ਸਮੱਗਰੀ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ "ਦੋਸ਼ੀ" 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਗੁੱਸਾ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆਉਣਾ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਪਾਪਾਂ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਕੈਂਡਲ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਖੌਤੀ "ਆਈ-ਸੁਨੇਹੇ" ਸਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ। ਇਹ ਕੀ ਹੈ?
“ਫੇਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦੇ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਗਏ”, “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹੋ”, “ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹੰਕਾਰੀ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਉਹੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ” - ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਪਿਆ, ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਸੁਣਨਾ ਵੀ ਪਿਆ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸਾਡੀ ਯੋਜਨਾ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਕੇ ਅਤੇ ਕਮੀਆਂ ਦੱਸ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਮੀਰ ਦੇ ਕੋਲ ਬੁਲਾਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਲਵੇਗਾ। ਪਰ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਜੇ ਅਸੀਂ "ਤੁਹਾਨੂੰ-ਸੁਨੇਹੇ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵਾਰਤਾਕਾਰ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ - ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ ਕਿ ਉਸ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।
ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਖੁਦ ਹਮਲੇ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਝਗੜਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਗਾੜ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੰਚਾਰ ਰਣਨੀਤੀ ਤੋਂ "ਆਈ-ਸੁਨੇਹੇ" ਵੱਲ ਵਧਦੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਉਸਾਰੂ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਲਈ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਆਈ-ਸੁਨੇਹੇ ਚਾਰ ਨਿਯਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ:
1. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਾਡੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ”, “ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ”, “ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਾਂ”, “ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ”।
2. ਤੱਥਾਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨਾ
ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ. ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਉਦੇਸ਼ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰਨਾ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਡਿੱਗੇ ਹੋਏ ਮੂਡ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਨਿਕਲੇ।
ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ "ਆਈ-ਮੈਸੇਜ" ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ, ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ "ਯੂ-ਮੈਸੇਜ" ਵੱਲ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ,» ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਹੋ।
ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਾਕਾਂ, ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਰਵਨਾਂ ਅਤੇ ਸਧਾਰਣਕਰਣਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ", "ਜਦੋਂ ਕਮਰਾ ਗੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ."
3. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ
ਫਿਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਕੰਮ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਹਾਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਦਾਅਵਾ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਨਹੀਂ ਲੱਗੇਗਾ।
ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: "...ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਖੜੇ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਰੁਕਣਾ ਪਏਗਾ" ਜਾਂ "...ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।"
4. ਅਸੀਂ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਰੋਧੀ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਆਓ ਇਹ ਕਹੀਏ: "ਮੈਂ ਦੇਰ ਹੋਣ 'ਤੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹਾਂਗਾ।" ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, "ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਲੇਟ ਹੋ ਗਏ ਹੋ" ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਲੇਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।»
ਬੇਸ਼ੱਕ, «ਮੈਂ-ਸੁਨੇਹੇ» ਤੁਰੰਤ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਵਿਹਾਰ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਨਵੀਂ ਰਣਨੀਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.
ਇਸਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਨਾਲ ਹੀ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਿਰਫ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹਨ।
ਇੱਕ ਕਸਰਤ
ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਸ਼ਬਦ ਵਰਤੇ? ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਕੀ ਨਿਕਲਿਆ? ਕੀ ਸਮਝ ਵਿਚ ਆਉਣਾ ਸੰਭਵ ਸੀ ਜਾਂ ਝਗੜਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ? ਫਿਰ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਯੂ-ਸੁਨੇਹੇ ਨੂੰ I-ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਸਹੀ ਭਾਸ਼ਾ ਲੱਭਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਆਪਣੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ, ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਰਮ, ਸ਼ਾਂਤ ਟੋਨ ਵਿੱਚ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ "ਆਈ-ਸੁਨੇਹੇ" ਕਹੋ। ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹੁਨਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਇੱਕ ਰਚਨਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਾ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ।