ਥੀਓ ਦਾ ਜਨਮ, ਘੰਟਾ ਘੰਟਾ
ਸ਼ਨੀਵਾਰ 11 ਸਤੰਬਰ, ਸਵੇਰੇ 6 ਵਜੇ ਹੈ ਮੈਂ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ, ਬਾਥਰੂਮ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਸੌਂ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਜਾਮਾ ਭਿੱਜ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਟਾਇਲਟ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ... ਮੈਨੂੰ ਪਾਣੀ ਘੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ!
ਮੈਂ ਸੇਬੇਸਟੀਅਨ, ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਉੱਪਰ ਬੈਗ ਲੈਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਮੌਜੂਦ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਲਈ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੌਲੀਆ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਹੜ੍ਹ ਨਾ ਆਵੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰੀਸਟੋ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਬੰਦ ਹਾਂ! ਕੋਲੇਟ, ਮੇਰੀ ਸੱਸ, ਨੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਥੱਕੀ ਹੋਈ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਬਰਨੇ ਦੇ ਜਣੇਪਾ ਹਸਪਤਾਲ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਰਹੇ ਹਾਂ ... ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣ ਲਵਾਂਗੇ ...
7h45:
ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਣਾ, ਜਿੱਥੇ ਸਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਸੇਲੀਨ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦਾਈ ਜੋ ਮੇਰਾ ਸੁਆਗਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸਿੱਟਾ: ਇਹ ਜੇਬ ਹੈ ਜੋ ਟੁੱਟ ਗਈ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੇਰ ਨਾਲ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ, ਅਤੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦਾ ਮੂੰਹ 1 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੈ। ਅਚਾਨਕ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਕੱਲ੍ਹ ਸਵੇਰ ਤੱਕ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ, ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ 19 ਵਜੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਨਮ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕ ਹੋਵੇਗਾ
8h45:
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਨਾਸ਼ਤਾ (ਦੁੱਧ ਦੇ ਨਾਲ ਰੋਟੀ, ਮੱਖਣ, ਜੈਮ ਅਤੇ ਕੌਫੀ) ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਪੀਸ ਔ ਚਾਕਲੇਟ ਵੀ ਖਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸੇਬੇਸਟੀਅਨ ਵੀ ਇੱਕ ਕੌਫੀ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਇੱਕ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਅਤੇ ਕੁਝ ਭੁੱਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
11h15:
ਸੇਲਿਨ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨ ਲਈ ਬੈੱਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਟਰੈਕਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਦਹੀਂ ਅਤੇ ਕੰਪੋਟ ਖਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਨੇੜੇ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਗਰਮ ਸ਼ਾਵਰ ਲੈਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।
13h00:
ਸੇਬੇਸਟੀਅਨ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਉਲਟੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
16 ਵਜੇ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਗਏ, ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦਾ ਮੂੰਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ! ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਹੋ ਗਈ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਆਪਣੇ 3 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਤੋਂ ਹਾਂ! ਖੈਰ, ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਡਰਦਾ ਵੀ ਨਹੀਂ!
17h, ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਦਿਨ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਸਬਰੇ ਹੋ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਆਓ ਬਦਨਾਮ ਕਰੀਏ) ਆ ਕੇ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਣੀ ਦੀ ਜੇਬ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਕੋਈ ਦਰਦ ਨਹੀਂ, ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ।
ਇੱਕ ਸੰਕੁਚਨ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਆਦਮੀ ਨੇ ਨਿਗਰਾਨੀ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ, ਧੰਨਵਾਦ ਡਾਰਲਿੰਗ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਖੁੰਝ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ!
ਸਿਵਾਏ ਕਿ ਗੀਤ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ! ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੱਸ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਸੰਕੁਚਨ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਾਰ, ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ!
ਮੈਨੂੰ ਮੋਰਫਿਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਣੇਪੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 2 ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਇਨਕਿਊਬੇਟਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰੇਗੀ। ਇੱਕ ਬਹਾਦਰੀ ਦੇ ਇਨਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੋਰਫਿਨ + ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ, ਮੈਂ ਜ਼ੈਨ ਹਾਂ, ਥੋੜਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਮੇਰੀ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਇੱਛਾ ਹੈ: ਸੌਣ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ!
ਖੈਰ, ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ.
19h, ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਧੱਕਾ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ !
20h, ਉਹੀ ਸਵਾਲ, ਉਹੀ ਜਵਾਬ!
21 ਵਜੇ, ਬੱਚੇ ਦਾ ਦਿਲ ਹੌਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਟੀਕਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ।
ਸਿਵਾਏ ਕਿ ਐਮਨੀਓਟਿਕ ਤਰਲ (ਖੂਨ ਨਾਲ) ਰੰਗਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਕਿ ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਵੀ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਜਾਣ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ, ਮੈਂ 8 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਤੱਕ ਫੈਲਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਿੱਲਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਲ.
ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਲੇਬਰ ਰੂਮ ਅਤੇ ਕੋਰੀਡੋਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ 100 ਕਦਮ ਤੁਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ "ਸੀਜੇਰੀਅਨ", "ਜਨਰਲ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ", "ਸਪਾਈਨਲ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ", "ਐਪੀਡਿਊਰਲ" ਸੁਣਿਆ।
ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਸੁੰਗੜਨ ਹਰ ਮਿੰਟ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਫੈਸਲਾ ਕਰੇ!
ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮੈਨੂੰ OR ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਾਲਵੇਅ ਵਿੱਚ ਛੱਡਿਆ ਹੋਇਆ ਪਾਇਆ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਪਾਈਨਲ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਵਾਪਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਸੰਕੁਚਨ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ!
