ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ - ਮਿੱਥ ਜਾਂ ਅਸਲੀਅਤ?

ਪਲੈਟੋ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਜੀਵਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨਰ ਅਤੇ ਮਾਦਾ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਸੰਵਾਦ "ਤਿਉਹਾਰ" ਵਿੱਚ ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕਸੁਰ ਹਨ। ਜ਼ਾਲਮ ਦੇਵਤਿਆਂ ਨੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇਕਸੁਰਤਾ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਬਦਕਿਸਮਤ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਵੰਡ ਦਿੱਤਾ - ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਪੁਰਾਣੀ ਅਖੰਡਤਾ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਕਾਫ਼ੀ ਸਧਾਰਨ ਕਹਾਣੀ. ਪਰ ਢਾਈ ਹਜ਼ਾਰ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਵੀ ਇਸ ਨੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣਾ ਆਕਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ ਹੈ। ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਮਿਥਿਹਾਸ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦੇ ਹਨ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸਨੋ ਵ੍ਹਾਈਟ ਜਾਂ ਸਿੰਡਰੇਲਾ ਲਈ ਇੱਕ ਰਾਜਕੁਮਾਰ, ਜੋ ਇੱਕ ਚੁੰਮਣ ਜਾਂ ਕੋਮਲ ਧਿਆਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਸੁੱਤੀ ਹੋਈ ਔਰਤ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਮਾਣ ਬਹਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹਨਾਂ ਸਕੀਮਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਦੇ ਫਲ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ

ਸਿਗਮੰਡ ਫਰਾਉਡ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ. "ਪਿਆਰ ਦੀ ਵਸਤੂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੱਭਣਾ ਹੈ" - ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਪਸੀ ਖਿੱਚ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਵੈਸੇ, ਮਾਰਸੇਲ ਪ੍ਰੌਸਟ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤਦ ਹੀ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਟੈਟਿਆਨਾ ਅਲਾਵਿਡਜ਼ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਚਿੱਤਰ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ,” ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਜਾਂ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ “ਜਾਣਦੇ” ਹਾਂ।” ਕਿੱਥੇ?

ਆਦਰਸ਼ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ, ਜਿਸਨੂੰ "100% ਇਨਾਮ, 0% ਸੰਘਰਸ਼" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਖੇਪ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਅਤੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ, ਅਕਸਰ ਮਾਂ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਔਰਤਾਂ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਣ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੇਲੇਨ ਵੇਕਚਿਆਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਸ ਦੇ ਅੱਗੇ ਝੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰਨ ਦੀ ਬੇਹੋਸ਼ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। - ਸਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ: ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕਿਸੇ ਔਰਤ ਨੂੰ ਉਸ ਅਥਾਹ ਸ਼ਰਧਾ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਾਂ ਇੱਕ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵੇਖਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਔਰਤ ਅਜੇ ਵੀ ਅਚੇਤ ਤੌਰ' ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਘਟੀਆ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਆਦਰਸ਼ ਆਦਮੀ ਹੀ ਉਸਦੀ "ਹੀਣਤਾ" ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ "ਗਾਰੰਟੀ" ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਆਦਰਸ਼, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਢੁਕਵਾਂ ਸਾਥੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਦਰਸਾਏਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਲਈ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਮੂਲ ਰੂਪ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ

ਬੇਹੋਸ਼ ਔਰਤ ਲਈ ਪਿਤਾ ਦਾ ਚਿੱਤਰ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਿਤਾ ਵਰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀ. ਇੱਕ ਪਰਿਪੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਚਿੱਤਰਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ - ਪਰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਪਲੱਸ ਚਿੰਨ੍ਹ ਜਾਂ ਘਟਾਓ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਨਾਲ। ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਗੁਣ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਤਾ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ-ਜੁਲਦੇ ਹਨ (ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ). "ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਚੋਣ ਨੂੰ "ਓਡੀਪਸ ਦੀ ਖੋਜ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਟੈਟਿਆਨਾ ਅਲਾਵਿਡਜ਼ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਗ਼ੈਰ-ਮਾਪਿਆਂ" ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਇੱਕ ਔਰਤ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਉਲਟ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਵਾਦ ਦੀ ਸਾਰਥਕਤਾ ਅਤੇ "ਉਲਟ" ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਂ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਵੱਡੇ, ਪੂਰੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. "ਅਜਿਹੇ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਤਲਾ ਆਦਮੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ "ਨਰਸਿੰਗ ਮਾਂ" ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ "ਜਜ਼ਬ" ਕਰ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਟਿਆਨਾ ਅਲਾਵਿਡਜ਼ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। "ਇਹ ਇੱਕ ਔਰਤ ਲਈ ਵੀ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਵੱਡੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ."

