ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ। ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮਾਹਰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ ਇਕੱਲੇਪਣ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਆਇਆ ਸੀ?
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਰਿਸੈਪਸ਼ਨ 'ਤੇ ਇਕ ਸੁੰਦਰ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੀਮਤ ਔਰਤ ਹੈ. ਉਹ ਲਗਭਗ 40 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਤੀਹ ਦੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਡਰ, ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ, ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਘਾਟ, ਟਿਕਸ ... ਵਿਸ਼ੇ ਇੰਨੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਾਈਪਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਉਸਦੀ ਇਕੱਲਤਾ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ. ਉਹ ਕਿਸ ਲਈ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਕੌਣ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੇਗਾ। ਉਹ ਝੁਕੇਗੀ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਝੱਟ ਜੱਫੀ ਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਉਥੇ ਹੋਵੇਗੀ ... ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ!
ਅਤੇ ਇਹ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਕੁਝ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਖਾਲੀ ਥਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹਤਾਸ਼ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੀਮਿਤ ਹੈ, ਨੈਤਿਕਤਾ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਕਿ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
“ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੂਹਦੇ,” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਰ ਕਲਪਨਾਯੋਗ ਅਤੇ ਅਸੰਭਵ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਪਾਸ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਮੇਰਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੰਝੂ ਆ ਗਏ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸਲ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਕਦੇ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਢਾਲ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਆਦਮੀਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ "ਅਜਿਹੇ" ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਕ ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਤੋਂ ਵੀ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ ਜੇ ਯਾਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਨਾਲ, ਕਲਪਨਾਯੋਗ ਦਰਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ.
ਸਿਗਮੰਡ ਫਰਾਉਡ ਨੇ ਲਿਖਿਆ, “ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੰਨੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਨੁਭਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਿਹੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਾੜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਡਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਡਰ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦਾ ਆਕਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਦਰਦ ਦੇ ਨਾਲ!
ਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ. ਵਿਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਿਸ਼ਾ। ਇਸ ਕਲਾਇੰਟ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਦਰਦ ਦੁਆਰਾ, ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਡਰ ਅਤੇ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਬਣਾਇਆ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੁਆਰਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਹ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਮੀਟਿੰਗ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਉਸ ਨੇ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ 'ਤੇ ਜ਼ਰੂਰ ਸੰਪਰਕ ਕਰੇਗੀ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਹੀ ਮਿਲੇ ਸੀ।
ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅੱਖਾਂ ਰੂਹ ਦੀ ਖਿੜਕੀ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਕਹਾਵਤ ਦਾ ਸਾਰ ਉਸ ਦਿਨ ਹੀ ਸਮਝ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਔਰਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖਿਆ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੁਣ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਜੰਮੇ ਹੋਏ ਹੰਝੂ, ਡਰ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇੱਕ ਔਰਤ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ! ਇੱਕ ਔਰਤ ਜਿਸ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਹੈ.
ਅਤੇ ਹਾਂ: ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਅਣਪਛਾਤੀ ਨੌਕਰੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਈਆਂ, "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ, ਨੱਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ! ਉਸਨੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਥੈਰੇਪੀ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਪਰ ਥੈਰੇਪੀ ਨੇ ਉਸ ਦੀ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਫੜ ਲਿਆ: ਸਿਰਫ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਪਿਆਰ.