ਕਈ ਵਾਰ ਪਰਿਵਾਰ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਦੁਖਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਧੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਡੈਡੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੀ ਜੇ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਵੀ «ਨਵੇਂ» ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੈ? ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ? ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਲਈ ਸਿਰਫ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਾਸੀ ਨਾਲ?
ਇਸ ਲਈ, ਅਸਲ ਕਹਾਣੀ - ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਤਾਵ.
ਡੇਢ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਆਦਮੀ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਸਫਲ ਰਹੀ: ਤੈਰਾਕੀ ਅਤੇ ਪਿਕਨਿਕ ਦੇ ਨਾਲ ਝੀਲ 'ਤੇ 4 ਘੰਟੇ ਦੀ ਸੈਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਲਾਪਰਵਾਹ ਸੀ. ਸੇਰੇਜ਼ਾ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਖੁੱਲ੍ਹਾ, ਚੰਗੀ ਨਸਲ ਦਾ, ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਉਸ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਸੰਪਰਕ ਹੈ। ਫਿਰ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ, ਅਸੀਂ ਟੈਂਟਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ਹਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ - ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਦਮੀ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਗਿਆ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸਭ ਹੋਇਆ. ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਆਦਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੀ - ਉਸਨੇ ਗਲੇ ਲਗਾਇਆ, ਚੁੰਮਿਆ, ਲਗਾਤਾਰ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਦਿਖਾਏ. ਜ਼ਾਹਰਾ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸ ਨੇ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਭੱਜ ਗਿਆ। ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ ... ਅਤੇ ਫਿਰ - ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਭਰ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਭੱਜ ਗਿਆ ਸੀ।
ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਵੀ ਪਾਈ, ਉਸਨੇ ਵਿਰੋਧ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਸੇਰੇਜ਼ਾ ਦਾ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬਿਲਕੁਲ ਕੋਈ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਉਸ ਨੂੰ ਜੰਗਲ ਵਿਚ ਤਕਰੀਬਨ ਇਕ ਘੰਟੇ ਲਈ ਜੱਫੀ ਪਾਈ ਰੱਖੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਆਖਰਕਾਰ, ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਏ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਰੰਤ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ - ਪ੍ਰੇਰਨਾ, ਪਿਆਰ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਸੇਰੀਓਜ਼ਾ ਨੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਸ ਵਿੱਚ ਉਬਲਦਾ ਸੀ: ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹ ਇਹ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.
ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੰਬੋਧਿਤ ਸੁਣਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ। ਪਰ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ?
ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਗੰਭੀਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ:
ਸੇਰੇਜ਼ਾ, ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ। ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹੋ। ਸਾਰੇ ਮੁੰਡੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ! ਪਰ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਵੱਡਿਆਂ ਲਈ ਮਾਮਲਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਹੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਵੀ ਹੋਵੇਗਾ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ, ਕਿਸ ਔਰਤ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋਗੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ!
ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹੀਏ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਸ਼ਬਦ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਵਸਥਾ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਦੇਸ਼ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਸਰਗੇਈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ?