ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ
ਲੇਖਕ: ਮਾਰੀਆ ਡੋਲਗੋਪੋਲੋਵਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋ. ਐਨਆਈ ਕੋਜ਼ਲੋਵ

ਦਰਦਨਾਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣੂ ਸਥਿਤੀ: ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਕਰੇਗਾ. ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ - ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ: ਖਿਡੌਣੇ ਨਹੀਂ ਹਟਾਏ ਗਏ ਹਨ, ਪਾਠ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਮੈਂ ਸਟੋਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹਾਂ ... ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ: "ਕਿਉਂ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਏ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ! ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਬੱਚਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਸਭ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਤੋਂ ਵਾਅਦੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਹੋਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ." ਬੱਚੇ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਵਾਅਦੇ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਅਕਸਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ "ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ..." ਜਾਂ "ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ...". ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ, ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ «ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਹੈ» ਅਤੇ «ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ। "ਉਹ-ਹਹ" ਕਹਿਣਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ "ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ."

ਇਹ ਸਭ ਬੱਚੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ 1) ਉਸ ਨੂੰ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ 2) ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸਧਾਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਈਆਂ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਸੌਂਪਿਆ ਗਿਆ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਬਾਲਗ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹੇਗਾ: “ਮੰਮੀ, ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤਾਂ ਹੀ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣੇ ਰੱਖਾਂ। ਅਤੇ 5 ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ!". ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਸੌਖਾ: "ਮੰਮੀ, ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ - ਮੈਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸਿਨੇਮਾ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਪਾਠ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਸਫ਼ਾਈ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਤਬਾਹੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ - ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕੰਮ ਦਿਓ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ!

ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹਰ ਬੱਚੇ (ਅਤੇ ਹਰ ਬਾਲਗ) ਕੋਲ ਅਜਿਹੀ ਵਿਕਸਤ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਸੋਚ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ... ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਸੋਚੋ, ਨਾਲ ਹੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ। ਜਿਉਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ ਅਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ 'ਤੇ ਗਾਲਾਂ ਕੱਢੋਗੇ।

ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਕੰਮ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦੇਵਾਂਗੇ। ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ "ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬਚਨ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ"? ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਾਂਗਾ!", ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨਨ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਕਿਉਂ ਹੈ? - ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹੋ! ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ!” ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭੁੱਲ ਨਾ ਜਾਵੇ ...

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇਕਰ, ਫਿਰ ਵੀ, ਵਾਅਦਾ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਹੁੰ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ "ਇੱਥੇ ਖਿਡੌਣੇ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹਟਾਏ ਗਏ!", ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ: "ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਯੋਜਨਾਬੱਧ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ? ਆਉ ਇਕੱਠੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੀਏ!»

ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬੱਚਾ ਵਧੇਰੇ ਚੇਤੰਨਤਾ ਨਾਲ ਵਾਅਦੇ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: "ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਅਤੇ "ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?". ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝੇਗਾ, ਇਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੀ ਕਾਰਵਾਈ ਦੇ ਕੀ ਨਤੀਜੇ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ।

ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਉਹ ਵਾਅਦੇ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਜੋ ਰੱਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ: ਇਹ ਅਸਲ ਬਾਲਗਤਾ ਵੱਲ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵੱਲ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ.

ਸਰੋਤ: mariadolgopolova.ru

ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਛੱਡਣਾ