ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਘੱਟ ਹੀ ਸਾਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੁਬਿਧਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਨਾਲ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ।
ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਸਾਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਅਤੇ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਰੂੜ੍ਹੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਵੀ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਆਖਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਇਹ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੁੱਢੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ... ਉਸਦੀ ਧੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਉਸਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਮਾਂ ਦੀ ਨਾਪਸੰਦ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਧੀ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ।
ਸਭਿਅਤਾ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਦੀ "ਅਣਉਚਿਤ" ਵੰਡ ਕਾਰਨ ਮਾਂ ਵੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਧੀ ਦੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਖੁਦ ਸਬੰਧਤ ਹੈ।
ਇੱਕ ਧੀ ਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਗੁੱਸਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਬਾਂਦਰ ਦੇ ਪੰਜੇ ਵਰਗੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ." ਅਜਿਹੀ ਤੁਲਨਾ ਧੀ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਾਂ ਨੂੰ ਨਿਆਂ ਬਹਾਲ ਕਰਨਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਹ «ਕਰਜ਼» ਹੈ.
ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੇਸ ਵਿਚ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ। "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਹਲਕੇ ਕੱਪੜੇ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨੇ ਹੋ?" - ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਇਸ ਸ਼ੱਕ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਧੀ ਆਪਣੇ ਕੱਪੜੇ ਚੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ.
ਗੁੱਸਾ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧੀ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਚੁਣੀ ਹੋਈ 'ਤੇ, ਜਿਸ ਦੀ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਕਠੋਰ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ("ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਆਦਮੀ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ")। ਧੀਆਂ ਇਸ ਗੁਪਤ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਇਕਬਾਲੀਆ ਰਿਸੈਪਸ਼ਨ ਵਿਚ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ: "ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ"
ਕਈ ਵਾਰ ਔਰਤਾਂ ਜੋੜਦੀਆਂ ਹਨ: "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮਰ ਜਾਵੇ!" ਇਹ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸਲ ਇੱਛਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ.
ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਵਾਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਖਰੇ ਹਨ। ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ "ਮਾਂ ਪਵਿੱਤਰ ਹੈ" ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਹੈ, ਉਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਮਾਸਕਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੁਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਘੱਟ ਹੀ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਂ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ. ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਾਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਜਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਮਾਂ, ਇਹ ਸਮਝ ਕੇ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ।
ਅਤੇ ਧੀ, ਸ਼ਾਇਦ, ਮਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਲੋੜ ਦੇ ਨਾਲ ਵੇਖੇਗੀ. ਇਹ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦਾ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮੁਕਤੀ ਵੱਲ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੈ।