ਬਿਹਤਰ ਝਗੜਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ 8 ਅਭਿਆਸ

ਗੜਬੜ। ਪੈਸਾ। ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਸਵਾਲ. ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੁਖਦਾਈ ਧੱਬੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਅਟੱਲ ਕਲੇਸ਼ਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਵਿਵਾਦ ਵੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਵਾਦਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਲੜਾਈ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਉਸਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੜਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੀ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲਾਭਕਾਰੀ ਨਾਲ ਬਦਲੋ.

ਲੜਾਈ ਦੇ ਕੁਝ ਪੜਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕਸਰਤ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਅੱਠ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਤੀਜੇ ਵੇਖੋਗੇ।

ਪਹਿਲੇ ਹਫਤੇ

ਸਮੱਸਿਆ: ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਥੀਮ

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਟੂਥਪੇਸਟ ਨੂੰ ਕਦੇ ਬੰਦ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗਲਾਸ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਅੰਦਰ ਪਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਡਿਸ਼ਵਾਸ਼ਰ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਰੱਖਿਆ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਕਿਉਂ ਛੱਡ ਰਹੇ ਹੋ?

ਹਰ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਥੀਮ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਧਮਾਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਤਣਾਅ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਘਾਟ ਰਗੜ ਲਈ ਖਾਸ ਟਰਿੱਗਰ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਪਲਾਂ 'ਤੇ, ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਮੌਖਿਕ ਝੜਪ ਤੱਕ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫਿਲਮ "ਗ੍ਰਾਊਂਡਹੌਗ ਡੇ" ਵਿੱਚ, ਭਾਵ ਉਸੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਖੇਡੀ ਗਈ ਸੀ.

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਆਪਣੇ ਆਮ ਦਿਨ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਓ ਜਾਂ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ/ਮਹੀਨਾ। ਟ੍ਰੈਕ ਕਰੋ ਕਿ ਝਗੜੇ ਕਦੋਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਸਵੇਰੇ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਕਿਤੇ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ, ਜਦੋਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ "ਭਾਗ" ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਕਾਰ ਯਾਤਰਾ ਹੈ? ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਆਮ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿਚ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਆਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਨਿਯਤ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਅਲਵਿਦਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ (ਹਰ ਵਾਰ ਲੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ)। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੋ, ਬੱਸ ਇਸ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹੀਆਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਕੱਠੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੀ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ: ਇਹ ਕੰਮ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਰਮ-ਅੱਪ ਕਸਰਤ ਹੈ। ਜਿਹੜਾ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਝਗੜਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਹ ਇੰਨਾ ਗੁੱਸੇ ਕਿਉਂ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਾਹਰੀ ਸਥਿਤੀ ਸੰਬੰਧੀ ਵੇਰੀਏਬਲਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕਦਮ ਹੈ ਜੋ ਆਵਰਤੀ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ

ਸਮੱਸਿਆ: ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਗੁੱਸੇ ਕਿਉਂ ਹਾਂ?

ਹੁਣ ਆਓ ਇਹ ਪਤਾ ਕਰੀਏ ਕਿ ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦਾ ਸਵਾਲ ਯਾਦ ਹੈ? ਇਹ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਸੀ ਜੋ ਅਕਸਰ ਝਗੜੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਆਉ ਇਸ ਪਲ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੀਏ ਅਤੇ ਸਿੱਖੀਏ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਸਮਝ ਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਕਿਉਂ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਕਾਗਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਲਮ ਲਓ. ਝਗੜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨਿਰੀਖਕ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਲਓ: ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਹੋ?

ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਝਗੜੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ, ਅਸੀਂ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ।

ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ: ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਜ਼ੁਲਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਾਥੀ ਨੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਮੈਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਇਹ ਸਵਾਲ ਇੱਕ "ਵਾਧੂ ਕੰਮ" ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਵਾਬ ਹਾਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਵਿਸ਼ੇ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਇੰਨੀ ਸਖ਼ਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜੇ ਦੁਬਾਰਾ ਲੜਾਈ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ। ਇਹ ਕਸਰਤ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ। ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

ਤੀਜਾ ਹਫ਼ਤਾ

ਸਮੱਸਿਆ: ਮੈਂ ਸਮੇਂ 'ਤੇ "ਰੁਕੋ" ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ

ਝਗੜਿਆਂ ਵਿਚ ਅਕਸਰ ਗੱਲਾਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿੱਥੋਂ ਤਕਰਾਰ ਭੜਕ ਉੱਠਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਪਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਦਲੀਲ ਵਿਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਰੁਕਣਾ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਉਲਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਹ ਬੇਲੋੜੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਤੋਂ ਬਚੇਗਾ.

