ਸਮੱਗਰੀ
ਉਹ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ... ਕੋਈ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਅਟੱਲ ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਇਮੂਲੇਸ਼ਨ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲ ਪ੍ਰਯੋਗਸ਼ਾਲਾ ਹੈ ...
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਈਰਖਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਾ ਕਰੋ
ਭੈਣ ਭਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ, ਈਰਖਾ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸੰਪੂਰਣ ਫਰਜ਼ੀ ਇਕਸੁਰਤਾ ਥੋਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ! ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕੇਕ ਹੈ. ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਸ਼ੇਅਰ ਤਰਕਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਟਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ... ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦਿਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਨਾਲ ਵਧਦੇ ਅਤੇ ਵਧਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਦੋ, ਤਿੰਨ ਜਾਂ ਚਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਮਜ਼ਬੂਤ.
ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰੋ
ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਹਰ ਇੱਕ ਦੀ ਤਾਕਤ, ਸਵਾਦ, ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਰੇਖਾਂਕਿਤ ਕਰੋ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਸਿਰਫ਼ ਕੁੜੀਆਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਮੁੰਡੇ ਹੀ ਹੋਣ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਨੂੰ ਕਹੋ: "ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋ... ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ ਫੁੱਟਬਾਲ ਨਾਲ ਹਿੱਟ ਹੈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਗਲਤੀ, "ਗਰੁੱਪ ਫਾਇਰ"। "ਆਓ ਬੱਚਿਓ, ਵੱਡੇ, ਛੋਟੇ, ਕੁੜੀਆਂ, ਮੁੰਡੇ" ਕਹਿਣਾ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਟੋਕਰੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ! ਸਭ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਭਰਮ ਵਿੱਚ ਪਾਲਨਾ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਫ੍ਰਾਈਜ਼ ਦੇਣਾ, ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਟੀ-ਸ਼ਰਟਾਂ ਖਰੀਦਣੀਆਂ... ਸਾਰੇ ਬੁਰੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ ਜੋ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਛੋਟੇ ਦਾ ਜਨਮਦਿਨ ਹੈ ਤਾਂ ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਨਾ ਦਿਓ। ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੇ ਨਹੀਂ! ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਵੀ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਕਿ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਲਈ ਇੱਕ-ਨਾਲ-ਇੱਕ ਬੁੱਕ ਕਰੋ। ਸਾਂਝੀਆਂ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਇਹ ਪਲ ਸਾਬਤ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ।
ਝਗੜਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਾ ਕਰੋ
ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਵਿਚਕਾਰ ਝੜਪਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਚਿੰਨ੍ਹਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ। ਜੇ ਝਗੜਿਆਂ ਅਤੇ ਉਲਝਣਾਂ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਬਦਲਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਭਰਾਤਰੀ ਬੰਧਨ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਬੱਚੇ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਚੰਗੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਉਸਦੀ ਜਾਇਜ਼ਤਾ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਚੁਣੌਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੈਂਸਰ ਨਾ ਕਰੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਫਰੇਮ ਕਰੋ : “ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। " ਛੋਟੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰਹੋ. ਦਲੀਲਾਂ ਅਕਸਰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਬਸ਼ਰਤੇ ਕਿ ਮਾਪੇ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰਨ। ਹਰ ਵਾਰ ਦਖਲ ਦੇਣਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਚਾਲ ਸਵਾਲ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਨਾ ਕਰੋ: "ਕਿਸਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ?" ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿਓ।
ਜੇਕਰ ਬੱਚੇ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਦਖਲ ਦਿਓ
ਜੁਝਾਰੂਆਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਧੀਨਗੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਬਾਂਹ ਨਾਲ ਫੜੋ, ਉਸਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰੋ: “ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕੁੱਟਣਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨਾ ਵਰਜਿਤ ਹੈ। " ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਹਿੰਸਾ ਜਿੰਨੀ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਹੈ।
ਨਿਰਪੱਖ ਹੋ ਕੇ ਸਜ਼ਾ ਦਿਓ
ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਲਈ ਗਲਤ ਸਜ਼ਾ ਮਿਲਣ ਨਾਲੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸਨੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗੜਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਹਲਕੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੈੱਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸੁਲ੍ਹਾ-ਸਫ਼ਾਈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਦੇ ਵਚਨ ਵਜੋਂ ਉਸਦੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਲਈ ਇੱਕ ਡਰਾਇੰਗ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਜ਼ਿੱਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹੋ।
ਸੁਹਿਰਦ ਸਮਝ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਰੇਖਾਂਕਿਤ ਕਰੋ
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਦਭਾਵਨਾ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸੰਕਟ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵੱਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਗਲਤ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਰਾਜ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ : "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਵਧੀਆ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਇੰਨਾ ਖੁਸ਼ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ!" »ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਗੇਮਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੋਰ ਹੋਏ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ! ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਖੇਡਾਂ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਸੈਰ, ਸੈਰ, ਪੇਂਟਿੰਗ, ਬੋਰਡ ਗੇਮਾਂ, ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਨਾਲ ਵਿਰਾਮ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਕੀ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਮਨਪਸੰਦ ਹੈ?
ਇੱਕ ਤਾਜ਼ਾ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਪੋਲ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਰਵੇਖਣ ਕੀਤੇ ਗਏ 62% ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਤਰਜੀਹ ਦਾ ਅਨੁਵਾਦ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। 25% ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਮਨਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਹੋਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਰਵੇਖਣ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰੇ ਦੀ ਹੋਂਦ ਇੱਕ ਵਰਜਿਤ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ! ਪਿਆਰੇ ਇਸ ਮਿੱਥ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ! ਇਹ ਇੱਕ ਮਿੱਥ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ, ਬੱਚੇ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ।
ਜੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਜਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ? ਯਕੀਨਨ ਨਹੀਂ! ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਗਾੜਨਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਬਾਲਗ ਬਣਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਢਾਂਚੇ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਰਾਜੇ ਵਜੋਂ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕੋਕੂਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੋਰ ਬੱਚੇ, ਅਧਿਆਪਕ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਲਗ, ਉਸ ਨਾਲ ਹਰ ਕਿਸੇ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਗੇ। ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਜ਼ਿਆਦਾ-ਮੁੱਲ, ਧੀਰਜ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ, ਪਿਆਰੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸਕੂਲ, ਫਿਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ ਲਈ ਅਯੋਗ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਮਨਪਸੰਦ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਰਾਮਬਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ!