ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮਾਪੇ ਅਜਿਹੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ. ਪਰ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਜਣੇਪਾ ਹੋਣ ਦੇ ਆਦੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਸੱਚ?
ਸਾਡਾ ਮਾਹਰ ਹੈ ਤਤੀਆਨਾ ਪਾਵਲੋਵਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਪੀਐਚਡੀ, ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ.
“ਆਪਣੀ ਟੋਪੀ ਪਾਉ। ਪਕਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਧੋ ਲਓ. ਖਾਣ ਲਈ ਬੈਠੋ, ਆਦਿ. ” ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਛੋਹਣ ਵਾਲੀ ਚਿੰਤਾ ਸਿਰਫ ਕਿਰਪਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਆਦੇਸ਼ ਨੂੰ "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਖੁਦ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ" ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੁੜਬੁੜਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਾਲਗ ਬਣ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਕਿਉਂ ਰਾਜ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਸਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ, ਚੋਣਾਂ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ, ਆਦਿ.
"ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋਣਗੀਆਂ." ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਣਾ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਤੇ ਬਿੰਦੂ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਇਸਦੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗਾ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚਿੰਤਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ.
"ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਖਾ ਲਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਗੋਲੀ ਲੈਣਾ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹੋ? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ! " ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਗੈਰ-ਦਿਮਾਗੀ ਜਾਂ ਬੇਪਰਵਾਹ "ਬੱਚਿਆਂ" ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਪਯੋਗੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਮਾਪੇ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਾਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਉੱਤੇ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸੰਗਠਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਡਰਾਉਣੇ ਹਨ, ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ ਤੇ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਇਸ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਸੰਕਰਮਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬੇਚੈਨ, ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.
"ਜੇ ਤੁਸੀਂ 18 ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ..." (ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋਗੇ; ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੋ ਕਰੋਗੇ, ਆਦਿ.) ਇਹ ਹਵਾਲਾ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸੰਕਟ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਵਧੀ ਅਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਸਮੇਂ, ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ. ਮਾਪੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੀ sਲਾਦ ਦੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੰਨ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ 18 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਅਜੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਘਟੀਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਰੋਧ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
"ਉਡੀਕ ਕਰੋ, ਇਹ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ." ਲਗਭਗ 7 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੇ, ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੰਕਟ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਮੁੱਖ ਟੀਚਾ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ "I" ਦਾ ਗਠਨ ਹੈ. ਇਹ ਮਿਆਦ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਕੂਲ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ. ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿਚ, ਬੱਚਾ ਉਸੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਅਚਾਨਕ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ. ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਛੂਹਣ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਹੁਣ ਕੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਆਦਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਅਜਿਹੀ ਉਲਝਣ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਸੁਲਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਉਦਾਹਰਣ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ ਮਿੰਟ, ਉਹ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, "ਉਡੀਕ ਕਰੋ, ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਮੁਹਾਵਰਾ ਕਿਸੇ ਬੇਟੇ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦੂਰ ਧੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਨਿਗੂਣੀ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਇਸਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣਾ, ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
“ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ. ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਵਾਂਗੇ. " ਇਕ ਹੋਰ ਆਮ ਵਾਕੰਸ਼ ਜੋ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ, ਉਸ ਦੀ ਰਾਏ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ.
“ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨ ਚਲਾ ਗਿਆ।” ਮਾਪੇ ਅਣਚਾਹੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੋਈ ਵੀ ਅਧਿਆਪਕ ਕਹੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਗੈਰ-ਵਿਦਿਅਕ ਹੈ. ਪਰ ਆਲਸੀ withਲਾਦ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਗਿਆਨ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ "ਜਲਦੀ" ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਜੋੜ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਉਤਸ਼ਾਹ, ਵਿਅਰਥਤਾ, ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਰੋਧ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਲਈ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਬਰ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਮਲਤਾ - ਅਤੇ ਨਤੀਜਾ ਵਧੇਰੇ ਹੋਵੇਗਾ.
"ਉੱਥੇ ਨਾ ਜਾਓ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ." ਇਹ ਵਾਕੰਸ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਮਹੱਤਤਾ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਬਲਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚ, ਕੰਮ ਦੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸੁਣੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕਠੋਰਤਾ ਦੇ ਇਲਾਵਾ, ਇਸ ਟਿੱਪਣੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਵਾਕੰਸ਼ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ.
“ਚੁਸਤ ਨਾ ਬਣੋ!” ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਜੇਤੂ ਉਹ ਮਾਪੇ ਹਨ ਜੋ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵੇਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਰਾਇ ਸੁਣਦੇ ਹਨ.
"ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ..."… ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਬੇਕਾਰ ਦੋਸ਼ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਬੱਚਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਰੱਦ ਕਰਕੇ ਉਸਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਕਿਉਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਵਾਕ ਸਪੀਕਰ ਦੀ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਨਤ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੀਬਰਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਨਾ ਸੁੱਟਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.