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਜੇ ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਜਾਂ ਬਹਿਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਉਹ ਬਿੰਦੂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਗਰਮ ਬਹਿਸ ਅਸਲ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ? ਉਹ ਕਦੋਂ ਖਰਾਬ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪਲ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਜਾਣੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ.

ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਰੋਕੋ" ਕਹਿ ਕੇ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ। ਇਸਦੇ ਲਈ ਚੁਣੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ: "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਹੁਣ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਆਓ ਰੁਕੀਏ।"

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਕਗਾਰ 'ਤੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਕਿਨਾਰੇ 'ਤੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਥੋੜੀ ਦੇਰ ਲਈ ਬਾਹਰ ਰਹਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ।" ਅਜਿਹੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਤਾਕਤ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ।

ਸੁਝਾਅ: ਜੇਕਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਈ ਸਾਲ ਪੁਰਾਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਿੰਦੂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਮ ਦਿਓ, ਕੁਝ ਕੋਡ ਵਰਡ ਦੇ ਨਾਲ ਆਓ ਜੋ ਇੱਕ ਸਟਾਪ ਸਿਗਨਲ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, “ਟੌਰਨੇਡੋ”, “ਟਮਾਟਰ ਸਲਾਦ”, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਝਗੜਾ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

ਚੌਥਾ ਹਫ਼ਤਾ

ਸਮੱਸਿਆ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਝਗੜੇ ਲਈ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਕਈ ਝਗੜੇ ਅਕਸਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੱਲਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਾਵੀ ਜਾਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸੰਭਵ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਹੈ.

ਇਹ ਕੰਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ? ਜਾਂ ਸਹੀ/ਸਹੀ ਬਣੋ ਅਤੇ ਜਿੱਤੋ?

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਵਾਕਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ:

• "ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ..."
• "ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ..."

ਇਹਨਾਂ ਵਾਕਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਤੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਲੰਬੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਲਈ "ਬਦਲਾ" ਵਜੋਂ ਵਰਤਦੇ ਹੋ.

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ ਹੈ। ਸਿਖਲਾਈ ਦਾ ਦੂਜਾ ਪੜਾਅ ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ "ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ" ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ (ਤਰਜੀਹੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਿਖਤੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ) ਦੇਣਾ ਹੈ:

• ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਖਰੀ ਸ਼ਬਦ ਹੈ?
• ਕੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣਾ ਔਖਾ ਹੈ?
• ਕੀ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਜਾਵੇ?
• ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਉਦੇਸ਼ (ਉਦੇਸ਼) ਹਾਂ?
• ਕੀ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰੇ?

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਲਦੀ ਸਮਝ ਜਾਓਗੇ ਕਿ ਸੱਤਾ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕਰੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੋ ਜਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ। ਸੱਤਾ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਥੋੜਾ ਨਰਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਸਿਖਲਾਈ ਕੰਮ ਕਰੇਗੀ।

ਪੰਜਵਾਂ ਹਫ਼ਤਾ

ਸਮੱਸਿਆ: "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ!"

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਝਗੜੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਾਰਜ ਵਾਲੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਗਰਮੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਰੀਖਣ ਪੜਾਅ ਦੁਆਰਾ ਅੱਗੇ ਹੈ. ਕੰਮ ਇੱਕ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਰੋਧੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲੋਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਉਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਨ, ਬੋਲਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ।

ਇਹ "ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ" ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣ, ਸਮਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਦੌਰਾਨ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ (ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਸਮੇਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਵਾਦ ਹੈ)। ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਤੋਂ ਅੱਗੇ "ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ"।

ਸੁਝਾਅ: ਬਹੁਤ ਵਿਕਸਤ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਹਨ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਚਾਰ ਰਣਨੀਤੀਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਸਿੱਖੋਗੇ।

ਛੇਵਾਂ ਹਫ਼ਤਾ

ਸਮੱਸਿਆ: ਸਭ ਕੁਝ ਯਾਦ ਰੱਖੋ। ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ!

