ਅਸੀਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ?

ਔਰਤਾਂ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਲਈ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੁਝ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਕਟ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ, ਇੱਕ "ਬੋਧ", ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਮੁਲਾਕਾਤ, ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਵਿਛੋੜੇ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਦਰਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਦੁਖਦਾਈ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਪਰਿਵਰਤਨ। ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਤੱਕ ਦੇ ਔਖੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਲੰਘਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਹਰ ਕੋਈ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਕੇ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ, ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਘੁਲ ਕੇ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਦੇ ਜੀਵਿਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ।

ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਗਾਹਕ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਹੜੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਇਸ ਭਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਅੰਤ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਡਰ ਮਿਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਹੀ ਮਿਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਚੋਣ ਕਰਨਾ, "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਸਿਖਾਈ ਗਈ ਸੀ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਚੁਣਨਾ - ਅਤੇ ਉਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਅਧੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਜਾਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਹੰਝੂ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਚੀਕਾਂ, ਨਿੰਦਿਆ, ਆਲੋਚਨਾ, ਨਿੰਦਾ, ਮਨਾਹੀਆਂ ਸੁਣਦੇ ਹਨ? ਅਜਿਹੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਕੋਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਕੋਈ ਮਾਪਦੰਡ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਯੋਗ ਆਦਮੀ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਣੀਆਂ ਹਨ. ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਔਖੇ ਸਬਕ ਹਨ।

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਜਲਦੀ ਵੱਡੇ ਹੋਣ, ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪਨਾਹ ਲੱਭਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਇੱਕ ਸਦਮੇ ਵਾਲੀ ਔਰਤ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਦਭਾਵਨਾ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੀ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਉਸਦੀ ਮੁਕਤੀ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਿਰਫ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਅਸਫਲਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਮੂਨੇ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ। . ਉਹ ਖੁਦ ਕੁਝ ਖਾਸ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਭਰਪੂਰਤਾ, ਭਰਪੂਰਤਾ, ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਕੁਦਰਤੀ ਇੱਛਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਉਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ, ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ। ਅਜਿਹੇ ਸੁਮੇਲ ਮਿਲਾਪ ਵਿੱਚ, ਖੁਸ਼ੀ ਕਈ ਗੁਣਾਂ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਦਮੇ ਵਾਲੇ, ਇਕੱਲੇ, ਨਿਰਾਸ਼, ਨਾਖੁਸ਼ ਲੋਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਵੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਕੀ "ਇੱਕ" ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ

ਅਕਸਰ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦੌੜਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਪੂਰਵ-ਸਬੰਧ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦੌਰ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਸਦਭਾਵਨਾ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨਾ. ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਪਿਆਰ ਲੱਭੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਆਕਾਰ ਵਿੱਚ ਵਧਾਓ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੋਵੇ।

ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਪਿਛਲੇ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ, ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ.

ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕਾਰਨ ਲੱਭ ਕੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ: "ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ?"। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ, ਸਮਾਜਿਕ ਰੁਤਬਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਲਾਜ ਝੂਠ ਹੈ.

ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਭਰਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ (ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ),
• ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ (ਮੈਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ),
• ਪੇਸ਼ੇ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਪਾੜੇ.

ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ, ਇਸ਼ਾਰੇ, ਸਾਂਝੇ ਸਫ਼ਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਬੁਰਾਈਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਵੀ ਲੋੜ ਹੈ — ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਔਖਾ ਸੀ।

ਪਿਆਰ ਗੁਆ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਫੋਟੋਆਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਐਸਐਮਐਸ ਲਿਖਦੇ ਹਾਂ, ਟੁੱਟਣ ਬਾਰੇ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਦਾਸ ਸੰਗੀਤ ਲਈ ਰੌਲਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ... ਇਹ ਸਭ ਸਿਰਫ ਸਾਡੇ ਲਈ ਵਿਗੜਦਾ ਹੈ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਦੇਰੀ ਰਿਕਵਰੀ.

ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਉਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਬੰਦ ਕਰਨੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦਰਦਨਾਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਸ ਗੰਭੀਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਇਨਸੌਮਨੀਆ, ਘਟੀ ਹੋਈ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਤਾ, ਜਨੂੰਨੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਥਿਤੀ ਕਲੀਨਿਕਲ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਥੋੜਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਹ "ਭਿਆਨਕ ਗਲਤੀ" ਨਹੀਂ ਸੀ - ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵ ਸੀ ਜੋ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਵੇਗਾ.