ਬੇਬੀ ਇੱਥੇ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਜੋੜੇ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ!

ਬੇਬੀ-ਕਲੇਸ਼: ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੁੰਜੀਆਂ

“ਮੈਥੀਯੂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮਾਪੇ ਬਣ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟੀਟੂ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵੱਖ ਹੁੰਦੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਰਹੇ ਹਾਂ! ਕੀ ਸਾਡੀ ਜੋੜੀ ਵੀ ਟੁੱਟ ਜਾਵੇਗੀ? ਕੀ ਇਹ "ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਘਟਨਾ" ਸਾਰੇ ਸਮਾਜ ਦੁਆਰਾ ਇੰਨੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗੀ? »ਬਲੈਂਡਾਈਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਮੈਥੀਯੂ ਹੀ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ ਮਸ਼ਹੂਰ ਬੇਬੀ-ਕਲੇਸ਼ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਹੈ ਜਾਂ ਅਸਲੀਅਤ? ਡਾ: ਬਰਨਾਰਡ ਗੇਬਰੋਵਿਜ਼ * ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਵਰਤਾਰਾ ਬਹੁਤ ਅਸਲੀ ਹੈ: " 20 ਤੋਂ 25% ਜੋੜੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਬੇਬੀ-ਕਲੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਲਗਾਤਾਰ ਵਧ ਰਹੀ ਹੈ. "

ਇੱਕ ਨਵਜੰਮਿਆ ਬੱਚਾ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਕ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਨਵੇਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਆਈ ਪਹਿਲੀ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਦੋ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਤੱਕ ਜਾਣ ਲਈ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਘੁਸਪੈਠੀਏ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਛੱਡਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਇਸ ਰੁਕਾਵਟ ਵਿੱਚ ਸਫ਼ਲ ਨਾ ਹੋਣ, ਇਸ ਨਵੀਂ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਥਕਾਵਟ, ਉਸਦੇ ਲਈ, ਉਸਦੇ ਲਈ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਦਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੇ, ਉਸਦੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣ 'ਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ! ਡਾਕਟਰ ਗੇਬਰੋਵਿਜ਼ ਨੇ ਰੇਖਾਂਕਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਬੇਬੀ-ਕਲੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਵੀ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਔਸਤ ਉਮਰ 30 ਸਾਲ ਹੈ। ਮਾਪੇ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਰਤਾਂ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ, ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮਾਂ-ਬੋਲੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਆਖਰੀ ਬਿੰਦੂ, ਅਤੇ ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ, ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੀ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ। ਇਸਲਈ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਉਤਪ੍ਰੇਰਕ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਦੋ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਉਸਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੌਜੂਦ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਹੋਰ ਵਧਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਕਦਮ ਕਿਉਂ ਹੈ ...

ਅਟੱਲ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਨੂੰ ਨਾਟਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ! ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਇਸ ਸੰਕਟ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਲਾਂ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਦਿਖਾ ਕੇ. ਕੋਈ ਵੀ ਜੋੜਾ ਲੰਘਦਾ ਨਹੀਂ, ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਆਉਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੜਬੜ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਸਿਰਫ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਦੇ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਆਉਣਗੀਆਂ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਸੋਧਿਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਜੋ ਇਸ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸਦੇ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਗੁਆਚਿਆ ਫਿਰਦੌਸ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ। ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ, ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਾਂਗੇ. ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਲਿਆਵੇਗਾ, ਇਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਆਦਰਸ਼ੀਕਰਨ ਅਤੇ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਅਸਲੀ ਬੱਚਾ, ਜੋ ਰੋਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਦਾ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਕਲਪਿਤ ਸੰਪੂਰਣ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਅਸੀਂ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਦਾ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਪਿਤਾ, ਮਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਸੁਹਾਵਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਬਣਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਵਾਂਗ ਹੋ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਦੁਬਿਧਾ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਸ ਗੜਬੜ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਡੇ ਪਛਤਾਵੇ ਨੂੰ ਵੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਵਿਆਹੁਤਾ ਏਕਤਾ 'ਤੇ ਸੱਟਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਪਲ ਵੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਥਕਾਵਟ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੱਟੀਆਂ ਰਾਤਾਂ, ਨਵੀਂ ਸੰਸਥਾ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਥਕਾਵਟ ਅਟੱਲ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਵਾਂਗ ਪਛਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ ਦੇ ਥ੍ਰੈਸ਼ਹੋਲਡ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ। . ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਬਚਾਅ ਲਈ ਆਉਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ, ਉਹ ਬ੍ਰਹਮ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਏਕਤਾ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਸਰੀਰਕ ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ, ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਨਾ ਆਉਣ ਦੇਣ ਲਈ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਲੂਜ਼, ਸਾਡੇ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ, ਸਾਡੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ, ਸਾਡੇ ਸਵਾਲ, ਸਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਬਿਆਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਹੋਰ ਸਮਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵੱਧ, ਜੋੜੇ ਦੇ ਬੰਧਨ ਅਤੇ ਏਕਤਾ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸੰਵਾਦ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਣਨਾ ਹੈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹੋਵੇ, ਉਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। "ਚੰਗੇ ਪਿਤਾ" ਅਤੇ "ਚੰਗੀ ਮਾਂ" ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲਿਖੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੁਨਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਮੀਦਾਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਕਠੋਰੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਓਨਾ ਹੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ, ਅਤੇ ਓਨੀ ਹੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਸੜਕ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਨਿੰਦਿਆ ਦੇ ਜਲੂਸ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮਾਂ ਬਣਨ, ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਚਕਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਇਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ।

ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਮਾਰਗ ਨੂੰ ਮੁੜ ਖੋਜੋ

ਇੱਕ ਹੋਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਇੱਕ ਅਣਪਛਾਤੇ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਨਵੇਂ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਤੀ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਈਰਖਾ.. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਾ: ਗੇਬਰੋਵਿਜ਼ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, "ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਉਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤਿਆਗਿਆ ਹੋਇਆ, ਤਿਆਗਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਬਣਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਕਿ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਜਾਂ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਮਾਂ ਦਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਅਭੇਦ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਉਸ ਲਈ ਵੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜਾ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਸੀਟ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇਕੱਲੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਇਹ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸੰਤੁਲਨ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਮਾਂ/ਬੇਬੀ ਕਲਿੰਚ ਦਿਨ ਦੇ 24 ਘੰਟੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਸੌਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਦੋ ਲਈ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਛੋਟੇ ਪਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ। ਅਸੀਂ ਸਕ੍ਰੀਨਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਮਿਲਣ, ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ, ਆਰਾਮ ਕਰਨ, ਗਲੇ ਮਿਲਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਅਤੇ ਕੌਣ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਔਰਤ ਜਿਸਨੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਾ ਤਾਂ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉੱਚ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਹੈ।

ਜਾਂ ਤਾਂ ਹਾਰਮੋਨਲ ਪਾਸੇ. ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਮਤਲਬ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਇੱਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਠਿਤ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਪਰਤਾਏ ਜਾਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਤੁਰੰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ! ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਛੇਤੀ ਹੀ ਸੈਕਸ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋੜਾ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਫਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਸੈਕਸ ਦੇ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੰਵੇਦਨਾਤਮਕ ਵੀ ਹੋਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਪੂਰਵ-ਪ੍ਰਭਾਸ਼ਿਤ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਲਿੰਗ ਨਾ ਤਾਂ ਕੋਈ ਮੁੱਦਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਮੰਗ, ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ। ਇਹ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਅਨੰਦ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਲਈ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯਤਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਿਨਸੀ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਉਸਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਵਾਪਸ ਆਵੇ। ਇਹ ਭੌਤਿਕ ਇੱਛਾ ਦੀ ਭਵਿੱਖੀ ਵਾਪਸੀ ਦੇ ਪਰਿਪੇਖ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ / ਉਹ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਯਾਨੀ. ਕੀ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ, ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਸਨੂੰ/ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਆਮ ਹੈ ”. ਇੱਕ ਵਾਰ ਪ੍ਰੇਮੀ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੋੜੇ ਦੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨਵੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸੰਭੋਗ ਹੁਣ ਇੰਨਾ ਸਵੈ-ਚਾਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਡਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਸੁਣੇਗਾ ਅਤੇ ਜਾਗ ਜਾਵੇਗਾ। ਪਰ ਆਓ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖੀਏ, ਜੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਲਿੰਗਕਤਾ ਸਹਿਜਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੀਬਰਤਾ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਅਤੇ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘੇਰਨਾ ਹੈ

ਜੇ ਨਵੇਂ ਮਾਪੇ ਇੱਕ ਬੰਦ ਸਰਕਟ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋੜਾ ਜੋ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕਈ ਗੁਣਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਿਛਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਜਵਾਨ ਔਰਤਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਔਰਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਲਾਭ ਹੋਇਆ। ਅੱਜ ਨੌਜਵਾਨ ਜੋੜੇ ਇਕੱਲੇ, ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਅਤੇ ਫੋਰਮਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹਨ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਰੋਧੀ ਸਲਾਹਾਂ ਲੱਭਣਾ ਵੀ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਪਵੇਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਆਮ ਸਮਝ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਯੋਗ ਮਾਹਿਰਾਂ ਤੋਂ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕੋ ਨਾ। ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ, ਇੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਦੂਰੀ ਲੱਭਣੀ ਪਵੇਗੀ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਲਾਹ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਢੁਕਵੇਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਜਾ ਰਹੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਜੋੜੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ।

* "ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਲੇਖਕ। ਬੇਬੀ-ਕਲੇਸ਼ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰੋ ”, ਐਡ. ਐਲਬਿਨ ਮਿਸ਼ੇਲ