ਸਮੱਗਰੀ
ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਉਦੋਂ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਮਾਂ ਹੋਵੇ
ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲਚਕੀਲਾ ਹਾਂ ! ਮੇਰੇ ਲਈ, ਉਹ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਮਾਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪਾਲਿਆ। ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਲਈ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਡਰਾਉਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਤੋਂ ਰਹਿਤ ਹਾਂ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਵਧਦੀ ਗਈ, ਓਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਜੱਫੀ, ਚੁੰਮਣ, ਲੋਰੀਆਂ, ਚਮੜੀ ਤੋਂ ਚਮੜੀ, ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਦਿਲ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਪਲੋਮਾ ਨਾਲ ਇਸ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਹੋਰ ਵੀ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। "ਇਲੋਡੀ ਉਹਨਾਂ ਜਵਾਨ ਮਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਾਂ, ਇੱਕ" ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ "ਮਾਂ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਬਾਲ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਵਿਨੀਕੋਟ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਅਤੇ ਜੋ ਅਚਾਨਕ, ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ। ਮਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੀਲੀਅਨ ਡਾਲੀਗਨ * ਦੱਸਦੀ ਹੈ: “ਇੱਕ ਮਾਂ ਕਈ ਪੱਧਰਾਂ ਉੱਤੇ ਅਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਦਾਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਦੀ। ਇਹ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਪਮਾਨਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਢੰਗ ਨਾਲ ਘਟਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਕੋਈ ਗਵਾਹੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇੱਕ "ਬੋਨਸਾਈ" ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਵਧਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਦੇਰੀ ਇਕੱਠੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਮਾਂ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਸੰਦਰਭ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਂ ਮਾਡਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਸੰਪੂਰਣ ਮਾਂ ਬਣੋ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਸੀ
ਇਹ ਚਿੰਤਾ, ਕੰਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਡਰ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗਰਭਵਤੀ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਬ੍ਰਿਗਿਟ ਐਲੇਨ-ਡੁਪਰੇ ** ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: “ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੀ ਹੋਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਭੁੱਲਣ ਦੇ ਇੱਕ ਰੂਪ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਬੁਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ, ਉਸਦੀ ਨਿਗਾਹ ਅਤੀਤ ਨਾਲੋਂ ਭਵਿੱਖ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੈ. ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਔਖਾ ਇਤਿਹਾਸ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। “10 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਅੰਸੇਲਮੇ ਦੀ ਮਾਂ ਐਲੋਡੀ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹੀ ਹੋਇਆ ਸੀ:” ਮੈਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅੰਸੇਲਮੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸੰਭਵ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਪਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਮਾਂ ਬਣਾਂਗੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਕੁੜੀ ਸੀ ਜੋ ਹਰ ਸਮੇਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਸਾਨੂੰ, ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਜਾਂਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਐਨਸੇਲਮ ਬਹੁਤ ਰੋਇਆ, ਖਾਧਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੌਂਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਹਾਂ! ਜਿਹੜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਮਾਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਅਕਸਰ ਸੁਚੇਤ ਜਾਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦਾ ਮਿਸ਼ਨ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਬ੍ਰਿਗਿਟ ਐਲੇਨ-ਡੁਪ੍ਰੇ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ: "ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦਾ ਟੀਚਾ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸੀ (ਨੀਂਦ ਰਹਿਤ ਰਾਤਾਂ, ਥਕਾਵਟ, ਖਿਚਾਅ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ, ਰੋਣਾ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ...) ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ। ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਰਮ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬੋਤਲ ਤੋਂ ਦੁੱਧ ਪਿਲਾਉਣ ਦੀ ਜਾਇਜ਼ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ! ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਬੋਤਲ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਛਾਤੀ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ "ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ" ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਜੇ ਮਾਂ ਬੋਤਲ ਦੇ ਕੇ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਔਖਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸ ਦੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਚੰਗਾ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲਿਲੀਅਨ ਡਾਲੀਗਨ ਇਹੀ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰਦੀ ਹੈ: "ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਮਾਂ ਹੈ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਉਲਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ "ਵਿਰੋਧੀ ਮਾਡਲ" ਹੈ! ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਪਹਿਨਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਬਾਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਉੱਚਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਾਫ਼ੀ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਾਫ਼ੀ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਬੱਚਾ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤੀ ਹੈ. "
ਪੋਸਟਪਾਰਟਮ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ
ਕੋਈ ਵੀ ਜਵਾਨ ਮਾਂ, ਜੋ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਹੈ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਸਨ, ਕਿ ਉਹ ਮਾਂ ਬਣਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਦਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇੱਕ ਮਾਂ ਬੋਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਨਾ ਰਹੇ, ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਜਾਂ, ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੇ। PMI ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਹ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਦਾਈ, ਉਸ ਦੇ ਹਾਜ਼ਰ ਡਾਕਟਰ, ਉਸ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਸੁੰਗੜਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਪੋਸਟਪਾਰਟਮ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਗੰਭੀਰ ਨਤੀਜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਇਸਦਾ ਜਲਦੀ ਇਲਾਜ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਮਾਂ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਮੁੜ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਬੇਇਨਸਾਫੀਆਂ, ਬੇਰਹਿਮੀ, ਆਲੋਚਨਾ, ਉਦਾਸੀਨਤਾ, ਠੰਡਕ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ... ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬ੍ਰਿਗਿਟ ਐਲੇਨ-ਡੁਪਰੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਂਦੇ ਹਨ: "ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਾ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਂ ਦਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਉਸਦੀ ਕਹਾਣੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਨੇ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਜਵਾਨ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਂ/ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ, ਘੱਟ ਛੋਹ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੂਰ ਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਕਿ ਮਾਵਾਂ "ਆਪਰੇਟਿਵ" ਸਨ, ਮਤਲਬ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਆਇਆ ਅਤੇ ਖੁਆਇਆ। ਦੇਖਭਾਲ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ "ਦਿਲ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਸੀ"। ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਪੋਸਟਪਾਰਟਮ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾੜੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਵਿਧਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵੀ. ਉਹ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ: ” ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਵਾਂਗ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣਗੇ. "
ਜੋ ਅਸੀਂ ਰਹਿ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ
ਬੀਮਾ ਨਾ ਕਰਾਉਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਦੂਸਰਾ ਡਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੱਚੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ ਸੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਰੀਨ ਨੂੰ ਇਹ ਗੁੱਸਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਈਵਾਰਿਸਟ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। “ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੋਦ ਲਿਆ ਬੱਚਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ "ਤਿਆਗ ਦੇਣ ਵਾਲੀ" ਮਾਂ ਬਣਨ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਇਆ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ। “ਜਿਸ ਪਲ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਉਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਦਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੌਕਸ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਹਿੰਸਕ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ - ਥੱਪੜ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ - ਜਾਂ ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ! ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਹੈ: "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਚ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ!" ". ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਸੁੰਗੜਨ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.
ਲਿਲੀਅਨ ਡਾਲੀਗਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ: “ਸਾਥੀ ਉਸ ਮਾਂ ਲਈ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਐਕਟ ਨੂੰ ਪਾਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਕੋਮਲ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਜੇ ਉਹ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਫਿਰ ਤੰਗ ਹੋ ਕੇ "ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੀ! ਮੈਂ ਇਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ! "ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਜਿਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। " ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ, ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ : "ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਬੱਚਾ ਕੀਤਾ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਿਓ।
ਮਦਦ ਲੈਣ ਲਈ ਸੰਕੋਚ ਨਾ ਕਰੋ
ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਪਰ ਹੋਰ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਯੋਗਾ, ਆਰਾਮ, ਸੁਚੇਤ ਧਿਆਨ ਉਸ ਮਾਂ ਦੀ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬ੍ਰਿਗਿਟ ਐਲੇਨ-ਡੁਪ੍ਰੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ: “ਇਹ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ, ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕੋਕੂਨ ਵਾਂਗ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਿਹੜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਨ, ਉਹ ਹਿਪਨੋਸਿਸ ਜਾਂ ਮਾਂ / ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। "ਜੂਲੀਏਟ, ਉਸਨੇ ਪੇਰੈਂਟਲ ਨਰਸਰੀ ਦੀਆਂ ਦੂਜੀਆਂ ਮਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਡਾਹਲੀਆ ਨੂੰ ਰਜਿਸਟਰ ਕੀਤਾ ਸੀ:" ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਦੋਧਰੁਵੀ ਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਡਾਹਲੀਆ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਨਰਸਰੀ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਦੋਸਤ ਬਣ ਗਏ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੇ ਚੰਗੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬਾਜ਼ਾਰ ਬਣਾਇਆ! ਅਤੇ ਡੇਲਫਾਈਨ ਡੀ ਵਿਗਨ ਦੀ ਉਸਦੀ ਦੋਧਰੁਵੀ ਮਾਂ 'ਤੇ ਲਿਖੀ ਕਿਤਾਬ "ਨਥਿੰਗ ਸਟੈਂਡਸ ਇਨ ਦਾ ਵੇਅ ਆਫ਼ ਦ ਨਾਈਟ" ਨੇ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ, ਉਸਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ, ਆਖਰਕਾਰ ਉਸਨੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ" ਮਾਂ ਬਣਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਇਸ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਲਿਲੀਅਨ ਡਾਲੀਗਨ ਸਾਵਧਾਨੀ ਦੀ ਵਕਾਲਤ ਕਰਦੀ ਹੈ: “ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦਾਦੀ ਮਾਂ ਜਿੰਨੀ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿੰਨੀ ਉਹ ਸੀ, ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ “ਸੰਭਵ ਦਾਦੀ” ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ “ਅਸੰਭਵ ਮਾਂ” ਸੀ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹਮਲਾਵਰ, ਬਹੁਤ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਬਹੁਤ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਹਿੰਸਕ ਵੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਨਾ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ। "ਇੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਸਾਥੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰੱਖੇ, ਇਹ ਕਹਿਣ:" ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਮੇਰੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਧੀ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੀ ਧੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਹੈ। . ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਉਭਾਰਨ ਦਿਓ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ! "
* "ਔਰਤ ਹਿੰਸਾ" ਦੀ ਲੇਖਕ, ਐਡ. ਐਲਬਿਨ ਮਿਸ਼ੇਲ। ** “ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ” ਦਾ ਲੇਖਕ, ਐਡ. ਆਇਰੋਲਸ.