22h17, ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਦੂਤ ਆਖਰਕਾਰ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦਾਈ ਦੁਆਰਾ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਫੜ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਛੂਹਣ ਵਾਲੇ ਗਵਾਹ ਵਜੋਂ ਨਹਾਉਣ ਲਈ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਰਿਕਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਦੌਰਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ, ਉਮੀਦ ਅਨੁਸਾਰ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮੋਰਫਿਨ ਦੇ ਕਾਰਨ.
ਇੱਕ ਚਲਦਾ ਪੁਨਰ-ਮਿਲਨ
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਲਈ 5 ਮਿੰਟ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਇਹ ਜਾਣੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗਾ.
ਭਿਆਨਕ ਉਡੀਕ, ਅਸਹਿ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼. ਉਸ ਦਾ ਸਿਰਫ ਵੀਰਵਾਰ ਸਵੇਰੇ ਓਮਫਾਲੋ-ਮੇਸੈਂਟਰਿਕ ਫਿਸਟੁਲਾ, ਅੰਤੜੀ ਅਤੇ ਨਾਭੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਜੰਕਸ਼ਨ, ਜੋ ਕਿ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੰਦ ਹੋਣਾ ਸੀ, ਲਈ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਪਰ ਜੋ ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਖਜ਼ਾਨੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ। 85000 ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੇਕਰ ਮੈਮੋਰੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਲੈਪਰੋਟੋਮੀ (ਪੇਟ ਦੇ ਪਾਰ ਵੱਡਾ ਖੁੱਲਣ) ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਰਜਨ ਨਾਭੀਨਾਲ ਦੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ।
23 ਵਜੇ, ਡੈਡੀ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ, ਨਰਸ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਾਲ ਰੋਗਾਂ ਦਾ ਡਾਕਟਰ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਧੁੰਦਲੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ "ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ". ਜ਼ਮੀਨ ਡਿੱਗਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਧੁੰਦ ਵਿੱਚ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਾਲ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਨਾਭੀ ਵਿੱਚੋਂ ਮੇਕੋਨਿਅਮ (ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਟੱਟੀ) ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁਰਲੱਭ ਹੈ, ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਜਾਨਲੇਵਾ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਦਾਅ 'ਤੇ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ SAMU ਉਸਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਨਵਜਾਤ ਯੂਨਿਟ (ਮੈਂ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ) ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਣ ਲਈ ਪਹੁੰਚੇਗਾ, ਫਿਰ ਕਿ ਉਹ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ 1 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੂਰ ਬਾਲ ਰੋਗਾਂ ਦੀ ਸਰਜਰੀ ਦੀ ਟੀਮ ਨਾਲ ਲੈਸ ਇੱਕ ਹੋਰ ਹਸਪਤਾਲ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋਵੇਗਾ।
ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਸੰਸਾਰ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਬੇਅੰਤ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਕਿਉਂ ? ਉਹ ਕਿਉਂ ? ਕਿਉਂ ?
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਲਈ 5 ਮਿੰਟ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਇਹ ਜਾਣੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗਾ.
ਭਿਆਨਕ ਉਡੀਕ, ਅਸਹਿ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼. ਉਸ ਦਾ ਸਿਰਫ ਵੀਰਵਾਰ ਸਵੇਰੇ ਓਮਫਾਲੋ-ਮੇਸੈਂਟਰਿਕ ਫਿਸਟੁਲਾ, ਅੰਤੜੀ ਅਤੇ ਨਾਭੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਜੰਕਸ਼ਨ, ਜੋ ਕਿ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੰਦ ਹੋਣਾ ਸੀ, ਲਈ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਪਰ ਜੋ ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਖਜ਼ਾਨੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ। 85000 ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੇਕਰ ਮੈਮੋਰੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਲੈਪਰੋਟੋਮੀ (ਪੇਟ ਦੇ ਪਾਰ ਵੱਡਾ ਖੁੱਲਣ) ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਰਜਨ ਨਾਭੀਨਾਲ ਦੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ।
ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਅਧਿਕਾਰਤ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਐਂਬੂਲੈਂਸ ਵਿੱਚ ਲੇਟ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਯਾਤਰਾ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗਾ.
ਅਗਲੇ ਮੰਗਲਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪੀਲੀਆ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾ ਕੇ ਘਰ ਚਲੇ ਗਏ!
ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਜਿਸ ਨੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਛਾਪ ਛੱਡੀ ਹੈ, ਸਰੀਰਕ ਨਹੀਂ, ਮੇਰਾ ਵੱਡਾ ਲੜਕਾ ਇਸ "ਸਾਹਸ" ਦੇ ਕੋਈ ਨਤੀਜੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਅਤੇ ਦਾਗ ਉਸ ਲਈ ਅਦਿੱਖ ਹੈ ਜੋ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮੇਰੇ ਲਈ. ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਹਰ ਮੁਸੀਬਤ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ ਉਹਦੇ ਤੋਂ ਵਿਛੜਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਦੁੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਂਵਾਂ ਵਾਂਗੂੰ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਕੁਕੜੀ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਜੋ ਮੇਰਾ ਦੂਤ ਮੈਨੂੰ ਸੌ ਗੁਣਾ ਵਾਪਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਔਰੇਲੀ (31 ਸਾਲ), ਨੂਹ ਦੀ ਮਾਂ (ਸਾਢੇ 6 ਸਾਲ) ਅਤੇ ਕੈਮਿਲ (17 ਮਹੀਨੇ)