ਸ਼ਬਦ «ਨਹੀਂ» ਦਾ ਹੱਕ: ਇਸ ਨੂੰ ਵਰਤਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਕਿਵੇਂ ਹੈ

ਇਹ ਕੀ ਹੈ - ਨਿਮਰਤਾ, ਚੰਗੀ ਪ੍ਰਜਨਨ ਜਾਂ ਮਾੜੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ? ਇੱਕ ਦੂਸਰਾ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ... ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਡੀਕੀ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਛੁੱਟੀ 'ਤੇ ਸਵਾਦ ਰਹਿਤ ਐਸਪਿਕ ਖਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ - ਮੁਰੰਮਤ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ... ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ, ”ਮੈਡੀਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਆਂਦਰੇ ਚੇਤਵੇਰੀਕੋਵ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਹੱਦ ਤੱਕ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਜਿੰਨੀ ਘੱਟ ਹੈ, ਸਮਾਜ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਓਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਨ: ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਸੰਗੀਤ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ (ਡਾਕਟਰ, ਵਕੀਲ ਬਣਨਾ, ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ)। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦਾ, ਉਹ "ਦੂਜੇ ਦੇ ਹੁਕਮ" ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਅਤੇ "ਹਾਂ" ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ "ਨਹੀਂ" ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਲਾਭਾਂ ਦੀ ਗਣਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। "ਇਹ ਤਰਜੀਹਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਪਾਰ ਹੈ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। — ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੋਨਸ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੀ ਛੁੱਟੀ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ) 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ... ਗਣਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ "ਅਚਾਨਕ" ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ , ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ। ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਵੌਲਯੂਮ ਅਤੇ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸ ਨੂੰ "ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਮਝੌਤੇ" ਵਜੋਂ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਉਮੀਦਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ ਅਤੇ ਗਲਤੀ ਦੁਆਰਾ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੇ ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ "ਚੰਗਾ" ਦੇਖਣ ਲਈ, ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ - ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ। ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਅਸੀਂ ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ?

ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝ ਲਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਛੇ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ।

1. ਸਮਾਜਿਕ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦ। ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਨਿਮਰ ਹੋਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨਾਲ, ਛੋਟਿਆਂ ਨਾਲ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ... ਹਾਂ, ਲਗਭਗ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ। ਜਦੋਂ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਹੈ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ-ਸਿੱਖਿਅਕ ਕਸੇਨੀਆ ਸ਼ਿਰਯੇਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਰਵਾਇਤਾਂ, ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਸਵੀਕਾਰੇ ਗਏ ਰੂਪ ਅਤੇ ਸਿੱਖੇ ਹੋਏ ਨਿਯਮ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ। ਸਮਾਜ ਜਾਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਉਤਰਨਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਆਦਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।

ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਦਰਪੂਰਵਕ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ.

2. ਦੋਸ਼. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ" ਵਰਗਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਰਵੱਈਆ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਮਾਪੇ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਾਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ.

3. «ਚੰਗਾ» ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਸਵੀਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ। ਇਸ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ.

"ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਤਰਕਹੀਣ ਰਵੱਈਏ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝੌਤੇ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ", "ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ", ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ-ਸਿੱਖਿਅਕ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ - ਪਰ ਸਿਰਫ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਡਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਨਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਕਸ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ.

4. ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੀ ਲੋੜ. ਜੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਜੋ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਵਧੇਗਾ. ਇਹ ਡਰ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਬਲੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਮੂਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਮਿਟਾਇਆ ਨਾ ਜਾਵੇ: ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਵਿਕਾਸ ਇੱਕ ਤ੍ਰਾਸਦੀ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ.

5. ਝਗੜੇ ਦਾ ਡਰ. ਸਾਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਜੰਗ ਦਾ ਐਲਾਨ ਬਣ ਜਾਵੇਗੀ। ਇਹ ਡਰ, ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ, ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਅਸਹਿਮਤੀ 'ਤੇ ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ। "ਕਈ ਵਾਰ ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ - ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਵਾਲਾਂ ਅਤੇ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਹਮਲੇ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ," ਕਸੇਨੀਆ ਸ਼ਿਰਯੇਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। "ਅਤੇ ਇੱਥੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਪੱਧਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਰੋਤਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮੌਕਿਆਂ, ਡਰ ਅਤੇ ਅਭਿਲਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੀ ਸਮਝ - ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ. "

6. ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ। ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਗਲਤੀ ਕਰਨ, ਗਲਤ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ

ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ, ਸਿਰਫ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ. ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹਾਸਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ, ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਸਿਖਲਾਈ ਦਾ ਹਰ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਸਾਡੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕਰੇਗਾ।

1. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਵਾਬ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੋਲਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੂਝਵਾਨ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

2. ਬਹਾਨੇ ਨਾ ਬਣਾਓ। ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਣਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ। ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਨਾਲ ਹਾਵੀ ਕਰਨਾ ਇਕ ਹੋਰ ਹੈ. ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਵਿੱਚ ਜਲਣ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਨਾ ਕਰੋ। ਤੰਤੂ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਮੁਆਫ਼ੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ।

3. ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਹੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ." ਜਾਂ: "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਨਹੀਂ।" ਤੁਹਾਡੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ ਵੀ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਇਨਕਾਰ ਦੀ ਕਠੋਰਤਾ ਨੂੰ ਸੁਚਾਰੂ ਬਣਾ ਦੇਣਗੇ ਜੇਕਰ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਛੋਹ ਵਾਲਾ ਹੈ.

4. ਆਪਣੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਇਨਕਾਰ ਲਈ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਡਰ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਰਿਣੀ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ, ਉਸ ਕੋਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ: "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਅਧਿਕਾਰ ਕਾਨੂੰਨੀ ਹੈ।

5. ਅਭਿਆਸ. ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਦੁਕਾਨਾਂ ਅਤੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟਾਂ ਵਿੱਚ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਵੇਟਰ ਮਿਠਆਈ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਕੌਫੀ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹੋ। ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਨਕਾਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ, ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ "ਨਹੀਂ" ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੁਝ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਸਿਖਲਾਈ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.

6. ਕਾਇਲ ਨਾ ਹੋਵੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ। ਫਿਰ ਉਸ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹੋ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ:

- ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਫੈਸਲੇ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਲਈ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਸੰਕੋਚ ਨਾ ਕਰੋ (ਪੁਆਇੰਟ 1 ਦੇਖੋ)।

- ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦਾ ਡਰ ਹੈ? ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਡਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।

- ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹੋਣਗੇ? ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਗੁਆਓਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰੋਗੇ? ਅਤੇ ਉਲਟ: ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਨਤੀਜੇ ਹੋਣਗੇ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਗੋਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ.