ਮੌਡ ਜੂਲੀਅਨ: "ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ"

1960 ਵਿੱਚ, ਫਰਾਂਸੀਸੀ ਲੁਈਸ ਡਿਡੀਅਰ ਨੇ ਲਿਲੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਘਰ ਖਰੀਦਿਆ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕੇ - ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਧੀ, ਮੌਡ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਲੌਕਿਕ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਲਈ।

ਮੌਡ ਸਖ਼ਤ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ, ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਟੈਸਟ, ਭੁੱਖ, ਮਾਮੂਲੀ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਦਭੁਤ ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਅਤੇ ਜੀਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਮੌਡ ਜੂਲੀਅਨ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਬਣਨ ਲਈ ਵੱਡੀ ਹੋਈ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ। ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਕਿਤਾਬ "ਡਾਟਰਜ਼ ਟੇਲ" ਦੇ ਅੰਸ਼ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਏਕਸਮੋ ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ ਹਾਊਸ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।

“ਪਿਤਾ ਜੀ ਫਿਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ, ਆਕਾਰ ਦੇਣ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ...

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਯੋਗ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖੇਗਾ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਬਹੁਤ ਬੇਢੰਗੀ, ਬਹੁਤ ਮੂਰਖ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਹਾਂ! ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸਦਾ ਵੱਧ ਭਾਰ ਵਾਲਾ ਸਰੀਰ, ਵੱਡਾ ਸਿਰ, ਲੰਬੀਆਂ ਪਤਲੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਅਤੇ ਸਟੀਲ ਅੱਖਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਰਾਹ ਛੱਡ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦੈਂਤ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇਕੱਲਾ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ। ਮਾਂ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਸੁੱਖ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਆਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਉਸ ਲਈ "ਮੌਂਸੀਅਰ ਡਿਡੀਅਰ" ਇੱਕ ਦੇਵਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਡਰ ਨਾਲ ਕੰਬਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਦੇ ਖੰਭ ਹੇਠ ਸ਼ਰਨ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਮਨ ਕੁਝ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬਿਲਕੁਲ ਸਭ ਕੁਝ: ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਹਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੁਕਾਵਟ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਅਸ਼ੁੱਧ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਗੰਦਗੀ ਤੋਂ ਦੂਰ, ਇੱਕ ਲੰਬੀ, ਸਰਗਰਮ ਤਿਆਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਮਨੁੱਖ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਸੰਸਾਰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ। ਧਰਤੀ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਡਰਪੋਕ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਕਾਇਰਤਾ ਦੁਆਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਵੱਲ ਧੱਕੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਪਿਤਾ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ; ਉਸਨੂੰ ਅਕਸਰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। "ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਗੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਚੇ ਹੋ," ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਘਰ ਇਸ ਲਈ ਹੈ, ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਮਾਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰੱਖਣ ਲਈ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਘਰ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਉਸ ਦੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਨਹੀਂ।

ਉਸਦੀ ਯਾਦ ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜਿਉਂਦੀ ਰਹੇਗੀ, ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਮੈਂ ਜੋ ਚਾਹਾਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਫਰਾਂਸ ਦੀ ਰਾਸ਼ਟਰਪਤੀ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹਾਂ, ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਮਾਲਕਣ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਘਰ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ "ਮਿਸ ਨੋਬਡੀ" ਦੀ ਉਦੇਸ਼ ਰਹਿਤ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਅਤੇ "ਮਹਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ" ਲਈ ਛੱਡ ਦਿਆਂਗਾ।

***

“ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਜੀਵ ਸਮਝਦੀ ਹੈ, ਬੁਰੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਇੱਕ ਅਥਾਹ ਖੂਹ। ਮੈਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਆਹੀ ਛਿੜਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਵੱਡੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸਿਖਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਗ ਵਿੱਚ ਜੰਗਲੀ ਬੂਟੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਆਪਣੀ ਚਮੜੀ ਨੂੰ ਠੋਕਰ ਮਾਰਦਾ ਜਾਂ ਉੱਡਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਡਿੱਗਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਰਗੜਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ "ਝੂਠਾ" ਅਤੇ "ਢੌਂਗੀ" ਹਾਂ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਪੜ੍ਹਨ-ਲਿਖਣ ਦੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈਆਂ, ਮੈਂ ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਿਛਲੇ ਪਹੀਏ 'ਤੇ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਪਹੀਏ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਾਈਕਲ ਸੀ.

"ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਤਾਰਾਂਗੇ," ਮਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਕਿਹਾ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਸਾਡੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਅਸਥਿਰ ਸਾਈਕਲ 'ਤੇ ਬੈਠਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਦੋਨਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਫੜ ਲਿਆ, ਅਤੇ - ਵਾਹ ਵਾਹ, ਮੈਂ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਨੂੰ ਚਲਾਇਆ।

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਡਿੱਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਲੱਤ ਬੱਜਰੀ 'ਤੇ ਪਾੜ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟ ਪਿਆ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋ ਭਾਵੁਕ ਚਿਹਰਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਹੇ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਰੋਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਰੁਕ ਗਿਆ। ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ਬਦ ਦੇ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਾਪਸ ਸਾਈਕਲ 'ਤੇ ਬਿਠਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰੀ ਲੱਗ ਗਈ, ਮੈਨੂੰ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ।

ਮੇਰੇ ਘਬਰਾਹਟ ਦਾ ਇਲਾਜ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਕੀਤਾ ਗਿਆ: ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਗੋਡੇ ਨੂੰ ਕੱਸ ਕੇ ਫੜ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਦਰਦ ਦੇ ਜ਼ਖਮਾਂ 'ਤੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਡੀਕਲ ਅਲਕੋਹਲ ਡੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੀ। ਰੋਣਾ ਅਤੇ ਰੋਣਾ ਵਰਜਿਤ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਦੰਦ ਪੀਸਣੇ ਪਏ।

ਮੈਂ ਤੈਰਨਾ ਵੀ ਸਿੱਖਿਆ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਥਾਨਕ ਸਵੀਮਿੰਗ ਪੂਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ. ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਬਾਗ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ "ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੇ ਲਈ" ਇੱਕ ਸਵਿਮਿੰਗ ਪੂਲ ਬਣਾਇਆ। ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਨੀਲੇ ਪਾਣੀ ਦਾ ਪੂਲ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਪਾਣੀ ਦੀ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਤੰਗ ਪੱਟੀ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਕੰਕਰੀਟ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਨਿਚੋੜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਥੇ ਪਾਣੀ ਹਨੇਰਾ, ਬਰਫੀਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ।

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਈਕਲ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਪਾਠ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਸੀ: ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਕੁੱਟਿਆ, ਚੀਕਿਆ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਪੀਤਾ। ਬੱਸ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੱਥਰ ਵਾਂਗ ਡੁੱਬਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਅੰਦਰ ਡੁਬਕੀ ਮਾਰੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਲਿਆ। ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਚੀਕਿਆ, ਰੋਇਆ ਅਤੇ ਦਮ ਘੁੱਟਿਆ। ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫੇਰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ।

“ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀ ਰੋਣ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇਗੀ,” ਉਸਨੇ ਬੇਵਕੂਫੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਵਾਪਸ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਹਾ। ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਤੈਰਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹਰ ਵਾਰ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਸਖ਼ਤ ਗੇਂਦ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦੀ ਸੀ।

“ਇੱਕ ਤਕੜਾ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਰੋਂਦਾ,” ਪਿਤਾ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਦੂਰੋਂ ਇਸ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿ ਸਪਰੇਅ ਨਾ ਪਹੁੰਚੇ। - ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੈਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੁਲ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਲਈ ਭੱਜਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਪਾਣੀ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਰੱਖਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ। ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤੈਰਾਕ ਵੀ ਬਣ ਗਈ। ਪਰ ਮੈਂ ਪਾਣੀ ਨੂੰ ਓਨੀ ਹੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਸ ਪੂਲ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇਣੀ ਹੈ।

***

(10 ਸਾਲ ਬਾਅਦ)

“ਇੱਕ ਸਵੇਰ, ਪਹਿਲੀ ਮੰਜ਼ਿਲ 'ਤੇ ਜਾ ਕੇ, ਮੈਂ ਡਾਕਬਾਕਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਿਫ਼ਾਫ਼ਾ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਡਿੱਗ ਪਿਆ, ਇਸ ਉੱਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹੱਥ ਲਿਖਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਲਿਖਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਲਿਖਿਆ। ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕੰਬ ਰਹੇ ਹਨ।

ਮੈਂ ਚਿੱਠੀ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੈਰੀ-ਨੋਏਲ ਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇਮਤਿਹਾਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮਿਲਿਆ ਸੀ - ਇੱਕ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਨਾਲ ਭਰੀ ਕੁੜੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਸੁੰਦਰਤਾ। ਉਸਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਾਲੇ ਵਾਲ ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਇੱਕ ਪੋਨੀਟੇਲ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚੇ ਗਏ ਹਨ।

“ਸੁਣੋ, ਅਸੀਂ ਪੱਤਰ ਵਿਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ,” ਉਸਨੇ ਫਿਰ ਕਿਹਾ। - ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਤਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਮੈਂ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਲਿਫਾਫੇ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੋ ਪੂਰੀਆਂ ਚਾਦਰਾਂ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਨੀਲੀ ਸਿਆਹੀ ਦੀਆਂ ਲਾਈਨਾਂ ਨਾਲ ਢੱਕੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਾਸ਼ੀਏ 'ਤੇ ਫੁੱਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ.

ਮੈਰੀ-ਨੋਏਲ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੀ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਉਸ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਗਰਮੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦਾ ਵਿਆਹ ਸਤਾਰਾਂ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਸੀ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਚੁੰਮਿਆ।

ਫਿਰ ਮੈਰੀ-ਨੋਏਲ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਬਾਰੇ, "ਮਾਂ" ਅਤੇ "ਡੈਡੀ" ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਲਿਖਾਂਗਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗੇ। ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਮੇਰੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕਰਕੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਗੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਘਰ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ: ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ! ਉਸਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਛੂਤ ਵਾਲੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਚਿੱਠੀ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਮਤਿਹਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿ ਮਾਪੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ।

ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ... ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ: ਨਹੀਂ, ਉੱਥੇ ਹੈ! ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਬਾਰੇ, ਬਾਗ਼ ਬਾਰੇ, ਅਤੇ ਪੀਟ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਦੀ ਹੁਣੇ-ਹੁਣੇ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਲੰਬੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ "ਲੰਗੀ ਬਤਖ" ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦਾ ਦੇਖਿਆ ਹੈ।

ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਕੱਟ ਕੇ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹਰ ਪਾਸੇ ਚਲਦੀ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਈ ਪੰਨਿਆਂ 'ਤੇ ਇਕ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ; ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ, ਕੁਦਰਤ ਨਾਲ, ਨਵੇਂ-ਨਵੇਂ ਕਬੂਤਰਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੈ ... ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਸੁੰਦਰ ਕਾਗਜ਼ ਅਤੇ ਸਟੈਂਪਸ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮੈਰੀ-ਨੋਏਲ ਦੀ ਚਿੱਠੀ ਪੜ੍ਹਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਦਮ ਘੁੱਟਿਆ ਜਾਵੇ:

"ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੀ ਬਾਹਰ ਗਏ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵੇਸਵਾਵਾਂ ਨਾਲ ਰਲ ਗਏ ਹੋ!" ਸਤਾਰਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕੁੜੀ ਵੇਸਵਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ!

ਪਰ ਉਸਦਾ ਤਲਾਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ...

ਮਾਂ ਨੇ ਚਿੱਠੀ ਜ਼ਬਤ ਕਰ ਲਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ “ਉਸ ਗੰਦੀ ਵੇਸ਼ਵਾ” ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਵਰਜਿਆ। ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ। ਹੁਣ ਕੀ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿੰਜਰੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਦਿੱਤੇ ਬੰਬਾਰੀ ਭਾਸ਼ਣਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ।

"ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ," ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੈਦਲ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੋ.

ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਾਗਲ ਅਭਿਆਸਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹੀ ਪਲ ਚੁਣਿਆ: ਇੱਕ ਮੁਰਗੀ ਦਾ ਗਲਾ ਕੱਟਣਾ ਅਤੇ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਖੂਨ ਪੀਵਾਂ।

- ਇਹ ਦਿਮਾਗ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ।

ਨਹੀਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਉਸ ਦਾ ਕਾਮਿਕਾਜ਼ ਨਾਲ ਕੀ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਹੈ? ਨਹੀਂ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ। ਉਹ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਬੋਲਦਾ ਹੈ, ਧਮਕੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ... ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸੇ ਬਾਸ ਵਿੱਚ ਚੀਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਖੂਨ ਠੰਡਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਫਟ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ:

- ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਨਹੀਂ! ਮੈਂ ਅੱਜ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਿਨ ਮੁਰਗੇ ਦਾ ਖੂਨ ਨਹੀਂ ਪੀਵਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਬਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕਦੇ ਨਹੀਂ! ਅਤੇ ਜੇ ਲੋੜ ਪਈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੀਮਿੰਟ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿਆਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਨਾ ਆ ਸਕੇ। ਮੈਨੂੰ ਸੀਮਿੰਟ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਪਤਾ ਹੈ - ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ!

ਮੈਂ ਸਿੱਧੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਉਸਦੀ ਨਿਗਾਹ ਫੜਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ - ਇਹ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਕਗਾਰ 'ਤੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ।

ਮੌਡ ਜੂਲੀਅਨ ਦੀ ਕਿਤਾਬ “ਡਾਟਰਜ਼ ਟੇਲ” ਦਸੰਬਰ 2019 ਵਿੱਚ ਐਕਸਮੋ ਪਬਲਿਸ਼ਿੰਗ ਹਾਊਸ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।