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਾਰੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਰੱਖ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਵੇਗਾ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਖਾਸ ਵਾਕ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਰ ਕੰਮ ਕਰੀਏ।" ਜਾਂ: "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ," ਜਾਂ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਘੰਟੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਨੂੰ ਵੀ ਸਾਫ਼ ਕਰੋ।"

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਿੰਨ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ:

1. ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ "ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਿੱਖਣ" ਦੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟੀਕਰਨ ਪੜਾਅ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨ ਦਾ ਪੜਾਅ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਸੁਣਨ ਲਈ ਗੰਭੀਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਦੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.
2. ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਰਹੋ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਸਮਝਦਾਰੀ ਦਿਖਾਓ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਕਰੀਏ।" ਜਾਂ: "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਦੀ ਸਫਾਈ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲਓ।" ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਟੋਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓਗੇ ਕਿ ਸਾਥੀ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ।
3. ਨਰਮ «ਆਈ-ਸੁਨੇਹਿਆਂ» ਤੋਂ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ! ਭਾਵੇਂ “ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ…” ਵਾਕ ਹੁਣ-ਪਛਾਣੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਹਨ ਜੋ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ “ਆਈ-ਸੁਨੇਹੇ” ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਵਰਤੇ ਜਾਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਇਹ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਝੂਠਾ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਲੇਪ ਜਾਪਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਖਾਸ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ.

ਸੱਤਵੇਂ ਹਫ਼ਤੇ

ਸਮੱਸਿਆ: ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ।

ਵਿਰੋਧੀ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਦੋ ਬੂਟ - ਇੱਕ ਜੋੜਾ - ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ? ਸਟੱਡੀਜ਼ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਨ ਸਾਥੀਆਂ ਕੋਲ ਵਧੇਰੇ ਮੌਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 90% ਝਗੜੇ ਇਸ ਲਈ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ, ਉਸਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਸਾਥੀ ਦੇ "ਕਾਕਰੋਚ" ਅਤੇ "ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ" ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਾਂਗੇ.

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਇੱਕ ਕਦਮ: ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਇੱਕ ਗੁਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਢਿੱਲਾਪਨ, ਅੰਤਰਮੁਖੀ, ਪੈਡੈਂਟਰੀ, ਕੰਜੂਸ - ਇਹ ਸਥਿਰ ਗੁਣ ਹਨ। ਹੁਣ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਗੁਣ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ। ਇਸ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਰਾਹਤ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਦੂਜਾ ਕਦਮ: ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਇਸ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਢਿੱਲਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਘਰ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਇਸ ਦਾ ਹੱਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਬੰਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਦਾਰ ਬਣੋ, ਜੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ - ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਸਿਖਲਾਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਮੁੱਖ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇਹ ਯੋਗਤਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹਿੰਸਕ ਘੋਟਾਲੇ ਹੋਏ ਸਨ।

ਅੱਠਵਾਂ ਹਫ਼ਤਾ

ਸਮੱਸਿਆ: ਮੈਂ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ

ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਅੱਠਵੇਂ ਅਤੇ ਆਖ਼ਰੀ ਭਾਗ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਇੱਕ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਕਿਵੇਂ ਆਉਣਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਝਗੜਿਆਂ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਨਿਰਲੇਪ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਦਰਅਸਲ, ਝਗੜੇ ਵੀ ਜੋ ਇੱਕ ਸਟਾਪਲਾਈਟ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਤਮ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ ਜਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦਾਰੀ ਪਹੁੰਚ ਗਈ ਸੀ, ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਦੂਰੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੀ ਰਸਮ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਜੋ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

ਇੱਕ ਕਸਰਤ

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੀ ਰਸਮ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਲਾਭਕਾਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਵਿਅੰਜਨ ਜਾਪਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਿਖਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਕਈਆਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੁਆਰਾ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਜੱਫੀ। ਜਾਂ ਇਕੱਠੇ ਸੰਗੀਤ ਸੁਣਨਾ, ਜਾਂ ਚਾਹ ਪੀਣਾ। ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਨਕਲੀ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਵਾਰ ਇੱਕੋ ਰੀਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ। ਇਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫ਼ਾਈ ਵੱਲ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਨੇੜਤਾ ਬਹਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਸਾਰੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਕੰਮ ਚੁਣੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਸਰੋਤ: ਸਪੀਗਲ.