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਿਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਮਰਦ ਅਤੇ ਮਾਦਾ ਦੋਵੇਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। - ਨਰ ਅਤੇ ਮਾਦਾ ਦੋਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇਖ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ-ਜੁਲਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਸਾਡੀ ਮਾਂ ਨਾਲ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਲਿੰਗੀਤਾ ਦੇ ਮੁੱਢਲੇ ਭਰਮ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਬਾਲ ਸਰਵ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।

ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਭੋਲਾਪਣ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦਿੱਖ ਨੂੰ "ਥੋਪੀ" ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਚਿੱਤਰ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਡੂੰਘੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ

ਕੀ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਜਾਂ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਲਈ ਆਮ ਲੋੜਾਂ ਹਨ? ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਸਦੀ ਤੋਂ ਸਦੀ ਅਤੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਤੋਂ ਸਭਿਆਚਾਰ ਤੱਕ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ""ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ" ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਲੁਕਵੇਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਜਾ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ," ਸਵੈਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ ਸਾਡੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਦਰਸ਼ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਸੰਪੰਨ ਹਾਂ, ਜਾਂ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇਹ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ) ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੀ ਘਾਟ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਭੋਲਾ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੱਭੇਗੀ ਜੋ ਉਸ ਲਈ ਬੁੱਧੀ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਮੂਰਤੀਮਾਨ ਕਰੇਗੀ - ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਾਵੇਗੀ, ਇੰਨੀ ਬੇਵੱਸ ਅਤੇ ਬੇਸਹਾਰਾ।

ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਉਹ ਗੁਣ ਵੀ "ਪਾਸ" ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲਗਾਤਾਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਰਗੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ . ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਚਾਲ ਨੂੰ "ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਥੀ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦਾ ਧਾਰਨੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਚਲੋ, ਆਪਣੀ ਕਾਰਵਾਈ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਸਿਰਫ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਦੁਬਿਧਾ ਵਾਲੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਹਿਲੂ ਸੁੰਦਰਤਾ ਅਤੇ ਦਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਨਿਯਮਿਤ, ਤਿੱਖੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਜੀਬ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸੁਮੇਲ ਹੈ। "ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੁੰਦਰਤਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਗਲਤ, ਬਦਸੂਰਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੀ ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਮੌਤ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ," ਸਵੈਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। - ਇਹ ਦੋ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਸਾਡੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਦੇ ਮੁੱਖ ਭਾਗ ਹਨ ਅਤੇ ਨੇੜਿਓਂ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਗਲਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜੀਵਨ ਦੀ ਊਰਜਾ ਦੁਆਰਾ ਐਨੀਮੇਟਡ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਹਜ ਨਾਲ ਵੀ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਉਣਾ ਹੈ

ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਾਨਤਾ ਨੂੰ ਰਵਾਇਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਅੱਧਿਆਂ" ਦੇ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਸੁਮੇਲ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਸਮਾਨਤਾ, ਸਗੋਂ ਆਮ ਸਵਾਦ, ਸਾਂਝੇ ਮੁੱਲ, ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਪੱਧਰ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ - ਇਹ ਸਭ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਲਈ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. "ਸਾਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜ਼ਾਹਰਾ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕਸੁਰਤਾ ਵਾਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ, "ਹੇਲਨ ਵੇਚਿਆਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪੈਦਲ ਤੋਂ ਉਤਾਰਿਆ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ, ਅਸੀਂ ਕਮੀਆਂ, ਪਰਛਾਵੇਂ ਪੱਖਾਂ (ਉਸ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਲੱਭੇ) ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਪੜਾਅ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ, ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ "ਬੱਚੇ" ਆਦਰਸ਼ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਉਣਾ. ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ. ਇੱਕ ਔਰਤ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ - ਉਹ ਪਿਆਰ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਵੱਲ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ, ਹੈਲਨ ਵੇਚਿਆਲੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ। ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਲਿਆਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਲਟ ਕਾਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਤਰਕਪੂਰਨ ਹੈ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਇਕਸੁਰਤਾ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਇਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਜੋੜਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਥਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਅਯੋਗ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ. ਅਤੇ ਸਾਥੀ (ਉਹੀ ਬੇਕਾਰ ਪੱਥਰ) ਇੱਥੇ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.

"ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ "ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ" ਹੈ ਜਾਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮੇਰਾ ਪੂਰਕ ਹੈ।, ਹੈਲਨ Vecchiali ਜ਼ੋਰ. - ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਨਾ ਮਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਮਾਨਤਾ ਹੋਵੇ. ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।» ਉਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ "ਦੋ ਅੱਧ" ਦੀ ਕਹਾਣੀ 'ਤੇ ਇੱਕ ਤਾਜ਼ਾ ਨਜ਼ਰ ਲੈਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਜਾਂ ਰੂਹ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਸਾਨੂੰ ਤਰੱਕੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ "ਇੱਕ ਵਾਰ ਕੀ ਸੀ", ਜਾਣਿਆ ਅਤੇ ਜਾਣੂ, ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਘਟੀਆ ਜੀਵ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਨੂੰ ਦੋ ਪੂਰਨ ਜੀਵਾਂ ਦੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਅੱਗੇ ਵੱਲ ਮੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਸਿਰਫ਼ ਉਹ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦਾ ਨਵਾਂ ਸੰਘ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਸੰਘ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦੋ ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਤੇ ਇੱਕ, ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਤਿੰਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਭਾਈਚਾਰਾ ਇਸਦੇ ਬੇਅੰਤ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।