ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਫੋਬੀਆ ਨੂੰ ਜਿੱਤ ਲਿਆ ਹੈ

ਟੋਕੋਫੋਬੀਆ: "ਮੈਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦਾ ਡਰ ਸੀ"

ਜਦੋਂ ਮੈਂ 10 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਮਾਂ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਰਾਜਕੁਮਾਰ ਨਾਲ ਵਿਆਹੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣਗੇ! ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਾਂਗ! ਦੋ-ਤਿੰਨ ਪ੍ਰੇਮ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ 26ਵੇਂ ਜਨਮ ਦਿਨ 'ਤੇ ਵਿਨਸੈਂਟ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਜਾਣ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਦਮੀ ਸੀ: ਉਹ 28 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਾਗਲਪਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੱਕ ਸੁਹਾਵਣੇ ਸਨ ਵਿਨਸੈਂਟ ਨੇ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀ। ਮੇਰੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟਿਆ ਅਤੇ ਕੰਬ ਗਿਆ! ਵਿਨਸੈਂਟ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਗਏ. ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਅਤੇ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਦੀ ਇੱਕ ਅਦੁੱਤੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ... ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਵਿਨਸੈਂਟ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਕੋਈ ਨਤੀਜਾ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਫਿਲਹਾਲ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੇ।

ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਦਿਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੋਮਲ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ: "ਤੂੰ ਇੰਨੀ ਸੋਹਣੀ ਮਾਂ ਬਣਾਵੇਂਗੀ"। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ "ਉਸਨੂੰ ਦੂਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ" ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਸੀ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਵਾਨ ਸੀ... ਵਿਨਸੈਂਟ ਨੂੰ ਹੁਣ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸ ਰਾਹ ਨੂੰ ਮੋੜਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਲੱਗਾ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੂਰਖਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਲੱਗਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡਾਂ 'ਤੇ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਸਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਟੀਵੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।, ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜੇਕਰ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦਾ ਸਵਾਲ ਆ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਡਾਕੂਮੈਂਟਰੀ ਦਿਖਾਈ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਤਲੀ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਕਲਾਸ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ! ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਲਗਭਗ 16 ਸਾਲ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸੁਪਨਾ ਵੀ ਸੀ.

ਅਤੇ ਫਿਰ, ਸਮੇਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਭੁੱਲ ਗਿਆ! ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ, ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੰਧ ਨਾਲ ਖੜਕਾਇਆ ਗਿਆ, ਇਸ ਫਿਲਮ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਈਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਨਸੈਂਟ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਅਤੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਭਿਆਨਕ ਡਰ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ, ਉਸ ਨੇ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ: “ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅੱਜ, ਐਪੀਡੁਰਲ ਨਾਲ, ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ! ". ਉੱਥੇ, ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਭੇਜ ਦਿੱਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਸੀ, ਕਿ ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਕਿ ਇੱਥੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਐਪੀਸੀਓਟੋਮੀਜ਼ ਸਨ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ!

ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਰੋਇਆ। ਮੈਂ "ਆਮ" ਔਰਤ ਨਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਸੀ! ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਤਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਕੁਝ ਵੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਦਰਦ ਤੋਂ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਮਰਨ ਤੋਂ ਵੀ ਡਰਦਾ ਸੀ ...

ਮੈਂ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਸੈਕਸ਼ਨ ਤੋਂ ਲਾਭ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੇ ਦੌਰ 'ਤੇ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤੀਜੇ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਮਾਹਿਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਕੇ ਦੁਰਲੱਭ ਮੋਤੀ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਡਰ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸੀ। ਸਮਾਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਜ਼ੇਰੀਅਨ ਦੇਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਫੋਬੀਆ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ "ਟੋਕੋਫੋਬੀਆ" ਕਿਹਾ।. ਮੈਂ ਸੰਕੋਚ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ: ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਠੀਕ ਹੋਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹਿਲਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ। ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਗਿਆ, ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਦਰ ਨਾਲ, ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ... ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਧੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਹ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ ਨੂੰ ਉਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਿਆਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਨਮ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਗਭਗ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ! ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕਾਤਲਾਨਾ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਵਾਕ ਯਾਦ ਆ ਗਏ, ਜੋ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੇ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿੱਚ ਐਂਕਰ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਸੁੰਗੜਨ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਿੰਨੀ-ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਨੂੰ ਵੀ ਦੂਰ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 16 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁੰਦਰ ਸਨ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਟਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਹ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਸੁੰਗੜਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜਦੋਂ ਵਿਨਸੈਂਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਸੀ, ਮੁੜ ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਫੋਬੀਆ ਲਈ ਇਕ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਕਈ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਸ ਵਿਚ ਜੋੜਿਆ ਅਤੇ ਕੈਦ ਕੀਤਾ.

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਗੰਢਾਂ ਦੇ ਇਸ ਬੈਗ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਗਿਆ।, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਚਿੰਤਤ। ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਡਰਾਉਣੇ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚਿੱਤਰਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਰੰਤ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ! ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਸੋਫਰੋਲੋਜੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ. ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੇਰੇ ਸੋਫਰੋਲੋਜਿਸਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ (ਅਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ!), ਪਹਿਲੇ ਸੰਕੁਚਨ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੱਕ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਡਰੇ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਖਾਸ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਨਾਲ. ਘਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁੱਜ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਈ, ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗੋਲੀ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਮੈਂ, ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦਾ ਟੈਸਟ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੱਥਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੋਲੀ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ!

ਮੇਰੇ ਸੁੰਗੜਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਲਦੀ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਖੁੰਝਿਆ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗੋਲੀ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸੀ। ਵਿਨਸੈਂਟ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਾਂਤ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਭਾਵੇਂ, ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੀ ਤਾਰੀਖ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਤਕਲੀਫ਼ ਦੇ ਵਿਸਫੋਟ ਹੁੰਦੇ ਸਨ ...

ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪੱਖ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸੀਜ਼ੇਰੀਅਨ ਦੇਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੇਗੀ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਭਰੋਸਾ ਦਿੱਤਾ. ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਸੁੰਗੜਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਕੇ, ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਐਪੀਡਰਲ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਜੋ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਚਮਤਕਾਰ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਰਦਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਸੀ. ਪੂਰੀ ਟੀਮ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਮਝਦਾਰ ਸਨ। ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਐਪੀਸੀਓਟੋਮੀ ਦੇ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੈਤਾਨ ਨੂੰ ਪਰਤਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ! ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੇਟ 'ਤੇ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਫਟ ਗਿਆ! ਮੈਨੂੰ ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਲੀਓ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ... ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਹੁਣ 2 ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਦੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਉਸਦਾ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਭਰਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਹੋਵੇਗੀ ...