ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ 

ਜਦੋਂ ਮੈਂ 7 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ

ਮੈਂ ਸੱਤ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਦੇ ਸੈੱਲ ਫ਼ੋਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਦਾ ਬੁਰਾ ਵਿਚਾਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਨੀਵੀਂ ਪੀੜਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੈ। ਜ਼ੇਵੀਅਰ “ਹੁਣ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ” ਹੈ। ਦੂਰ, ਅਜੀਬ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖ ਹੋਇਆ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਰਹੱਸਮਈ ਆਦਮੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਚਿੰਤਾ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਦੇਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਉਸ ਨੂੰ ਬੇਚੈਨ ਅਤੇ ਵਿਚਲਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਬੇਸਬਰੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਉਸ ਵਰਗਾ ਦਿਸਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫੜਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ, ਲੰਗੜਾ, ਅਟੱਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਸਦਾ ਰਵੱਈਆ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇੱਕ ਹਜ਼ਾਰ ਮੀਲ ਦੂਰ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਦੀ ਇੱਕ ਮਾਲਕਣ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਗੋਲ ਪੇਟ ਤੋਂ ਜ਼ਰੂਰ ਡਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਬਾਹਰ। ਇਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ. ਪਰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ਼ਨਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨ ਉਲਟਾ ਪਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਗਨਲ ਛੱਡਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਮੋੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ "ਇਲੈਕਟ੍ਰੀਸ਼ੀਅਨ" ਨਾਮਕ ਇੱਕ ਐਸਐਮਐਸ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ, ਇੱਥੇ, ਅਜੀਬ, ਕਿਉਂਕਿ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ ਜੋ ਮੁਖ਼ਤਿਆਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਬਿਜਲਈ ਖਰਾਬੀ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਈ ... ਫਿਰ ਮੈਂ ਸੁਨੇਹਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਿਆ: "ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਦਸ ਮਿੰਟ ਲੇਟ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" "

ਜੰਮੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਫ਼ੋਨ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਪਸ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਸੀ। ਸੰਸਾਰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਢਹਿ ਗਿਆ ਹੈ. ਇੱਕ "ਇਲੈਕਟਰੀਸ਼ੀਅਨ" ਜਿਸਦਾ ਪਹਿਲਾ ਨਾਮ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨੇ ਲੁਕਾਉਣ ਲਈ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ, ਉਸਨੂੰ "ਮੇਰਾ ਪਿਆਰ" ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।. ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਸੁਨੇਹਾ ਸਾਫ਼ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਬਾਥਰੂਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਾਰੀ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਸੁਨੇਹਾ ਪੜ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇਵੀਅਰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਇਸ ਨੂੰ ਨੋਟਿਸ ਕਰੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਇੰਨਾ ਨਹੀਂ ਲਿਖਦੇ ਕਿ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅਣਜਾਣ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੌਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਭੱਜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਥਰੂਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਦਾ ਮੋਬਾਈਲ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਖੋਦਦਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦਾ ਫ਼ੋਨ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਕਬਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ "ਇਲੈਕਟਰੀਸ਼ੀਅਨ" ਦਾ ਆਖਰੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਾਕੀ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਡਰ ਅਤੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਵਿਸਫੋਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਾਮ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੇਗਾ। ਮੈਂ ਚੀਕਾਂ ਨਹੀਂ ਮਾਰਾਂਗਾ ਕਿ ਕੁੜੀ ਇੱਕ ਸਲਟ ਹੈ। ਇਹ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਰਾਖਸ਼ ਹੈ! ਉਹ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ। ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਔਡਰੀ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ ਲਟਕਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਢਹਿ ਨਾ ਜਾਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦਾ ਫ਼ੋਨ ਦੇਣ ਲਈ ਉਸ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। “ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ! “, ਮੈਂ ਕਿਹਾ। ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨੇ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋਵੋ", ਉਹ ਫੁਸਫੁਸਾਉਂਦਾ ਹੋਇਆ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ, ਕਿ ਉਹ ਅਤੇ ਔਡਰੀ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਲੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਜਹਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ, ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਏ. ਮੈਂ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਕੋਈ ਬਾਹਰੋਂ ਆਵੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸੰਭਾਲ ਲਵੇ। ਮੈਂ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨੂੰ ਘਰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ, ਹੁਣ, ਇਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ... ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਟਰੈਵਲ ਬੈਗ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸਮਾਨ ਲੈ ਕੇ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਕ ਘੰਟੇ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਰਕ ਬਣ ਗਈ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਯਕੀਨਨ ਡਰਾਮੇ ਦੀ ਵਿਸ਼ਾਲਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਲੰਘਣਾ ਪਏਗਾ।

"ਇਹ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਹੈ", ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ 'ਤੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਇਕੱਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਉਦੋਂ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਔਡਰੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਇੱਕ ਆਟੋਮੈਟੋਨ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅਸੀਂ ਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗੇ. ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸ ਨਾਲ ਸੈਟਲ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਤਿੰਨ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦਾ ਕਮਰਾ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਨਮ ਦੇਣ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਦੋਸਤ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਐਲੀਸ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਰੋਣਾ ਬੋਲਦਾ ਹੈ ਉਹ ਦਰਦ ਦਾ ਰੋਣਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਡਰਾਉਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਹਿਲਾਇਆ, ਬੁਰੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹੈ। ਉਹ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਚਿੱਟੇ ਰਿੱਛ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਹੁਣੇ ਐਲਿਸ ਲਈ ਲਿਆਇਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਡੁੱਬਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ. ਮੇਰੀ ਧੀ ਇੱਕ ਖਜ਼ਾਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਹਰ ਸ਼ਾਮ, ਘਰ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ, ਐਲਿਸ ਲਈ। ਘਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ, ਉਸਦੀ ਮਹਿਕ, ਉਸਦੀ ਨਜ਼ਰ, ਉਸਦੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਯਾਦ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਐਲਿਸ ਹੁਣ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੀ ਹੈ। ਜੇਵੀਅਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਐਲਿਸ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮੈਂ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਔਡਰੀ ਨਾਲ ਜਨੂੰਨ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਸਦਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੱਚਾ ਪਿਆਰ ਸੀ। ਉਹ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਬਾਰੇ, ਇਸ ਅਸਹਿ ਸੋਗ ਬਾਰੇ, ਮਾਫੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅੱਜ ਰਾਤ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਸੌਂ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲੀ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਔਰਤ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜਹਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚੋਰੀ ਕਰ ਲਵੇਗੀ, ਜਾਂ ਉਹ ਔਡਰੀ, ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਬਣ ਜਾਵੇਗੀ। ਪਿਆਰ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੈ. ਸੜਕ ਲੰਬੀ ਹੋਵੇਗੀ ਪਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਡਰ ਵਿੱਚ ਨਾ ਜੀਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਹੁਣ ਪਛਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਰਹੇ।. ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗੇ, ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਜਾਣ ਕੇ। ਜ਼ੇਵੀਅਰ ਚਾਦਰਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਿਚੋੜਦਾ ਹਾਂ. ਸੰਪਰਕ ਇਲੈਕਟ੍ਰੀਕਲ ਹੈ। ਹਾਂ, ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜ ਗਿਆ ਹੈ।