇਸ਼ ਕਰੋਗੇ। ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। "ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਦਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ" ਵਾਕੰਸ਼ ਅਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ, ਪਰ "ਇਹ ਦਵਾਈਆਂ ਮੈਨੂੰ ਨਿਚੋੜੇ ਹੋਏ ਨਿੰਬੂ ਵਾਂਗ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਦੁਕਾਨ 'ਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ" ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੁਝ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ। ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹੋ, "ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ। ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲਾਂਡਰੀ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ — ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਅੰਦਰ ਆਉਣਾ ਚਾਹੋਗੇ?»
2. ਇਹ ਮੰਨਣ ਦਾ ਡਰ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਕਾਬੂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ
ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਡਰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਵਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਕਟ, ਸ਼ਰਾਬ ਦੀ ਲਤ, ਆਦਿ. ਅਸੀਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਲੜ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ, ਅਫ਼ਸੋਸ, ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਲਹਿਰ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਜੇ ਨੇੜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਹੈ.
ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਐਨੀਮੇਟਿਡ ਵਸਤੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੋਚੋ। ਉਸ ਨੂੰ ਖਿੱਚੋ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਉਲਟ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ. ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹੱਲਾਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ "ਇਹ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਨੂੰ "ਸੰਯੁਕਤ ਨਿਰਲੇਪਤਾ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਗੱਲਬਾਤ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: "ਆਖਿਰਕਾਰ ਪਾਈਪ ਵਿੱਚ ਉੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਕਾਰਡ ਦੇ ਕਰਜ਼ੇ ਨੂੰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਕਾਬੂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਆਉ ਇਕੱਠੇ ਸੋਚੀਏ ਕਿ ਲਾਗਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘਟਾਉਣਾ ਹੈ।»
3. ਕਰਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ
ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸਾਡਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਸੇਵਾ ਨਾਲ ਵਾਪਸੀ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਸਿਰਫ ਸੁਆਰਥੀ ਇਰਾਦਿਆਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ
ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਜੋ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਮਦਦ ਲਈ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ) ਇਸਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਘੱਟ ਅਕਸਰ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. "ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ," ਲੇਖਕ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦੇ ਹਨ।
ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਦੋਸ਼ 'ਤੇ ਖੇਡਣ ਦਾ ਵਿਰੋਧੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਰਹਿਮ ਤੋਂ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਫਰਜ਼ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਵਾਲ ਦੇ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ।
ਮੰਨ ਲਓ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਨਤੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੂਰੀ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ। ਫਰਜ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਬਦਲੋ ("ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਦੇਣਦਾਰ ਹਾਂ!") ਧੰਨਵਾਦ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ("ਉਹ ਬਹੁਤ ਜਵਾਬਦੇਹ ਹੈ!")। ਜੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ) ਤਾਂ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ: "ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ! ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ”
4. ਕਮਜ਼ੋਰ ਲੱਗਣ ਦਾ ਡਰ (ਗਰੀਬ, ਅਯੋਗ, ਮੂਰਖ ...)
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਸੋਚੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦੇ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ
ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੁਸਤ ਕਾਰੀਗਰ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਸਨੂੰ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸਨੂੰ ਮਾਹਰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਦੀ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਜਾਂਚ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੈਮੋਗ੍ਰਾਮ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਨੌਜਵਾਨ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਜੋ ਅਗਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾੜੀ ਸਾਈਟ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ - ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਉਹ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਗੇ.
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: “ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭ ਰਹੇ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਕਈ ਇੰਟਰਵਿਊਆਂ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਵਰ ਲੈਟਰ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ ਹਾਂ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸਕੈਚਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?" ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ?", "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਾ ਸਕਦੇ ਹੋ?", "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?", "ਮੈਂ ਇਹ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਵਾ ਸਕਦੇ ਹੋ?"।
5. ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ
ਦੁੱਧ ਵਿੱਚ ਸੜਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਪਾਣੀ 'ਤੇ ਫੂਕਦੇ ਹਨ, ਨਹੀਂ? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਸੀ ਤਾਂ ਕੀ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ? ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀਕ "ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਥੁੱਕਣਾ" ਯਾਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਲਈ ਨਵੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ
ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਕੌੜੇ ਸਬਕ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣਾ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਸੀ - ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ? ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੂਸਰੇ ਡਰਦੇ ਹਨ, "ਚਾਹੇ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ।" ਦੂਸਰੇ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਹੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ। ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ. ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਜੇਕਰ ਬੇਨਤੀ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗਾ।
ਨਾਲ ਹੀ, ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਤਬਾਹੀ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਡਰ ਸੱਚ ਹੋਇਆ: ਤੁਹਾਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਹੈ? ਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਗੜ ਗਿਆ ਹੈ? ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, "ਨਹੀਂ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲੀ ਹੈ.
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਕੋਈ ਵੀ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਵੇਗਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ - ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੱਖ ਮੰਗ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"
ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ ਨਾਲ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਕਰਮ ਸਮਝੋ। ਅੱਗੇ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ। ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਚੰਗੇ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਖਜ਼ਾਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਯੋਗਦਾਨ ਹੈ.
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਡਾ. ਏਲਨ ਹੈਂਡਰਿਕਸਨ ਸਟੈਨਫੋਰਡ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਸਕੂਲ ਆਫ਼ ਮੈਡੀਸਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਫੈਕਲਟੀ ਮੈਂਬਰ ਹੈ।