ਪਿਤਾ ਜੀ ਦਾ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਪੱਤਰ: "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੇਬੀ-ਬਲੂਜ਼ ਪਿਤਾ ਸੀ!"

ਵੇਰਾ ਦੇ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਲਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ: ਬੱਚਾ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਕੋਲ ਰਹੇਗਾ, ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਸਾਲ।

ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਜਨਤਕ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਡਿਵਾਈਸ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ 65% ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਯਾਨੀ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਦਿਨ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਤਨਖ਼ਾਹ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਅਨੁਸਾਰ ਸੀ, ਪੇਰੈਂਟਲ ਲੀਵ ਬਿਨਾਂ ਤਨਖਾਹ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਚਾਈਲਡ ਮਾਈਂਡਰ ਲੱਭਣਾ ਪਿਆ। ਇਸ ਮਾਲੀ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ।

ਰੋਮੇਨ ਦਾ ਜਨਮ 2012 ਦੀਆਂ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਵੇਰਾ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਰ ਸਵੇਰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਲੰਬੇ ਪਾਏ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਜਲਦੀ ਹੀ, ਮੈਂ ਵੀ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਨਾਲ ਘਰ ਰਹਾਂਗਾ, ਉਸ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਕਿਸੇ ਪੜਾਅ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਗੁਆਵਾਂਗਾ। ਇਹਨਾਂ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ: ਮੈਂ ਡਾਇਪਰ ਬਦਲਿਆ ਅਤੇ ਰੋਮਨ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਇਹ ਬੇਅੰਤ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਲਈ ਸਟਰੌਲਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ, ਜੈਵਿਕ ਮੈਸ਼ ਕੀਤੇ ਆਲੂ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖ ਕੇ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ। ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.

ਜਦੋਂ ਵੇਰਾ ਨੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੇ ਦਿਨ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਰੋਮਨੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ" (ਮਿਨਰਵਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਲਾਉਡ ਐਡਲਮੈਨ) ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਕਰ ਲਿਆ।

“ਮੈਂ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ”

ਮੇਰਾ ਚੰਗਾ ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਟੁੱਟਣ ਲੱਗਾ। ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ! ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝਿਆ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਆਦਰਸ਼ ਇੱਕ ਹਿੱਟ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਸਰਦੀਆਂ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਨ, ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਹਨੇਰਾ ਸੀ ਅਤੇ ਠੰਡਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਰੋਮੇਨ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਬਣ ਗਿਆ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸੁੱਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਨੀਂਦ ਦੀ ਕਮੀ ਤੋਂ ਕਿੰਨਾ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਸੰਚਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ 8 ਘੰਟੇ ਵਾਲੇ ਦਿਨ, ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਇਹ ਪਲ ਸਿਰਫ 3 ਘੰਟੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ DIY ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਅਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਪੜਾਵਾਂ ਤੋਂ, ਜਿਸ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਗੁਪਤ ਉਦਾਸੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਂ (ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ) ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਜਣੇਪਾ ਛੁੱਟੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਅਜਿਹੀ ਊਰਜਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਸੋਫੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ, "ਸਬਜ਼ੀ" ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਬਹੁਤਾ ਪੜ੍ਹਿਆ ਨਹੀਂ, ਬਹੁਤੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਵਰਤੀ ਆਟੋਮੈਟਿਜ਼ਮ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਸਟੈਂਡਬਾਏ 'ਤੇ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ “ਇੱਕ ਸਾਲ… ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ…”। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹੀ ਚੋਣ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਵੇਰਾ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੌਣ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬੁਲਾਵੇਗੀ, ਸਾਡੀ ਜਾਂਚ ਕਰੇਗੀ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸ਼ਾਮ ਦੇ ਪੁਨਰ-ਮਿਲਨ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਪਲ ਸਨ। ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੌਰ ਨੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਹਿਸ ਨੂੰ ਜਨਮ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਫੈਸਲਾ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਅੰਤ ਤੱਕ ਮੰਨਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਚੋਣ ਸੀ! ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਵੇਰਾ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਲਵ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਭੱਜਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਵਾਦਾਰ ਕਰਨ ਲਈ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋਣਾ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤ ਭਾਰਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਆਲ੍ਹਣਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਸਾਰੀ ਸੁਹਜ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਸੁਨਹਿਰੀ ਜੇਲ੍ਹ ਬਣ ਗਈ ਸੀ।

ਫਿਰ ਬਸੰਤ ਆਈ। ਨਵਿਆਉਣ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ। ਇਸ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਡਰੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਪਾਰਕਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾ ਕੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸੁਆਦ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ, ਦੂਜੇ ਮਾਪਿਆਂ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਬਹੁਤ ਆਦਰਸ਼ਵਾਦੀ, ਮੈਂ ਛੇਤੀ ਹੀ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੈਂਚ 'ਤੇ ਇਕੱਲਾ ਪਾਇਆ, ਮਾਵਾਂ ਜਾਂ ਨੈਨੀਜ਼ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ "ਪਿਤਾ ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣਾ ਦਿਨ ਲੈਣਾ ਸੀ" ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਪਿਤਾਵਾਂ ਲਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਹਾਂ! ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਅਚਾਨਕ, ਇੱਕ ਅਨੁਭਵ ਹੋਣ ਦਾ.

ਜਲਦੀ ਹੀ ਦੂਜਾ ਬੱਚਾ

ਅੱਜ, ਪੰਜ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਚਲੇ ਗਏ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਯਾਦ ਦਿਵਾਈ। ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਚੁਣੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਹਿਰੀ ਜੀਵਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਯਾਦ ਬਣੀ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲਿਆਇਆ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਵਾਂਗਾ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ 11 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲੈਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਕੋਲ ਜੋ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ ਉਸ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ। ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਸੰਸਥਾ ਮਿਲੀ ਹੈ: ਵੇਰਾ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹੇਗੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਟੈਲੀਵਰਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਬੇਟਾ ਨਰਸਰੀ ਅਸਿਸਟੈਂਟ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਧੀਆ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ "ਡੈਡੀ ਬੇਬੀ ਬਲੂਜ਼" ਨੂੰ ਮੁੜ ਜੀਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।

Dorothee Saada ਦੁਆਰਾ ਇੰਟਰਵਿਊ